Идеальная работа - это смотритель маяка. Не нужно покидать дом, не тратишь деньги на ерунду, ибо негде, ну и всегда можно утопиться или броситься с высоты.
- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась...
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
На какие только грязные действия я не шла ради денег, например вставать в 6 утра на работу.
У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.
Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение ближайшего миллиона лет!!!
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.
В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
На новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?
- Интересно, а почему в тесте на беременность, на который пописать надо, когда беременна – две полоски, а когда нет, то всего одна?!
- Просто когда ты не беременна, то это означает что ты писаешь одна, а когда две полоски, это значит, что писают уже как минимум двое.
Судя по всему, природные катаклизмы, войны, пандемия - это та плата, которую с нас взяли в 2020-м году за закрытие "Дом-2" и "Жить здорово". Похоже на то, что нам не очень-то доверяют, раз требуют расчёта авансом.
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина.
Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.
- Вы слышали: Путин сказал, что сделает прививку от коронавируса?
- А кому сделает-то?
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Согласитесь, было бы гораздо прикольнее, если бы при записи новогодних обращений президента, учитывались бы интересы целевой аудитории! Например, на РенТВ он мог бы поздравлять зрителей в образе инопланетянина, на Карусели – в костюме телепузика, а на Дожде в маске Навального
Я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все. В течение целого дня.
Это в России дети пишут письма Деду Морозу. На Западе они пишут Санта Кляузы.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Звонок в дверь. Вовочка спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
- Я не кончил
- Я тоже
- Да ты-то понятно
Утечка мозгов на Земле рано или поздно приводит к утечке воздуха в космосе.
Когда я прочитала высказывание Коко Шанель: "Руки - визитная карточка девушки, шея - ее паспорт, а грудь - загранпаспорт", то поняла, что заграницей я не побываю...
- Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?
— Иваныч, ты что жене на Новый год подарил?
— Путевку на Гавайи!
— А что она тебе?
— Улетела!
- Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
Женское...
Сегодня в офисе бросила пару таблеток Виагры в общий кофейник...
Купалась в комплиментах...
Завтра четыре таблеточки брошу...
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально. Плохо - когда тебя двое.
Везет людям, у которых есть талант шоумена, и не везет странам, в которых они работают президентами.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.
- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...
Если в браке была операция по увеличении хера, то, по идее, после развода половину надо отдать супруге?
Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.
Ведет людоед маленького мальчика в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты.
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже. Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти!
Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол, и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене, и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...
Случай на банковском корпоративе 8 марта.
- Здравствуйте, мы из полиции. Соседи сообщили, что в Ваш банк ворвались грабители.
- Какие грабители?
- Трое мужчин в масках и с оружием.
- А-а-а, эти... Внимание, девочки, отпускаем заложников. Это не стриптизеры, это - грабители.
Молоденькая учительница нарисовала на доске огурец и спрашивает первоклашек:
— Что это такое?
Дети хором:
— ХУЙ!
Учительница со слезами на глазах бежит к директору:
— Что мне делать, такие маленькие дети, а все матом ругаются?
Директор входит в класс:
— Так, сейчас разберемся, ну-ка признавайтесь, кто на доске ХУЙ нарисовал?
Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...
Блядь, Дом-2 закрыли! Чем теперь бабу занять вечером, чтоб в танчики не мешала играть?
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
Жена мужу:
— Куда намылился?
— Яйца покупать.
— В супермаркет?
— Нет, с пацанами в сауну...
Путин посетил Службу внешней разведки и увидел на Доске почета ветеранов.
- Где они теперь?
- По-прежнему в строю. Петька в Киеве, президент. Анка-пулеметчица в Берлине, канцлер. А Василий Иванович в Вашингтоне, в Белом доме. К сожалению, не смогли на этот раз ему помочь, готовим эксфильтрацию на Родину.
- Да уж поскорее, а то мне генерал Шнуров уже выговор объявил.
