Зачем было так усложнять с Навальным?
Слежка, новичок, арест... Посадили бы пьяного сына депутата за руль, сбил Навального и дело сделано и виновных не найти.
"Вы будете гореть в аду за то, что вы взяли деда 78-летнего, нацепили на него микрофон и используете здесь"
- Так Навальный осудил инаугурацию Джо Байдена
- Вовочка, а что такое храм?
- Это место, где взрослые тетеньки и дяденьки обещают, что больше так не будут.
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, явно перебравший мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. К нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Можно пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел? Я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Вместо "вы охуели" начал употреблять "вы, наверное, шутите". Знаете, в рабочем общении так звучит даже обиднее, рекомендую.
- Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
- А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс…
- А тебе какие современные фильмы нравятся?
- Анимационные…
- Почему?
- Там актёры играют лучше!
Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: "Я не хочу так жить!", то будет вообще идеально.
До того, как у ребенка появился телефон, он играл на моем. Я забыл отключить уведомления в какой-то игре, и когда сидели с женой на романтическом ужине, а телефон лежал на столе, на экран вылезло что-то типа: "Ну где же ты, малыш? Я уже скучаю!".
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит:
- Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я блядь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.
- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...
- Как так получилось что такая красивая девушка свободна?
- Перед «что» должна стоять запятая!
Мюллер:
- Штирлиц, откуда ваши пальцы на чемодане радистки? Только не рассказывайте нам ерунду про то, как вы убили крокодила, а какой-то мастер сделал из него чемодан, так и не стерев отпечатков ваших пальцев.
Мама спросила у одного мальчика:
- Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
- Ангелина.
- А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
- Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта, с учетом НДС.
- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков
В анализах крови Навального, переданных немецкой стороной в российскую прокуратуру, обнаружены ананасы и рябчики.
Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
- Я хочу подарки!
- А какие ты хочешь?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
Но есть и хорошие новости.
Судя по подборке помещений дворца, его владелец все же собирается на пенсию.
Беседа Холмса и Вильгельма Готтсрейх Сигизмунда фон Ормштейна:
— Я не понимаю, Ваше Высочество, почему Ирэн Адлер шантажирует Вас? Она нуждается в деньгах?
— Нет, она обеспечена.
— Вы были грубы с ней?
— Нет, не был.
— У нее от Вас ребенок?
— Нет.
— Она ревнует Вас к Вашей невесте?
— Не думаю.
— Вы обещали ей что-нибудь?
— Да. Как-то случайно я сделал оговорку, сказав, что мы станем мужем и женой.
— О, боже! Это очень плохо! Ваше Высочество действительно совершили бестактность по отношению к женщине…
С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет.
Потом пиздец.
Ютуб заблокировал документальное расследование Навального... из-за того, что Лёха в своём спектакле не использовал темнокожих актёров!
Прочитала сейчас симптомы коронавируса.
Один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже, я уже 30 лет болею...
Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века
Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
Супруги вели малоподвижный образ секса.
Взрослая жизнь — это когда отправляешь друзьям не смешные картинки, а смешные вакансии.
В этом месяце присоединюсь к трехдневному марафону без алкоголя. Не буду бухать 29, 30 и 31 февраля
Зима - мое любимое время года. Только зимой говорят: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой завистью.
- Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь голая, а собираешься уже третий час.
- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.
Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искусница. Иван-царевич:
- Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
- Ах так! - Обиделась Марья-искусница и искусала Иван-царевича до полусмерти.
Монастырский хлеб издает жалобные звуки когда я мажу его маслом в пост.
Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.
- Что такое фигурное катание?
- Это отмороженная аквадискотека!
- Рабинович, как вы относитесь к бравурным заявлениям о том, что цена на нефть выросла до допандемийного уровня?
- Таки, это говорит о росте экономики стран-импортёров нефти...
- Но ведь и наша экономика...
- Молодой человек, поверьте старому еврею. О росте экономики России можно говорить только тогда, КОГДА российский РУБЛЬ ВЫРАСТЕТ, а не нефть подорожает.
- Мы не отдадим Россию тем, кто хочет разрушить её; не отдадим тем, кто обманывает людей, раздавая пустые и невыполнимые обещания! Мы сами будем это делать!
Пожар в публичном доме. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на втором этаже высовывается порутчик Ржевский и кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского!
Основные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому, чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары.
Россия выслала трех западных дипломатов, участвовавших в митинге. Европа посчитала это необоснованным и, в ответ, выслала трёх российских дипломатов. МИД России посчитал этот шаг необоснованным...
Интересно, а в истории дипломатии были случаи, когда МИД страны, дипломата которого объявили персоной нон грата, признал это обоснованным и заявил что-то типа: да, правильно сделали что выслали этого мудака, мы сами его терпеть не можем!
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем.
Такого дорогого Роллтона я еще не ел.
РИА Новости сообщает, что в Владимир Путин объявил о дополнительных мерах поддержки россиян в размере 0,5% ВВП или около половины стоимости дворца.
- Уважаемые сограждане, все по-честному: половину мне, половину вам! - уточнил Владимир Владимирович.
Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800...".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!
«Как же далеки они от искусства. Одно слово - быдло», - с грустью подумал Кирилл Серебренников, оделся и под возмущенные крики покинул продуктовый.
