Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?
Говорите, у человека хвост отпал за ненадобностью?! А комары!
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.
Шёл 2020. Мамочки в инсте обсуждали тонкости и лазейки попадания в детский садик без прививок.
Почему именно эта категория людей активнее всех размножается?
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
Если достигнутая вами цель плохо вас кормит, значит - это была не ваша цель, либо вы слишком много жрете.
Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска - одноразовая.
Формулировка при звонке из банка "вам ответит первый освободившийся оператор" звучит очень смешно.
Забавно слышать, как больницы, наспех построенные для лечения одной-единственной болезни, называют "многофункциональными медицинскими центрами".
- Спасибо тебе, Оль, за фотку! Я теперь хоть знаю, какие мне девушки нравятся...
- Ну и какие же?
- Все остальные.
- Когда у меня стресс, я ем шоколад!
- Люся, ты постоянно его ешь.
- Согласна, жизнь помотала!
Британские ученые доказали, что кислород — это отравляющий газ. Каждый, кто его вдыхает, тот обычно умирает в течение лет восьмидесяти.
В США голосуют один день, а бюллетени считают неделю.
А в России голосуют неделю, а бюллетени совсем не считают.
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от ковида, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее.
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
- Деньги - цветы жизни!
- Может, дети?
- Нет.
Еще одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским исследованиям, оптимисты живут дольше.
- Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
- Бать, с тобой все в порядке?
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Если ученые докажут, что маска была бесполезна против вируса, это будет грустно, но ладно. Если окажется, что маска была бесполезна против перегара, то моей репутации конец.
Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел. Трахнул тот бухарик блондинку?
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех..
- Зачем тебе лифчик?
- У меня карманов нет!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
— А вы сдаете квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.
"Российские студенты создали беспилотный катафалк на базе Lada".
Первый коммент:
- Лада-Харон!
Это был самый настоящий год крысы:
- сидели в норках;
- таскали еду домой, там ее и грызли;
- заметив человека, прятались;
- переносили инфекцию.
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!
- Ага, видел я их требования: "Высшее образование, привлекательная внешность, знание английского и немецкого языков в совершенстве". И это - на вакансию КУРЬЕРА!!!
- Идиотизм!
- Ну это смотря какой курьер, может наркокурьер...
В селе живет бабушка - 89 лет. Покупаю ей хлеб, молоко, иногда чекушечку. Так она говорит:
- Совсем одна останусь, как ты помрешь.
- Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет...
- Я дам двух верблюдов, не более!
Богу ваша исповедь ни к чему, ему и без того все про вас известно. Зато у попов — дополнительный заработок...
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч, и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". Любимая собака - чау-чау, любимый цвет - пурпур, любимое растение - иланг-иланг...
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
Новое слово ФОРСНАЖОР - внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном.
- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 500 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.
На уроке географии:
- Сейчас выйдет к карте и покажет, где находится наша страна... Вовочка?
- А что выходить, Марья Ивановна и так ясно - в жопе.
Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.
- Ой, сегодня сидела на работе и засыпала...
- Делать нечего было?
- Да нет, экзамен у студентов принимала: из двадцати двенадцать засыпала.
Алкоголь сильней еды. Потому что без закуски выпить можно, а без выпивки закусить нельзя.
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, пишет дальше...
Из реальной переписки:
- Вы пользуетесь архиваторами?
- Я пользуюсь архиваторами, но исключительно с помощью мужа.
Где-то в параллельном мире у меня все нормально...
Посмотрел репортажи с парижских протестов. Да, силовики избивают людей и кладут их мордой в асфальт. Но это чистый, новый асфальт. На его укладке не пилили бюджетные деньги. Лежать покалеченным на таком прекрасном асфальте - недостижимая мечта рядового россиянина.
Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жеппе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.
Партсобрание в актовом зале. На сцене за трибуной вещает тов. Сталин. Во время очередной паузы в речи в зале кто-то чихнул. Сталин смотрит на зал, спрашивает:
- Товарищи, кто сейчас чихнул?
В ответ тишина.
- Кто чихнул, я вас спрашиваю?
Ноль эмоций.
- Расстрелять первый ряд!
Пара автоматчиков укладывает первый ряд.
- Товарищи, я ещё раз спрашиваю - кто чихнул?
Молчание.
- Расстрелять второй ряд!
Через несколько секунд весь второй ряд лежит бездыханной кучей биомассы.
- Товарищи, я в последний раз спрашиваю - кто чихнул?
С предпоследнего ряда вспотевший мужичок несмело поднимает трясущуюся руку.
- Я...
Сталин:
- Будьте здоровы, товарищ!
Есть такая игра в гонки - на АлиЭкспрессе выбираешь машинки у разных продавцов, заказываешь одновременно и смотришь какая приедет первой. Можно играть с друзьями.
Идет радиоэфир на тему этикета. Слушатели задают вопросы на которые им тут же отвечают. Поступает очередной звонок с вопросом:
"Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?"