- Один мой знакомый в Арктике работает - за таянием ледников следит.
- А это как?
- Там главное взгляд не отводить.
Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
— Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
— Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой".
Сержанта спросили:
- Почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо разбирают приказ, даже если на них кричать...
Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Тот говорит:
- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет.
Выходит он и к другу:
- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
- Серега, это ты в тренажерном зале качался?
- Да.
- А чего качели не убрал?
Я четыре года гонял за вами бригаду из восьми спецов по ядам, чтобы рассказать, как вы мне безразличны.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под теплым летним дождем.
— Анжела, а ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
— Да я то смогла бы, но мужика жалко!
- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
- Хотите бесплатный совет?
- Нет!
- И правильно! С вас две пятьсот.
Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы.
Отвечая скептикам, штаб Байдена заявил, что человек, столь удачно провернувший массовую фальсификацию на выборах, отлично справится и с руководством страной.
- Почему евреи празднуют Новый год в сентябре?
- В сентябре ёлки дешевле.
Когда вы указываете в резюме такое свое качество как "стрессоустойчивость", вы даете понять вашему будущему боссу, что вам будет похуй на его недовольство вашей работой.
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю.
- Где же?
- На диване.
- Это козёл врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
С годами мне удалось добиться значительных успехов на поприще увеличения количества прожитых лет.
Но больше хвастаться особо нечем.
Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.
Федерации футбола Франции решила уволить тренера сборной и нанять опытного дрессировщика.
На пресс-конференции президента традиционно был использован заменитель здравого смысла, идентичный натуральному.
- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!
Клиент заказывает у бармена сначала четыре стакана водки, потом три стакана, потом два, наконец только один. Он выпивает последний и обращается к бармену:
- Никак не могу понять, как это возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...
Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!
Уважаемые родители. Убедительная просьба сдать деньги до конца недели на ремонт онлайн-школы и на шторы для всплывающих окон.
Заметки натуралиста. Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать.
Женщину от насильника спас насильник-гей, который изнасиловал насильника.
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного массива на окраине Москвы, были разбужены громким взрывом. Московский маньяк напал на шахидку.
- Перестаньте эту лапшу на уши вешать!!!
- Это не лапша, а специальные макароны, цены на которые ограничены решением Правительства по итогам пресс-конференции Президента...
- Ну, хорошо. Так и быть...
- В наших бюстгальтерах вы будете намного привлекательнее. Мы не жалеем поролона!
- Привет Вован, как дела?
- Да знаешь, Вася, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Да ты чё! Вася, а она сейчас дома?
А кем Вы хотите стать,... когда выпьете?
— Товарищи бойцы! — обращается генерал к солдатам. — Я хочу иметь крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй. Новостей никаких. Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.
Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит. На берегу, вдоль реки, сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
— Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!
У лентяев более активный мозг потому что им постоянно надо придумывать как избежать работы.
Ну че, выкусили, трудоголики?
— Подозрительные соседи нам достались, в квартире мертвая тишина, словно никого нет, прямо бесит! — сказал муж.
— Подслушивают суки! — ответила жена.
Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи.
И понимаешь, что это не джакузи.
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Страны, экспортирующие немытый картофель, занимаются грязным делом: продают по крупицам родную землю.
Наконец-то стало понятно, за что Обама получил Нобелевскую премию мира. Не за Ливию, не за Сирию, не за Украину, а за то, что мирно отдал власть Трампу.
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
— Жаль что отца не слушал, когда он мне говорил.
— А что он тебе говорил?
— Откуда я знаю, я ведь не слушал
В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.
- Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь...
Провожая девушку до квартиры, Серега понял, чем закончится свидание по надписям в подъезде.
Екатеринбургский либерал звонит своему питерскому другу:
- Слушай, хотел спросить, а когда у вас закрыли американское консульство, вам выплатили пенсию по потере кормильца?