Когда в супермаркете открывается новая касса - в людях не остается ничего человеческого.
В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил "я тебя люблю"... но это только если нажать.
Девушки, рожайте - а то в старости кабачок отдать некому будет.
Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Спорт нужен только для того, чтобы хорошо выглядеть голым.
Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.
- Волнуешься?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновалась и раньше.
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
У нас в России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм, то значит собираются бухать на природе, ну или ложиться в больницу.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Теперь заявление, что нами правят идиоты, будет караться как госизмена.
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
Что значит «у меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься.
- Молчи сынок, вези давай!
Плюсы и минусы работы 5/2.
- Минусы: 5
- Плюсы: 2
Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья.
В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.
Поговаривают, собаке Байдена по кличке Майор после вчерашней прогулки досрочно присвоили в РФ кличку Подполковник
Говорят, Трамп отправил Байдену ещё пару собак в подарок.
Государством могла бы управлять и кухарка, но пока очередь шутов.
Если частотную характеристику женской речи изобразить в виде диаграммы, то получится скачущая вверх-вниз кривая. Вот этой пилой они мужей и пилят.
На уроке. Тема — поговорки.
— Дети! Язык до... чего доведет... На букву К...
— До Колымы.
Аксиома. Чем больше у женщины грудь, тем мельче кажется жемчуг.
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "Р"? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города.
- Дорогая, если бы я внезапно разорился, ты бы продолжала меня любить?
- Конечно, дорогой, но мне бы тебя очень недоставало.
- Мама, я гулять. Приду ночью пьяным и с незнакомой блондинкой.
- Ой, да хорош заливать, неудачник!
Крыша может ехать по-разному... Все зависит от таракана, который сегодня ЗА РУЛЕМ.
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
Когда жена едет на пассажирском сиденье, то постоянно зудит и ноет, чтобы ездил аккуратнее. За это я называю ее "Помеха справа".
- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.
Если покупать сгущенное молоко в пакетах, а не в банках, то есть неиллюзорный шанс попить кофе с майонезом.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. А если лечить - за десять...
Когда говорят о ненужности высшего образования, я отвечаю: "А прикиньте, каким уютным и удобным был бы фейсбук, если бы Цукерберг доучился".
Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.
- Какую актрису вы бы поцеловали? От какой бы хотели минет? На какой бы женились? С какой бы встречались?
- Можно мне просто деньгами взять?
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Для того чтобы почти полностью восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи, потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка электрика местного ЖЭКа Сидорова...
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
WhatsApp крупнейший мессенджер для общения с родителями и арендодателем
«В Кремле застрелился сотрудник ФСО, отвечающей за охрану Путина.»
Умер парень ни за что.
А ведь мог навечно вписать себя в историю человечества!
“Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу”. Суровые калининградские рыбаки… Как же скучно я живу.
Утром собираюсь на работу. Жена говорит:
- Ты вчера вышел покурить, вернулся через два часа, никакой - сказал, что завтра придешь домой в 22.18.
Да, я стратег, да, жизнь моя расписана поминутно.
- Вы, что расист?!
- Вы знаете, мне более по нраву, этнокритик.
Попросил старик у Золотой рыбки бессмертия. А потом пошел в лес и ехидно спросил у кукушки, сколько ему жить осталось!
Посмотрел еще раз сериал "Россия молодая".
Русь в эпоху Петра-реформатора. Запад точит на нас зубы, пятая колонна уже во власти, силовики херачатся с силовиками, холуй на холуе, мегапроекты разоряют страну, чинуши воруют аж треск стоит, с народа семь шкур дерут...
Короче, нифига с тех пор не изменилось.
Трудно быть бедным, особенно, когда богат и при власти.
В Японии, в комнатах отдыха, для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же - его машина на стоянке.
А вдруг я счастлив? только бессимптомно.
- Дедушка, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
- Потому, внучок, что ее потом мыть не надо.
Решил к Новому году фразу "Где я?" выучить на восьми языках. Мало ли как сложится...