Теща приходит к зятю.
- Любимый зятек, вот тебе сто тысяч. Как хочешь крутись, но похорони меня в кремлевской стене.
На следующее утро зять приходит к теще.
- Любимая теща, как хочешь крутись, но похороны сегодня в двенадцать.
Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников...
А Вы знаете, что отличников по ЕГЭ в казино не пускают?
- Как выходные провел?
- Как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.
- Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.
- Прикинь, в Питере суд оштрафовал немого за скандирование лозунгов!
- Вообще-то до задержания ОМОНом он немым не был...
- Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались. Как думаете, я прав?
Алексей Навальный готов получить Нобелевскую премию мира. Но только от анонимных источников и только в биткоинах.
Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!
Егерь местного заповедника стал замечать, что Макарыч, возвращаясь рыбалки, всегда приносил намного больше рыбы, чем все остальные. Ну и решил егерь спросить Макарыча:
- Слушай, а почему все несут с озера 3-4 рыбки, а ты – целый садок?
- Ну, пойдем как-нибудь со мной на озеро, открою тебе свой секрет.
На следующий день егерь пошел с Михалычем на озеро. Сели в лодку, выплыли на середину озера, и тут Михалыч достает динамит, поджигает и бросает в озеро. Взрыв, огромный всплеск, и через минуту вся поверхность воды вокруг лодки усеяна рыбой. Михалыч достал сачок и стал собирать рыбу.
Егерь:
- Ты что, охренел?! Да я тебя под суд за это отдам, браконьер гребанный!!!
Михалыч, не говоря ни слова, берет другую шашку динамита, поджигает, кладет в руку егерю и говорит:
- Ну что, будешь сидеть здесь целый день и гундеть, или может все-таки порыбачишь?..
Умер начальник. Речь на поминках:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!
Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?
Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
В переполненном одесском трамвае:
— Мужчина! Уберите руку! Та не вы!.. Та не эту!.. Та не оттуда!..
— Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла...
— С удовольствием!
— Это шутка.
— Ватку прижмите.
Новый год.
- Здравствуй, Миш!
- Здрасте, Николай Константинович...
- Отгадай загадку: не пьёт, не курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Это вы на что намекаете?
- Папа, а как я появился?
- Ну, в общем, аптека была закрыта…
— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому, что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?
И даже в слове «весна» слышится саркастический намёк на лишний вес.
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
- Они настолько богаты, что у их водителя есть личная домработница, а у их домработницы есть личный водитель.
На каждый роток не накинешь платок, но маску нацепить необходимо...
Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...
- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
- Блинчики.
Люди, играющие в покер, обсчитывают все - от номера регистрации в турнире, до прохождения Меркурия в Тельце и расчёта акупунктуры Млечного Пути, но никогда не учитывают собственной тупости...
Продавщица в магазине:
- Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки?
Поговаривают, что Путин готовит закон, по которому зарплаты будут индексировать одновременно с повышением цен на бензин.
- Штирлиц, на вас поступил донос от соседей. Пишут, что вы вчера пили, буянили и ругались по русски!
Штирлиц молча берет лист бумаги и пишет: "Донос" "Мои соседи знают русский язык и что особенно подозрительно, разбираются в ненормативной русской лексике"!
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!
- Зато у меня член длиннее.
- А у него толще и стоит дольше!
- Откуда ты знаешь, сука?
- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
— Нужно еще немного потерпеть!
Бля! Петрович, выходи из туалета!
- Папа, что такое "мнение независимых экспертов"?
- Сынок, по нынешним временам, это мнение экспертов, которое зависит только от суммы гонорара за него.
- Витя, просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю, скажи, что я ему позже сам перезвоню...
Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.
Что общего между автозаками в Беларуси и России?
Говоришь, что Java круче C++ и 15-ть суток ареста пролетят незаметно.
Трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно если там ротвейлер.
Два факта.
90% женщин любят мужчин с кубиками на прессе.
90% мужчин с кубиками на прессе не любят женщин.
- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Учительница:
- У тебя есть двенадцать мандаринов, шесть ты отдаешь другу, что у тебя остаётся?
Я (сдерживая слёзы):
- Друг...
Восстанавливать данные из айклауда на новом телефоне - это как переехать в новую квартиру и привезти весь срач из старой.
А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.
Если пол недавно вымыли с хлоркой, то гораздо безопасней съесть упавший бутерброд...
Как хорошо, что в число моих бесчисленных добродетелей не входит скромность!
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, с мужем не ладится...
- А ты бы занялась с ним каким-нибудь необычным сексом!
- Да куда уж мне?!
- Вот именно это у него и спроси!
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
В поезде разговаривают два попутчика.
Один говорит:
- Картошка у нас в Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
— Алло, Билл Гейтс?
— Да!
— Винда!
- Который час?
- Без пяти.
- Без пяти чего?
- Не знаю. Маленькая стрелка потерялась.
Если вдоль зебры лежат полицейские, значит, охота не удалась.
- Дорогой, ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Ну, так объясни мне...
«Первое впечатление обманчиво», - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
У нас чиновники выпускаются и поставляются на рабочие места в комплектации без головы. Уже потом головы прикручиваются. Но не всем.