В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.
— Вступай в наш клуб "Три сиськи"!
— Почему три?
— Три — это глагол!
Порно создает у молодёжи неправдоподобное и пагубное представление о скорости, с какой сантехник приходит на вызов в ваш дом.
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и все.
Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»
- Говорят, работникам бюджетных организаций запрещают ходить на митинги оппозиции: депримируют, грозят увольнениями.
- Чушь полная, я и все мои коллеги регулярно ходим на митинги, нас после этого хвалят и премии дают!
- А где вы работаете?
- В ОМОНЕ.
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
Больше всего из-за коронавируса я боюсь потерять вкус, ведь тогда придется начать слушать русский рэп.
ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.
Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там...
Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".
- Почему вы постоянно закрываете станцию метро "Площадь революции", но не закрываете "Китай-город"?
- Потому что довольно нам революций, а Китай теперь наш стратегический партнер...
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре.
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
- Ну как там Земля?
- Очень красивая планета, но дуракам досталась.
- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.
Жизнь - как стриптиз трансвестита. Вроде, неплохо идет, красиво выглядит, и вдруг - хуй!
А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз" просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?
Так вот зачем Ротенберг на самом деле дальнобойщиков "платоном" обложил. А нам что-то про дорожный ремонт трындели...
Прислали платёжку, там какая-то новая графа:
"На кап.ремонт дворца".
Кто знает, это вообще законно?
Страшно представить, что бы сейчас носил народ на груди, если бы римляне практиковали поражение на кол.
Скажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин уже закончился, а сосед все еще висит на дереве?
В сервисном центре проверяю новый ноутбук и вижу надпись на служебной двери:
"Вход в помещение с собаками, пивом, мороженым и знакомыми программистами строго запрещён".
Найдя папин школьный гербарий, и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
- У меня сын в полицию пошел работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
Люди, которые не любят когда смеются над их религией, должны исповедовать менее смешную религию.
Иностранный журналист спрашивает у Путина:
- Господин президент, за что посадили Алексея Навального?
- За решетку.
Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю".
Билл Гейтс не просто чипировался, а установил себе Чип Всевластия, Единый Чип, чтобы Править Всеми.
Если мне утром на голову падает капля с крыши, то я представляю, что это боженька плачет, что мне приходится ходить на работу.
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов еждедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
Древние греки изобрели оргии. Но именно древние римляне начали организовывать их с участием женщин.
С сегодняшнего дня принял решение не говорить "доброе утро" и в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо". Приемлемое утро, коллеги.
А почему ты назвал меня странным 23 ноября 2007 года в 17:43:08 ?
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.
— На сегодня я уже наловил достаточно.
— А почему бы тебе не наловить еще больше?
— А что я буду делать с лишней рыбой?
— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
— А что будет потом?
— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Сдает товарищ документы на проверку в налоговой. Чиновник внимательно листает, потом возвращает со словами: "Надо ждать!". Товарищ в недоумении уходит.
Потом его осеняет: "Надо ж дать!".
Вкладывает купюры в папку, несет снова.
Чиновник, полистав: "Мало ждал". Товарищ уже соображает быстро, прибавляет сумму.
Чиновник, удовлетворенно: "Хорошо, можно теперь начальству доложить".
- Мань, ты знаешь, что у тебя масса недостатков?
- Нет, недостаток у меня один - масса!
- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.
Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там!!!
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что "там"?
Белка:
— ГДЕ???
После бракоразводного процесса Путина и Кабаевой дворец отошел Ротенбергу.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
- Алло! Это пожарная!?
- Да, что у Вас случилось?
- Да тут мент с врачом ебальники друг другу чистят, даже и не знаю куда еще позвонить!
После возвращения Джейн Псаки, Камеди Клаб подал в ФАС жалобу на недобросовестную конкуренцию.
Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..
— Что ты видел в этой жизни самое страшное?
— Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
— Ну и что тут могло испугать?
— Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.
Пластик в почве разлагается за 1000 лет.
В печи за 2 секунды. Экология в деревенском стиле.
Я не знаю, кто этот Ротенберг, но он отжал дворец у самого Путина!
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
На суд к Навальному приехали послы Великобритании, Швейцарии, Германии, Канады, Польши, Швеции, Австрии, Нидерландов, Болгарии, Латвии, США, Норвегии... А на парад к Путину не приехал никто.