СМИ
- вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
Я
- ну без вакцины, значит без вакцины.
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Возьму деньги на реализацию.
Коллективный разум - это женщина + Т9.
Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.
Старый еврей-торговец вздыхает:
- Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
- А на какие товары?
- Вот, к примеру, эти туфли стоят две тысячи. Напишем на этикетке "Старая цена - 3000, новая - 2500. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей".
Учитывая то, куда большинство людей девает использованные маски, его правильно называть Кармано-вирус.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу:
- Откуда цветы?
- Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши.
Сидит нарк. Звонок в дверь. Он спрашивает:
- Кто там?
- Это я, мама.
- Я?! Мама?!
Говорят, Трамп отправил Байдену еще пару собак в подарок. Гулять, не перегулять.
Никак не можем определиться, где провести отпуск в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.
- Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.
- Но почему же жуткий?
- Да потому, что на всю жизнь!
Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.
— Я решил уволить секретаршу, — говорит директор главному инженеру.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Если бы, представляешь, в каком виде я туда вошел?
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.
Не выношу селфи из избы.
Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!
Пожилая учительница входит в вагон метро. Мальчик поднимается ей на встречу, но она ему:
- Не вставай!
Эта сцена повторяется несколько раз. Наконец мальчик спрашивает:
- А когда мне можно встать? Я проехал уже четыре лишние остановки...
- В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее...и кетчуп.
- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Хотел найти фотку чувака, у которого прихватило спину, ввел в гугел "Пизда спине", нашел хуеву тучу порнухи, и ни одного чувака со спинной болью...
. Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками? 
- У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
– Во сколько обошлась тебе эта шубка?
– Примерно в 30 истерик.
– Да, дороговато.
Благодарая хитроумной присадке нанотехнологов в Москве прошла повсеместная акция по замене бензина на воду. И на заправках в воду стали добавлять бензин.
Забегает свинья в комнату, видит электророзетку и кричит:
- Какая сволочь свинью замуровала?!
— Привет! Как дела?
— Устал очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом секс.
— Типа догнали?..
- Дайте мне рожок патронов, и мир станет лучше.
- Рожка не хватит.
- Я не сказал, что он станет идеальным.
Было у старика три сына. А у Зубкова два зятя...
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
Чат с банком:
- Мне нужен кредит на свадьбу!
- Пипец ты дебил...
- Что, простите?
- Добрый день говорю, меня зовут Анна, и я ваш консультант...
Запись в дневнике у девушки:
- Влюбилась по уши в Вадима, боюсь потерять девственность.
Через месяц:
- Девственность потеряла, теперь боюсь потерять Вадима.
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рожден чтобы летать, имел пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
- Владимир Владимирович, какого хера российские самолеты постоянно нарушают воздушное пространство скандинавских стран?!
- Дело в том, что Скандинавия имеет для России сакральное значение - именно скандинавские варяги основали государство Киевская Русь, а киевский князь построил Москву...
- Чем дырка отличается от отверстия?
- Дырка - произведение природы, отверстие - искусства или технологии.
Интересно, почему когда правительство прикалывается над народом - это мудрая политика, а когда народ над правительством - это экстремизм?
- Ты взял с собой теплую одежду?
- Конечно: семь бутылок.
Марадона - первый в этом году человек, в смерти которого никто не стал обвинять 2020-й
Можно ли собрать волю в кулак, когда душа ушла в пятки?
Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?!
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
— Девушка, можно я вас сфоткаю и отправлю эту фотку Деду Морозу, чтобы он прислал мне вас на Новый год и Рождество.
Если ваш офис обставлен по феншую, то вам не грозит неожиданный налет ОМОНа, он просто плавно впишется в ваш интерьер.
Должна ли леди есть после шести... порций?
Если тебе чего-то хочется, а ты сам не знаешь, чего, спроси об этом жену. И ты с удивлением узнаешь, что тебе хочется съездить к ее маме, наконец, заняться ремонтом, сесть на диету и похудеть, а также перестать по выходным хлестать пиво с друзьями в гаражах.
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.