Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
Встречаются два олигарха. Один жалуется другому:
- По-пьяни перевел сотню миллионов баксов в оффшор, а в какой вспомнить не могу.
Второй советует:
- А ты Навальному позвони, он раскопает, он все равно уже два месяца без дела болтается. У меня тоже однажды такое было, так он в придачу еще с десяток особняков обнаружил, про которые я тоже забыл, что они мои. Да еще яхту под миллиард нашел, которую, как я считал, в прошлом году в Эгейском море утопил.
Будь по жизни волком. Волк не боится схваток, потому что рожает волчица.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
- Как видите, гречки на полках уже нет, макарон и соли тоже нет, даже туалетной бумаги нет!
- Молодой человек, хватит снимать видео в аптеке.
- Не мешайте!
Любая змея считается неядовитой, пока ты на ней не женился!!!
Сегодня утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и как то хитро подмигнула.
Еще никогда я так не боялся пить кофе.
Британская королева присвоила сыну русского олигарха звание "Барон Сибири". Типа, короновали пацана на будущую отсидку в Читинской зоне?
Парень с девушкой целуются на диване.
Она:
- Хочешь я включу музыку для секса?
- Давай!
Встает и включает марш Мендельсона.
Когда немцы снимают фильм про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас - "Афоня".
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
- Отвратительно!
- Это вы меня еще голым не видели!
Хоцца, знаете ли, че-нить натурального.
Ну, там колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без "Единой России", секса на почве любви.
Но, блин, где же это взять?
Лайфхак.
Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего.
Чтобы больше не отвлекаться на сравнение с зарубежными аналогами, явно подтасовывающими свои результаты, создатели вакцины Спутник-V обратились к проверенным людям.
Теперь у нашего препарата эффективность 146%
Люди делятся на сов и на тех, кто мешает им спать....
Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..
Формула, способная объединить людей всех политических взглядов: "Выборы в США были такими же честными, как и на Украине."
Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.
У нас на работе поменялся администратор и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем...
Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр...".
Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра...".
Интересно, что подумают о нашей фирме?
- Владимвладимирович, а зачем вам надо, чтобы Россия встала с колен?
- Да так надоело её... в одной и той же позе.
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
- Простой лайфхак, на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый Год 2021.
Возьмите новостную ленту 2020 и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите как укрепляется рубль, растет ВВП нашей промышленности, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, Президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
- А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в жопу летучую мышь.
Екатерина потому и была Великой, что не побоялась первой прививку от оспы сделать. Вот были же настоящие правители!
Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплеванной маской изнутри.
Ковид - это просто зимний вариант гриппа - шипованный.
Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.
- Я никогда не куплю квартиру в центре - там негде с собакой гулять.
- Не хочу тебя расстраивать, но квартиру в центре ты никогда не купишь не только поэтому.
Апогей кризиса в России - пришлось взять б/у президента.
- А точно не ебнет?
- Да не боись, я здесь десять лет варю, все в порядке.
Из разговора между сварщиками, август, Бейрут.
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
Вступил в репродуктивный возраст. Захотелось повесить на кухне репродукцию.
В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов.
- Зато у жены есть.
Фраза "если я встану - ты ляжешь" приобретает новый смысл, когда вы живете в крохотной однушке.
- Что думает блондинка, тратя свои деньги в магазине?
- Он мне за все заплатит!
Я не ленюсь убирать вещи с сушилки, я просто очень тщательно их сушу.
Реклама магазина сыров: "В нашем швейцарском сыре дырок на 22 процента меньше, чем у конкурентов. Покупайте только у нас!".
Если мама считает, что вы слишком много едите и слишком мало зарабатываете, это не ваша мама, это мама вашей жены.
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
При коммунизме в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.
- Как в культурном обществе заменить слово "блядь"?
- Суперуспешная бизнесвумен.
Иисус молился в городском парке, пока Иуда не привел омоновцев...
Наглость - это когда тебя добавляют в друзья, чтобы поиграть в фермера!
В Париже человек перегнулся через парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.
- Девушки, а девушки! Идемте ко мне в гости! Телек посмотрим, чайку попьём… Он у меня двенадцати дюймовый!
- Двенадцати? Что же это ещё за древний телек такой? Небось ещё и черно-белый ламповый?
- Да это я не про телек…
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба
Мужик никогда не изменял жене, прожив с ней в браке 20 лет. Однажды на Пасху, когда жена поехала в командировку, двое друзей предложили ему оторваться с девчонками в бане. После уговоров мужик, наконец, решил согласиться и поехал с ними.
Только они выехали на дорогу, их машина сразу сталкивается с грузовиком. Все пассажиры погибают, сразу же попадая на небеса. Там их встречает апостол и говорит:
- Так, ребят, вам крупно повезло, ведь у нас на Пасху все попадают в рай. У нас райские просторы огромны, поэтому каждому из вас я выдам средство передвижения, соответствующее количеству прегрешений.
Апостол смотрит в Книгу Бытия и выдает первому другу мужику за 9478 измен жене горбатого Запорожца. Потом снова глядят в Книгу Бытия, и за 4797 измен жене выдает второму другу ржавую “копейку”. В конце обращается к последнему мужику:
- Так, а тебя что-то тут я не нахожу. Сколько раз изменял жене?