- Скажите, а почему дворец носит имя Белосельских-Белозерских?
- Видите ли, скромные чиновники Белосельские официально не могли себе позволить такой дворец. Поэтому, когда поднялся шум в прессе, их друзья, нескромные бизнесмены Белозерские признали его своим.
В каждой стране есть мафия. В США у мафии есть целая страна.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Пацаны, жаворонком быть западло. Они встают с петухами.
Теперь обычные судебные заседания будут проходить в отделах полиции, а выездные - в автозаках.
Встретились у Ниагарского водопада два туриста, англичанин и араб. Первый говорит:
- Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
- Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
Раньше в автобусе садился рядом с красивой девушкой, а сейчас - рядом с той, которая в маске.
До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Простой способ остудить чай - просто скажите ему, что разлюбили, и у вас есть другой.
Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что им так проще.
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?
Брак в молодости - союз с тем, кто тебе наиболее симпатичен. Брак в зрелом возрасте - союз с тем, кто тебя наименее раздражает.
Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Блядь, чуть подошвы не стёр!
Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.
Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.
По точности отображения реальности раздающиеся из каждого утюга восторги "Илон Маск вживил чип в мозг обезьяны" равносильны утверждению "Министр Силуанов разработал гиперзвуковое оружие".
Хорошо быть гусеницей. Жрешь-жрешь-жрешь, укутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - красавица!
Нарастила ногти для того, чтобы переворачивать котлеты во время жарки...
У образованных родителей дети учатся лучше, у богатых - дальше.
Послы западных стран пришли на суд по делу Навального, чтобы заявить суду, что Навальный - не их агент...
Мужик навещает своего друга в больнице, знакомится там со всеми его соседями по палате, а потом, уходя, прощается со всеми за руку. Когда он подошел к одному больному китайцу, тот вдруг ему говорит:
- Вунг синг фа! Вунг синг фа!!! Вунг синг фа...
И умирает.
Мужик, озадаченный, решил выяснить, что означают эти слова. Он заходит в один китайский ресторан и спрашивает официанта-чайника:
- Что означает по-китайски "Вунг синг фа"?
- Что-что???
- Вунг синг фа.
- Отсень странно. Ты, наверно, неправильно произносить. Потомуста это знасит "Ты мудак, убери нога с трубка с кислород".
Я ненавижу тебя, но как друга.
Запретили мат в Инете. Осталось запретить слова: "вкусняшка", "ми-ми-мишка", "няша" и "брабус"; и от Инета останется только смайлик.
Лермонтов в твои годы уже разочаровался в жизни! А ты! Сидишь тут весёлый и улыбаешься, бестолочь!
Главное преимущество вина в коробке в том, что у ваших детей потом будет в чем хоронить хомяка.
Скандалить начали еще в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.
Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что еще не случилось.
- В чем разница между эротикой и извращенством?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращенство - когда на перышке еще болтается петух.
В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам приходится курить, чтобы отбить ее запах.
Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!
Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё - мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - ещё хуже школы?!
- Алло! Маша, видела меня по телевизору на встрече с президентом на Селигере, я стоял между огурцом и помидором!
- Видела, чувствую бухаешь ты там!
- Как ты догадалась? 
- К закуске жмешься!
Если природа позаботится о себе, то люди исчезнут.
Две девушки читают программу передач:
- Слушай, с понедельника по "России" начинается старый, ещё советский фильм "Тени исчезают в полдень". Не знаешь, о чём?
- Мама рассказывала, что в те времена хорошая косметика была в ужасном дефиците. Может, про это?
Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!
Почему нас пытаются чему-то учить люди из США, если их любимая национальная игра - это забытая у нас русская лапта?
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется.
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Ленин прятался в шалаше, питаясь там чернильницами из молока и хлеба.
- Извините, а у вас в магазине не продаются грустные ебальники?
- Нет.
- Блин! Та где их все берут?!
Как-то у меня был незабываемый секс. К сожалению, не помню с кем.
...Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"... Сижу и думаю... Похудела?... Подстриглась?... Или от неё муж ушёл?
Что не говори, а Европа культурнее России: у нас скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".
— Доктор, у меня яйца звенят!
— Да вы, батенька, феномен!
— Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...
Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?
Как посмотришь, что кругом творится - впору водке дешеветь!