Пригласили в совет дома.
Совет дома!
Если мы там будем обсуждать не поход войной на соседний дом, я буду разочарован.
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик.
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.
- А вы точно конченный?
- Да
- А скажите что-нибудь по-вашему
- Спасибо полиции, росгвардии и всем силовикам за защиту порядка на наших улицах сегодня
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - похоже на смешной армянский анекдот.
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы.
Песков: Владимир Владимирович, вы куда ходили?
Путин: На рыбалку.
Песков: Ловить ершей?
Путин: Дима, хоть бы ты не подкалывал!
Марк Цукерберг заявил, что Гражданской войны в США можно было избежать, если бы соцсети вовремя забанили Линкольна.
ЦИК РФ отклонил предложение провести мартовские выборы по почте, так как их результаты необходимо будет узнать хотя бы в этом году.
Только в добрые советские времена можно было увидеть как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просятся пустить их на работу.
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Все просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
К шефу подходит работник:
- Извините, я вот уже полгода не получаю премию...
- Извинения приняты. Можете идти.
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.
- Дети Навального были на митинге?
- Он либерал, а не дебил!
- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно... Ребята, этого тоже в автозак.
Проще всего получить быстрые лёгкие деньги с тех, кто хочет получить быстрые лёгкие деньги.
- Как одевать ребенка, который все время переворачивается?
- Матерясь.
Чувствую себя советским союзом: никакого секса нет так еще и разваливаюсь.
- В России создали еще один срам.
- Вы хотели сказать, храм?
- Да.
— Как хакеры взламывают банкоматы?
— Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают.
— А зачем нужен ноутбук?
— Какой же хакер без ноутбука?!
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
Начало 20-го века. В России дискуссия о возможности победы социализма в отдельно взятой стране.
Начало 21-го века. В России дискуссия о возможности реставрации самодержавия в отдельно взятом замке.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
- Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
- У Вас пирожки свежие?
- Свежие, свежие!
- И давно они у Вас свежие?
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
Стоят на горе два быка - старый и молодой, а под горой пасется стадо коров. Молодой говорит старому:
- Смотри, какая там буренка! Давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем.
- А вон, смотри, какая пеструшка! Ну, давай, быстро спустимся с горы и трахнем ее.
- Нет, - отвечает старый бык, - мы так делать не будем. Мы спокойно дожуем жвачку, потом медленно, не торопясь, спустимся с горы и оттрахаем все стадо.
- Итак, тема вашей диссертации?
- Честность достоинство и благородство, как патология психики современного человека.
Знаете почему в средние века в жертву приносили девствениц?
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.
- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы!
- Ну ты крут! И много?
- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!
Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.
По данным ВЦИОМ, более 60% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?
СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!!"
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 100 руб."
Ответное СМС: "А ты точно Таня?"
Ответное СМС: "Если положишь 100 руб., я - Таня!"
Чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, студенты медвуза поймали одного и вскрыли.
Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…
Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!
В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи - жирная, внутри - котёнок.
- Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
- Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
- Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
- Ну как, обратился в контору по списанию долгов, которую я тебе предлагал?
- Обратился.
- И что долгов меньше стало?
- Нет. Но теперь я должен еще и им.
А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?
- Мама, сколько пасты в одном тюбике?
- Не знаю, сынок.
- А я знаю. От кресла до умывальника.
Две подруги.
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик.
- За какой год?
Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу.
Занятия по средам.
- Девушка! А можно с вами познакомиться?
- Только давайте побыстрее! У меня через 20 минут новый вызов!
Лучшие средства индивидуальной защиты - это средства индивидуального нападения...
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, веселая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?
- Девушка а вы кем работаете?
- Дояркой.
- А что делаете?
- Даю.
В спокойном состоянии язык прижат к небу, а не лежит в полости рта. Вы тоже это только сейчас почувствовали?
- Что у тебя с лицом?
- Я его помыл!
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
…ну тут, конечно, одно из двух.
Или она каждый день носит белье из "Виктория сикрет", или она врет, что не думала, что сегодня будет секс...
Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит: «Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота...
Мужчина до свадьбы без своей второй половинки - какой-то неполный и не законченный. А вот когда женится, то тогда все кончено.
Прикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий... Аднака, собаки быстро устают...
Из рапорта: «После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел, но зачем я принес ее в наше отделение, не помню».
- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ!!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???
Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц!
Правда, она будет где-нибудь на окраине... возле Новосибирска.
- Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов...
Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоебы.
Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Крик души. В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного.
Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент.
Разнотык, однако...
Встречаются два пенсионера:
- Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
- Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
В Сколково созданы роботы следующего поколения. Они виртуозно и забористо матерятся, стреляют сигареты, щипают лаборанток за задницу, посылают за пивом роботов предыдущего поколения и делают много других полезных вещей, неумолимо приближающих их к человеку.
Что говорит гопник в космосе:
- Хьюстон, у вас там чё, какие-то проблемы, в натуре?!
Дорогая, не плачь! Не плачь, милая! Да я понимаю, ты упала и тебе больно, ты разбила подбородок. Но не печалься, любовь моя, вспомни, у тебя же есть еще и второй!
Живём в Финляндии. 6 декабря здесь отмечается государственный праздник - День независимости. Так вот накануне муж подарил мне вибратор со словами:
- Ну, ничего лучшего чем "с днём независимости" я придумать не смог.
Я:
- То есть дальше ебись сама? Ну-ну..
- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!
Минздрав решил не вводить ковид-паспорта. Вместо этого гражданам будет ставиться отметка на лбу: привитым - красный крест с полумесяцем, непривитым - череп с костями.
Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.
Любовь родственников прямо пропорциональна квадрату расстояния между ними
Тут некоторые жены мужа с командировки дождаться не могут, некоторые даже с работы, а вы хотите, чтобы девушка парня с армии дождалась.
Бракоразводный процесс.
Мужа спрашивают
— А какова причина вашего развода?
— У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!..
Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???
— Чем красивее женщина, тем сложнее у нее личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина!
Жена - мужу:
- Я тебе не Царевна-лягушка, чтобы еще и по ночам из кожи вон лезть!
Если начать бухать в пятницу вечером, то в неделе будет 5 рабочих дней, и три выходных!
— Этот монах ещё при жизни объявлен святым.
— Почему?
— Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как захерачил молотком себе по пальцу.
Абрам Семенович, в ответ на сообщение доктора, что давление у него - опять 160 миллиметров ртутного столба, со вздохом ответил, что его жена в прошлый раз сказала, что предпочла б пусть хоть 60 миллиметров, но железного.
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...
Доктор пациенту:
- Ваше выздоровление - это настоящее чудо!
- Слава богу! Значит, я не должен оплачивать этот ваш астрономический счет!
В школе учитель спрашивает ученика:
- Когда умер Александр Македонский?
- Умер? Я даже не знал, что он болен!
При встрече с полицией.
— У вас разрешение на ношение оружия есть?
— Свидетельство о браке подойдет?
Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
Весь день на угле... активированном.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.