У директора "Московского зоопарка" в приемной сидит птица-секретарь.
Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.
Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.
Это ж как надо заебать граждан своей страны, что даже немой (!) начал выкрикивать антипутинские лозунги?!!!
Похоже, Почта России доставила-таки зиму 2020 года!
- Сколько нужно тратить на бутылку вина?
- Не знаю... минут 15.
- Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
- Аквадискотека!
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.
Как же все-таки членово без мата в интернете!
Поймите, шутки - это не федеральные дотации, они должны до простых людей доходить!
Один дед пользуется другим дедом, чтобы засудить Навального.
В Норвегии, когда родители узнают, что у ребенка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.
Газпромовский патриархат после строительства "Северного потока-2" готов предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
- Ты как шавуха у Вазгена. Горячая, сочная и очень опасная...
- Эээм. Ну, спасибо...
- А внутри собака сутулая!!!
- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!
— Алло, ты где?
— В тюрьме.
— За что?
— Родители уехали, просили с братом посидеть.
Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.
Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно...
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?
Слишком много фигурного катания на ТВ? Скажите спасибо, что Песков не женился на шахматистке.
Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.
Плохая власть обманывает собственный народ, хорошая - чужой.
- Почему в мультфильме "Маша и Медведь" не показывают родителей Маши?
- Они, наверное, уже в дурдоме!
Через несколько лет в России:
Судья: - Вы матерились в соцсетях. За это Вы приговариваетесь к пожизненному заключению.
Подсудимый: - Но это же несправедливо!!!
Судья: - Да, несправедливо. Но, к сожалению, смертная казнь у нас запрещена!
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
- Позвони Лене!
- Вот еще, с ленью разговаривать...
- Какую укладку ты предпочитаешь?
- Больше всего мне нравится укладка в кровать.
Предсказания сурка Фила верны только в 39% случаев, что немного точнее, чем у обычного телевизионного метеоролога.
Бенефициар Всея Руси.
- Зубная боль очень легко снимается минетом. Кстати, чего далеко ходить?
- Простите, а Вы точно стоматолог?
Быть девушкой очень сложно.
Говоришь: "Обними меня".
А сама хочешь, чтобы он душил тебя твоими колготками, пока трахает на столе.
После запрета мата в любом цеху страны:
- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом! Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо!
Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!
Не знаю на счет телепорта, но если к 2035 году говно из туалетов плацкарта перестанет падать на рельсы, то это будет серьезным прогрессом.
- Мама, а я новые ругательства знаю!
- А ну, скажи.
- ебени фициар, в рот им берг!
- Откуда ты взял эту гадость?
- По телевизору сказали..
Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это че, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причем злые.
Из Европы сообщают, что в следующий раз при выборе Римского родителя-1 из трубы Сикстинской капеллы будет идти разноцветный дым.
Поздний вечер. С кухни слышатся шорохи в холодильнике, скрытое торопливое чавканье и вздохи запоздалого раскаяния...
Стыдно? Не переживай!
Так худеют миллионы!
Православный палиндром: "Давала попу попала в ад".
Крайняя степень карантинных мер: запрещено выходить даже из себя.
- Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя пистолет.
От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в ЗАГС ему все равно нужен пинок под зад.
Объявление в аэропорту: "Уважаемые пассажиры! Мы просим всех потерявших коричневый бумажник с пятью тысячами долларов не толпиться, а встать по двое в очередь к окошечку бюро информации".
- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!
После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово «Папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?.
Сегодня на съемках программы "Такси" канала ТНТ в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Украина занимает первое место в мире по количеству граждан, знающих как минимум один иностранный язык. Причем произошло это резко и совсем недавно.
- За что в тюрьме сидел?
- Стрелял зайцев.
- За это дали срок?
- Вообще-то я кондуктором работал.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.
Креативный йогурт "Бычье молоко".
Бля, половина задержанных — программисты, начали свою Джаву ебучую обсуждать. Сука. Вот теперь мне страшно и я хочу домой, позовите ментов.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Разговор двух друзей:
- Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали".
- Не "От Вали", болван, а "Отвали"!
— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились... Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…
- Ребят, я в автозаке. Здесь много народу, очень душно, но никто не унывает. Это реально свободные люди прекрасной России будущего - айтишники, SMM-щики, переводчики, студенты. Они делают селфи, смеются, кидают друг другу мемы. Писать буду редко, потому что за рулем неудобно.
Миллиардер отказался от пенсии и призвал граждан России поступить так же.
Когда падал метеорит, динозавры про него хотя бы новости не читали целыми днями, он просто ёбнул и всё, без драмы и нагнетания. Вот было времечко.
- Говорят, теперь на международных спортивных соревнованиях Россия будет выступать под "Катюшу"?
- Лучше под новейшие ракетные системы залпового огня, например, "Торнадо".
Глухонемой признан виновным в выкрикивании лозунгов.
Лежащий в коме признан виновным в неявке.
Тост:
Раз денег нету - за здоровье!!!
Полицейскую дубинку, прозванную ранее в народе демократизатором, самое время переименовать в патриотизатор.
- Я купил электронную кровать-весы.
- Зачем?
- Если на кровати не мой вес, значит жена с другим и кровать сразу отправит мне СМС.
- Тогда лучше у входа определять по сетчатке глаза чужих, а то твоя жена будет искать любовника с твоим весом или же в спальне на кровать с ним не ляжет.
- У нее три входа, где лучше установить устройство?
Любой араб мечтает жениться на четырех сестрах, поскольку у него тогда будет только одна теща.
Дирижер просыпается ночью от жужжания комаров и орет:
- Так, блин! Кто фальшивит?
- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! Ванну я выпить так и не смог...
Как распознать истинного борца за свободу и демократию в твиттере:
1. Он выступает за то, чтобы все уважали иное мнение и умели слушать оппонентов.
2. Он отправляет в чёрный список всех, кто выражает иное мнение.
Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!
В Британии снимут исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.
Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.
А вот еще бывает, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакая не актриса...
Фильм Навального, тянет на премию года. Даже на 2,8 года.
- Милый, а я без трууусиков...
- Завтра, завтра, солнце моё, 8 марта, подожди денёк, подарю!
Бриллиант - это всего лишь кусок угля, которому давление и стресс пошли на пользу.
- Время не подскажете?
- Могу сказать только примерно...
- Не томите.
- Вторник.
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
Если люди готовы ждать обещанного три года, не скупитесь на обещания.
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.
- Почему ваша кошка по субботам орет?
- А мы ее моем.
- Мы свою тоже моем по субботам...
- А вы выжимать пробовали?
Знаете ли вы, что в некоторых африканских племенах отказ от употребления в пищу человеческого мяса расценивается как национал-предательство и подрыв традиционных устоев?
Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в любом другом месте.
- А как по-русски "второй тур"?
- На русском языке такого выражения нет.
Никогда не следует злиться - от этого дрожат руки и сбивается прицел.
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями.
Д: бляяяя.
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами.
П: приезжай с подругами!
Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он с зеленым змием и возвращался.
Кто из грязи - в князи, а кто из князей - в комнату грязи.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
Ученый во время доклада:
- Таким образом, мы, подобно Богу, можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала:
- А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?
Разговаривают два мужика:
- Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет. Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
- У меня та же история. Купил я теще чемодан…
Мы часто узнаем о самых классных моментах нашей жизни только от очевидцев.
Клиент в борделе. Бандерша:
- Какую хотите?
- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Подходит доця 4-х лет с вопросом:
- Мамаулечка, а откуда я взялась?
Мама:
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!!!
Доця::
- Мааамааа какая капуста - апрель месяц на дворе!!!????
И тут вмешался папа:
- В квашенной доця, в квашенной...
- А чё это у нас старпёры так хорошо живут? Бесплатный проезд на транспорте! Зажрались, уроды! Весь день по городу мотаются! Отменить нах им бесплатный проезд! В группе риска они? Отлично, запретить их обслуживать! Мож, хоть попередохнут дома!
- Так они же работают почти все...
- Тада пущай за проезд платят, скотобазы!!! Как все!!! Нех жировать!!!
- Грамотное предложение. Внедряйте.