- Ни разу…
- Вот это я понимаю выдержка, - еще раз посмотрев в Книгу Бытия, промолвил апостол.
– Я думал, что такой день не настанет… Для тебя у меня ключи от нового бентли. Держи!
Встречают два друга в раю через неделю своего товарища на бентли. Он сидит в ужасно грустно состоянии и о чем-то думает.
- Что приключилось? Ты в раю на самой классной тачке, на тебя все глядят и завидуют…
- Эх, да встретил я сегодня свою жену здесь…
- Это же классно, теперь будете вместе! Чего грустить?
- Да уж… Чего грустить… Она была на роликах!!!
Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
- Купите цветы.
- Мне не нужно.
- Ну жене купите - обрадуется.
- Нет жены, ушла...
- Купите, вернется.
- Та не дай бог!!!
- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники.
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать:
- Столица Монголии.
Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала:
- Узбекистан.
Дальше играть не было смысла.
Поверьте, не в деньгах счастье.
Но, если другого нет - таки берите деньгами.
2020 год: "Я не узнаю вас в маске".
2022 год: "Я не узнаю вас без маски".
- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.
- Ты в сексе - как лапша быстрого приготовления.
- Быстро завожусь?
- Дешевка.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.
Не давай карьере остановиться - давай!
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
- А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.
Если у нас в России рабочее место длительно вакантное, значит и платят мало, и украсть нечего.
- Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по порносайтам?!
- Это твой инстаграм!!!
Из разговора по телефону:
- Чем занимаешься, дорогой?
- Суп варю из собственноручно собранных утром грибов. На всякий случай знай, что я всегда тебя любил.
Если бы в президенты шел Вадим Галыгин - то кем бы он, сука, стал?
Сука, президентом!
Тех, кто верит в себя, приглашаем на новые семинары с повышенной силой тренинга:
- Увеличение феншуя
- 7 шагов на 7-е небо
- Техника юридического сопровождения по домофону
- Эффективное лидерство и лодырство в коллективе
- Гудтайм-менеджмент
- Восстановление имиджа деловой женщины после корпоратива
- Методы впаривания пароварок
- Извлечение успеха силой
- По горло в счастье
- Ворочаем миллионами с удовольствием
Ведут тренинги профессиональные сбыватели мечт со стажем. Чтобы добиться большего эффекта, мы рекомендуем слушать наших гуру, развесив уши по фен-шую.
По мнению женщин, мужики делятся на две категории: сволочи и козлы. Первые - это те, которые их хотят. Вторые - те, которые не хотят.
Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины - я буду нарасхват.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.
- Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!
- Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай!
"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.
ТВ и Интернет — прекрасные изобретения.
Они не позволяют дуракам слишком часто бывать на людях.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
Весна... Куда ни наступи - все к деньгам.
Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.
Рано или поздно все тайное становится похуй.
Неважно качество дорог, если они в концлагере.
- Доктор, а что посоветуете прописать человеку от хамства?
- Лучше всего парочку гематом.
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…
- В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
- Типа я ведьма, да?!
- Типа ты бревно!
Чем арабы отличаются от вьетнамцев - они мочат американских военных не в джунглях, а в песках...
Первоклассница:
— Мама, а 69 это что?
— Э-э... Видишь ли, это такая поза в сексе, при которой...
— Это я и сама знаю. Это четное или нечетное число?
Людоед спрашивает у жертвы:
- Как тебя зовут?
- А сейчас-то вам на что?
- ДЛЯ МЕНЮ!
— Мама, я дура?
— Дура, я папа!
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
- В Думе обсуждают закон о запрете продажи алкоголя 1 и 2 января.
- И какова цель?
- Обеспечить спрос на телевизоры, взамен разбитых протрезвевшими людьми...
Королева должна разрешиться наследником.
Король послал 1-го министра к гадалке узнать, будет мальчик или девочка.
- Гадалка сказала, - доложил тот, - что самому Богу не известно, кто родится, но Богу известно, что если родится мальчик, то умрет отец, если девочка - умрет мать.
Поздно ночью королева разродилась.
- Ваше величество, у Вас родился мальчик, - доложил первый министр и упал замертво.
Опыт не пропьешь. А жаль.
Композитор Никита Богословский высмеивал олимпийский девиз "Главное не победа, а участие", добавляя два слова — "к проигравшим".
- Доктор, почему Вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да
- Тогда всё правильно.
Лето. Море. Пляж. Муж жене:
- Дорогая, а ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот, что ни отпуск, так потом кота хороним!..
- Почему не идут экономические реформы?
- Их не туда послали.
В спортивном магазине жена выбирает тренажер. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне ее, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
Один приятель говорит другому:
- Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров - не забывать являться домой.
Встречаются две подруги:
— Привет
— При... вет
— О, ты, что, такая не выспавшаяся ?
— Да муж, скотина, всю ночь приставал, спать не давал...
— Ну, а ты ?
— Ну и Я ему всю ночь не давала...
Лень в молодости - это здоровье в старости.