Идет доктор по палате в женской гинекологии.
Видит — на одной из кроватей лежит мужик!
Подходит и спрашивает:
— А вы-то здесь как?!
— Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды...
Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».
- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!
- Новый клип Леди Гаги смотрел?
- Нет, книга лучше.
- Какая книга?
- Любая.
Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом дает понять, что готова оказывать интимные услуги любому, но ее тарифы выше рыночных.
Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — смотрите, какая вокруг хуйня творится.
На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.
Может это не мы разводим растения, а они нас? Растения обеспечивают нас едой и кислородом, пока мы не умрем и нас не закопают в землю, а потом они начинают питаться нами.
Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей.
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства!
- Так и знала, что тя дятлы вскормили....
- Я за оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
5 признаков того, что Новый год наступил:
1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
2. На календаре уже 14 января.
3. Вы не можете вспомнить число Пить...
4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.
- Уважаемые Сергей и Светлана! Вы че, мутите? Прям по серьезке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?..
- Извините, а это точно ЗАГС?
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.
- Адам, тебе что, ребра жалко?
- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…
Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.
Лето.
Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну басенку то помним.
Осень.
Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну.
Зима.
Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Так передай, что он мудак!!
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет! Сделаю качели и буду кататься!
- Лена, у тебя такие выразительные, огромные глаза. Это от мамы или от папы?
- От наркодиллера.
А вы помните, что раньше в любом магазине можно было купить легально и вполне официально телефонный справочник? Где были указаны адреса, ФИО, и номер телефона...
- А что это у вас вдоль дороги стоят люди взявшись за руки и трясутся?
- Премьер вчера распорядился подключить к электричеству три с половиной тысячи человек...
Письмо

Сэру Шерлоку Холмсу

Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к Вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до Вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок — хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли её! Вот, это она, собака с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас — снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
- Куда подевались все дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие, как остальные.
Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
- А у тебя девушка есть?
- Не, я самозанятый.
ФОРСНАЖОР (сущ.) - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.
Сказку про Алису в стране чудес следовало начать с того эпизода, когда она откусывала от большого гриба с гусеницей. Тогда последующий трэш смотрелся бы куда логичней.
Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.
К зданию, в котором проходил фестиваль вегетарианской кухни, на митинг, с надписями на плакатах "мы не растения!", вышли грибы.
- Ядерная доктрина Росиии предполагает, что если случится война с Америкой, мы все как мученики попадем в Рай...
- Блядь, а реформы правительства нужны для подстраховки, на случай если войны с Америкой не будет???
Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и телевизор.
Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев. Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.
"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.
Паранойя 1 уровня:
- Закрыл ли я утром дверь в квартиру?
Паранойя 2 уровня:
- Я закрыл утром дверь, но могу ли я себе доверять?
она: У тебя девушка есть?
он: Нет.
она: Теперь есть.
В часы похмелья, в часы тягостных раздумий о выпитом накануне, ты одна мне поддержка и опора, о прекрасная, прохладная, запотевшая бутылочка пивка.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? - спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
— Ты мне сегодня приснилась.
— Ничего, это отстирывается.
Скоро в США пойдут процессы над вредителями. 18-летняя американка сдала своих родителей, которые участвовали в штурме Капитолия.
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям.
Поэтому все обряды провожу сам.
Десантник, если у него не раскроется парашют, может лететь со скоростью 50 м/сек.
Быстрее может лететь только сапер.
- На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
По поводу передачи Японии островов:
А давайте отдадим им Британские.
— Семеновна, а твой вчера моему сказал, что он шесть раз за ночь может.
— Это он туда-сюда считает...
Сегодня они забанили президента США, а завтра обнаглеют и забанят домохозяйку из Техаса.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...
Ничего смешнее сталин-шаурмы, на которую написали донос и за ней приехал воронок, сегодня в интернете не будет
Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки...". Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.
День первый.
Уроки за первоклассника делала вся семья. И даже Яндекс.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так...
Сейчас проблем нет, те кто засиделся в девках, меняют пол.
- Страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео...
- Хуже, когда скидывают ссылку на ютуб...
- Еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб!
Существует много способов развлечься, например, клеить модельки. Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а чем демократия отличается от диктатуры?
- У демократии, Изя, цензура хорошая, а у диктатуры цензура плохая.
В одесской аптеке:
- Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
- Конечно! Таки глубокое уважение...
Не каждый пешеход дойдет до середины автобана.
- Полкан, ну и озверели люди, страшно на улицу выходить.
- Почему, Жучка?
- Вот мы, собаки, ходим с открытыми мордами, а они все в намордниках, видимо уже не контролируют себя и боятся покусать друг друга.
- Действительно, ты прав, искусают нас и заразят бешенством или еще какой гадостью, ходи потом к ветеринару на уколы.
Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет.
Карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо труднее, чем переспать!
"За каждым великим мужчиной стоит великая женщина".
Это не статус.
Это цитата из книги "Как правильно занимать очередь к психиатру".
Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- Дремлет притихший северный город...
Пора готовиться к пляжному сезону. Сделал три подхода по втягиванию живота.
Нельзя все время обманывать весь народ. Раз в пять лет вполне достаточно.
Удивительно, если все вернут все, что своровали, все останутся при своем.
Говорят, что женская дружба это туфта, а мужская - это круто. Между тем Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились..
Старый еврей учит сына:
— Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!
— Папа, а как же любовь?
— А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!
Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор, пока намордник не будет готов.
Голландец пришел к священнику исповедоваться:
— Святой отец, грешен я.
— В чем, сын мой?
— Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея.
— Так это не грех, сын мой.
— Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю.
— А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
— Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос.
— Слушаю, сын мой.
— Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста!
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
Почему "девичник" - женская вечеринка, а "бабник" - любвеобильный мужчина?
Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.
Я: Иногда я слышу голос. И мне кажется, что это может быть голос злого духа, которого мне стоит опасаться.
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Это распространенный случай. Например я часто слышу противный голос плаксивой сучки.
Я: В смысле?
ПСИХОТЕРАПЕВТ: Ну вот, опять.
- Я теперь не буду вашим Президентом, - сказал президент Казахстана, выдержал небольшую паузу и добавил: - Теперь я буду вашей столицей!
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
- Как так?
- Да ведь я всегда убегаю.
Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу... шалава, аж жрать перехотелось!
- Это пистолет у тебя в кармане или ты просто рад меня видеть?
- Значит так. Вот в этом у меня пистолет, а вот это - я рад тебя видеть.
Идет мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!
Голос из кустов:
- Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!
Хороший собеседник не только тебя внимательно слушает, но и регулярно подливает.
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая.
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.
- Бабушка, а ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли...
Вовремя подобранная упавшая женщина падшей не считается...
Если ты живешь в заднице, то что тебе кажется выходом, скорее всего является просто задним проходом.
Бомж Виталий спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин.