О музыкальной школе у меня самые теплые воспоминания. Меня в нее не отдавали.
Когда за гомеопатию можно будет платить только бумагой, которая полежала возле ксерокопии денег, тогда я поверю в гомеопатию.
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости!
Она: я очень люблю детей
Я, пытаясь её впечатлить: у меня жена на 5-м месяце
- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.
"Росатому выделяется 1,2 трлн руб..."
Блин, кто такой этот "росатый"?
Дружеское напоминание: это не айтишникам в России много платят, это всем остальным недоплачивают
Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения заработной платы в два раза...
Отныне сессия у студентов 4 раза в год.
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?...
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.
Как, блин за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник, а?!
Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки
- И давно ваш спиногрыз начал выеживаться?
- А вы точно детский психолог?
2020 год научил нас тому, что люди в масках - герои, а в балаклавах - наоборот...
Как бы мы не жаловались, стоит помнить одно, нам о-о-очень повезло родиться после изобретения пенициллина, противозачаточных и стиральной машины.
— Напишите в резюме кратко о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Как это всё-таки трогательно и символично, когда на гербе одного города изображен медведь - символ дремучих лесов... на другом гербе изображена белка, потому что в округе четыре ликероводочных завода...
Перед светофором останавливаются два авто: Renault Logan и Lamborghini. Водитель Renault Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну, как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
дорогой Дед Мороз.
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году
- Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения?
- Конечно, участники.
- А почему тогда транспортный налог не платят?
- Погоди ещё...
Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.
- У меня такое переменчивое настроение. То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется...
- Ну, так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.
Искренне верил в непорочность людей!
А потом мы поставили видеонаблюдение...
Путин утвердил Байдена в должности президента США.
Только ни кому!!! Между нами. Не президентом, а Полномочным представителем президента России по Североамериканскому федеральному округу.
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
Коммунизм. Раннее утро.
На двери продуктового магазина объявление:
"Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
В бар в Гарлеме, где только негры, заходит мулат. Бармен иронично спрашивает у него:
- Что желаете, Ваша светлость?
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) нет руля!
Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.
Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем.
В день зарплаты жена открывает мужу дверь с криком: «Приз в студию!»
- Мужчины инстинктивно хотят, чтобы у его ребенка оказалась как можно больше кормушка.
- Объясни яснее.
- Их тянет к женщинам с большой грудью.
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода.
Так и вышло - я устроился на вторую работу.
— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!
Всегда занимаюсь безопасным сексом, потому что микробы не успевают переползти за пять секунд.
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
Буратино уснул мальчиком в лесу, а проснулся частью бобриной плотины.
Единственная часть нашего отражения в зеркале, которую можно лизнуть, — это язык.
Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.
Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.
Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю, — квартира-то не моя!!!.
- Слышал, Путин опять «Прямую линию» с народом устраивает...
- Может быть, хочет попасть в Книгу рекордов Гиннесса, как президент, получивший больше всего вопросов, на которые он хотел ответить?
- Мой начальник все время под мухой.
- Что, бухает?
- Нет, просто говно.
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
А уж Рогозин как удивился, когда "Ангара" все-таки взлетела.
— Запиши меня в партию "Единая Россия".
— Членом, что ли?
— Ну, не знаю... тебе грамотному видней чем, членом или авторучкой...
РПЦ разработала антихакерскую программу для защиты от кибермошенничества. Программа написана на церковнославянском языке.
Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.
Лучшим врачом года признан доктор, давший совет "Покупая хлеб на 5 дней, вы снижаете риск заражения коронавирусом на 80%".
Цены на продукты в России никто не поднимал. Просто продукты обиделись на то, что их давят бульдозерами и сами на себя подняли цены.
- Что вы можете назвать своим главным достижением за прожитые девяносто восемь лет?
- Пожалуй, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага на земле!
- Да, сэр, я их всех пережила.
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
- Сколько у вас до меня было мужчин?
- Вы - первый идиот который взял талончик к гинекологу!
- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай-фай в туалете.
Порадовал диктор, рассказывавший по телеку о проигрыше сборной Нидерландов на ЕВРО:
"голландцы еще вчера жаловались на качество харьковской травы... газона, то есть... "
Я не занимаюсь сексом втроем, потому что не хочу, чтобы на следующий день мне названивали сразу 2 человека.
Задача женщины.
Выебать мозг, если лежит без дела. Успокоить, если что-то не получается.
Задача мужчины.
Выебать, если возбуждена и орет. Выебать, если лежит без дела.
За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
О да, эти женщины умеют подкрадываться.
- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Рост цен из-за того, что цент рос.
— Вы воруете из бюджета?
— Да, а что?
— А если узнают?
— Вот Вы узнали. И что?
После того как к сдерживанию роста цен подключились прокуратура, ОМОН и Росгвардия, жалобы на рост цен действительно быстро стихли.
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит.
Старость - когда начинают говорить об оргазме с сарказмом...
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
Сел телефон, нет зарядки. Все, ты человек с ограниченными возможностями.
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
- Когда мы развелись с мужем, я оставила себе дом, а он - собаку, моторную лодку и машину.
- А как вы поступили с деньгами?
- Их оставили себе адвокаты.
- Я не буду работать за такие смешные деньги!
- Ну и иди отсюда нахер! Найдем того, кто будет.
- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...
У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»
Только по официальным данным председатель Московской городской думы с супругой за год заработал в три раза больше чем миллионер Байден за всю жизнь.
Девушка звонит приятелю:
- Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить... А то вроде бы всё нормально, но надоел... А просто так послать - как-то неудобно.
- Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
- Серёга, а что в этом всём такого-то?
- Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
«Если у россиян не хватает денег на еду - пусть пьют не закусывая».
В. В. Путин
Даже теща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и никогда не увидит.
- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.
- Да пасека у него. Пчел держит.
- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
- Так найди себе женщину.
- А жену я куда дену?
- Дедушка Мороз! Исполни мои желания: доступные продукты, доступное здравохранение, достойную зарплату и достойную жизнь!
- Ты сразу уж и говори, что хочешь быть депутатом Госдумы!
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая... Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".
Если бы коронавирусом можно было оправдать еще и хищения на космодроме Восточный и засуху на Алтае, госдума оставила бы его законодательно.
Кто понял жизнь, тот понял, что ничего не понял...
Человек? Это звучит борзо!
- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- "Колгейт"!
- А какую пасту рекомендуют стоматологи во всём мире?
- "Колгейт"!
- А сколько будет дважды два?
- "Колгейт"!
- До свидания, дети!
- "Колгейт"!
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
- Фима, у меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы полностью совпадают. Я люблю рыбалку. А она любит, когда я на рыбалке.
- Сынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.
Через 4 года вся пресса Запада будет писать, что это Россия и Путин подбросили Америке президент-альцгеймера, он же дед на перфокартах, с сынком извращенцем и наркоманом, что бы окончательно развалить США..
- Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он, по крайней мере, будет хорошим мужем.
Немой сломал средний палец на правой руке и стал разговаривать с сильным акцентом.
- Папа, а цирк с конями бывает?
- Что значит бывает, - мы в нем живем.
МТС: новый тариф "Шиза" - позвони себе сам!
- У меня самая идеальная теща в мире!
- Это как это?!
- К ней все анекдоты подхотят...
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Два приятеля встретились:
- И почему мне с девушками не везет?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...
В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей". Перевод: "Серьезные проблемы".
Если в жизни мало утех, часто то же самое и у этих.
Комментатор футбольного матча:
- По всем правилам здесь защитник отодрал нападающего гостей.
- Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!