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
Подскажите, а фаллоимитатор с точки зрения феминисток - хуемразь или нет?
Голосовать надо так, чтоб потом не пришлось голосить.
Я чертовски ненавижу когда люди делают вид, что слишком хороши для Макдоналдса
- Ой, фу. Нет. Я забочусь о том, что попадает в моё тело.
- Женщина, я видела твоих бывших. Нет не заботишься.
Вот вы щас ржать будете, а у меня подругу Лада зовут... Фамилия – Калина. Девочке жизни теперь не дают!
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну, оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!
Журналист спрашивает у владелицы сети магазинов торгующих косметикой:
— Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
— Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
— Интересно. И какая?
— Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.
Купила такого славного чертика-игрушку на елку.
Почитала этикетку, оказывается это вовсе не чертик, а символ будущего года - КОРОВКА
Меня терзают смутные сомненья...
Удалил из винды браузер Edge и винда открыла страницу опроса, чтобы узнать, почему я удалил браузер Edge. Открыла в браузере Edge.
Счастье - это не наличие всего необходимого, а отсутствие всего лишнего.
С 2020 на 2021 год Дед Мороз будет на дистанционке, т.к. он старше 65 лет.
Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu".
Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Poeblu"...
- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
- Извините, я не смогу всё доесть. Упакуйте в контейнеры...
- В смысле? Это стол - "шведский"
- Да мне похуй, откуда у вас стол!
Никогда белые медведи не были так близки к полному вымиранию: Чубайса назначили заниматься проблемами Арктики.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
По субботам и воскресеньям у многих жен отдых "all inclusive": у них все включено - стиральная машина, духовка, утюг, пылесос...
Думаю, что если бы профессор Преображенский жил в наше время, то его диалог с доктором Борменталем звучал бы так:
«И — боже вас сохрани — не смотрите до обеда федеральных каналов». На это доктор Борменталь ответил, что кроме них других нет. На что профессор ему возразил: «Вот никакие и не смотрите. Вы знаете, я произвёл 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не смотрящие телевизор, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял смотреть центральные каналы, — теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетённое состояние духа, деградация личности».
Училка на удаленке забылась и сказала: "Сегодня контрольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!".
В этот пасмурный декабрьский вечер хотелось бы спросить у своей шишковидной железы, а на что это такое охуенное мы экономим серотонин?
Знакомый женился и говорит теперь всем друзьям, что его жена никуда не отпускает, а на самом деле жена его везде отпускает, это он сам никуда не хочет ходить - идеальная отмазка.
- Лена, я должен признаться. Ты – не родная мне жена.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай, что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.
Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику исполнения и артистичность.
Удивительно, но многие "жертвы ЕГЭ" закончили школу задолго до его введения.
- Как положить на счет, не выходя из дома?
- Да так же, как на работу и на все остальное.
Только оплатив квитанцию ЖКХ, понимаешь в какой шикарной квартире ты проживаешь.
Женское счастье: выйти замуж, но выглядеть незамужней…
Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.
Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...
Моя подруга взяла книгу с пометкой 18+, и когда на кассе спросили ее возраст, она назвала настоящий и ей не продали
Я: Зачем ты сказала правду?
П: Меня воспитывали Фандорин, Чацкий и Петя Гринёв. Я не могу врать
Я: А меня воспитывали Чичиков и Ося Бендер, пойдем я совру за тебя
Идем утром на работу с соседом. Я его спрашиваю:
— Леха, че такой смурной?
Он:
— Да моя девушка вчера обещала, что ночью в постели будет очень плохой девочкой.
— И че?
— Да не дала — сдержала таки обещание, коза!..
Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...
Вредное производство - пример того, что нет худа без добра.
Купил недавно золотистого ретривера. Вроде песик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.
Алексей Панин рассказал, как играть с собакой, чтобы не сломать ногу.
С высоты жизненного опыта хочется сказать: у подножия дух захватывало гораздо больше.
- Бэрримор, а что конец света уже наступил?
- Нет, сэр, еще репетируют.
Хороша машина, только в пробке паршиво.
Стоят солдаты на плацу. Сержант:
- Художники есть? Два шага вперед выйти из строя!
Пять человек вышли.
- Кругом! Марш за ворота — вырыть яму буквой "гы"!
Четверо повернулись и пошли, а один остался.
- Ты почему остался?
- А я - не художник.
- А кто ты?
- А я — фотограф.
- А-а-а, ты фотограф? Тогда пойди и увеличь эту яму в два раза! Остальные останутся и будут продолжать обучение.
"К чему мне конкуренты?" - подумал чабан, и зарезал вожака отары.
- Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.
Учитесь у мяча: чем сильнее его бьют, тем выше он взлетает.
Трындец - это когда надежда начинает откладывать себе на похороны.
- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой:
- Ты мне ничего не хочешь сказать?
- Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех!