- Зачем Вы сделали пластическую операцию?
- Так в Конституции же написано: "Одно и то же лицо не имеет права занимать должность президента более двух..."
- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
- Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнем от отношений, поищем себя.
Комментарий на странице отзывов о кино: В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.
- Каждый месяц я оплакиваю свои счета.
- Может оплачиваешь?
- Нет...
Народ, кто-нибудь после года ношения маску уже стирал? Как она, не растворяется?
В Москве и Петербурге полиция ходит по домам и спрашивает, почему в выходные никто в вышел, они что - зря центр оцепляли?
Интересно, а госдума успеет до 14 февраля принять закон о приравнивании массового включения фонариков к массовым беспорядкам?
- В таком случае нам осталось только одно!
- ?!
- Померяться письками.
- А тебя не смущает, что я девочка?
- А мы в глубину.
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
"Забыла выключить утюг": Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.
- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да еб твою мать...
Хочу выпустить линейку супов быстрого приготовления "Хлебало" только чтобы продвигать её слоганом "Завари Хлебало".
Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху "клитор". Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы, что я немножко не там.
Рецепт ленивых голубцов, пункт первый: а ну их нафиг, сварю доширак.
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
- Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
- Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
Мама мне всегда говорит: "Вставай, солнце уже взошло".
Ну и что я тогда должен делать?
Фотосинтез?
В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.
Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
- Дорогой, а вот плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
- Лена-а-а-а-а, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
Купил в Пятерочке по акции халяльные сосиски и понял почему исламисты такие агрессивные.
Идея для кофеен на 14 февраля: помимо всяких капучино и мокачино в меню должен быть горячий мужчино.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город, заселился в гостиницу и в номере у телефона просил кушать: "Телефона-телефона, чукча кушать хочет"? Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
Амбиции — это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, как будто его жена двигается.
Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.
Бесчеловечность - основное качество, которое отличает человека от животного.
В Индии до сих пор ждут Колумба.
Басманному суду присвоено почетное звание гвардейский!
- Подавляющее большинство россиян...
- Подавляемое.
Когда сторонники Навального призвали в день весеннего равноденствия выйти с лозунгами "Земля круглая!", депутаты приняли закон о запрете глобусов и объявили Фёдора Конюхова в международный розыск.
Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу хотел... Плакал.
- Предсталяешь? Он сказал: "Ну все, теперь придется с ней трахаться, пока не найду лоха, который заберет".
- Ничего страшного. Мой, после того, как купил поделие отечественного автопрома, тоже так говорит.
- Но мой это сказал выходя из ЗАГСА!
Порноактеры - единственные люди, которым платят за то, что они на работе забивают хуй.
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
- Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу.
Привычка работать удаленно привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
- Как общаться в интернете, там же все по никам?
- Пффф, запоминай - все девушки - Марины, а парни - Андреи. А дальше тебя поправят. Не благодари
- Здравствуйте Андрей! Спасибо вам за совет
- Вообще-то я Марина..
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось?
- Не знаю, бежало что-то...
Стоит мне в супермаркете начать ходить туда, куда глаза глядят, как через полчаса осознаю, что хожу кругами вокруг винно-водочного отдела.
Вниманию пенсионеров! Инвестиционный фонд "Сказка" преумножит ваши сбережения. Вас с нетерпением ждут высококвалифицированные профессиональные сказочники.
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!
Каждая умная женщина знает, что для того, что бы обеды были вкусными, нужно готовить их для вашего любимого, как можно реже.
- Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу...
- Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул.
Лайфхак для мужей.
Пошли своей жене на работу цветы анонимно. И если она вернется домой без них, у тебя есть повод засветить ей в рыло.
Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
- Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Госдума повысила штрафы за неповиновение правоохранителям на митингах. По поводу не митингующих компенсацию пока не сформировали.
В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
— Фортепьянствуете?!
— Нет! Пока только пианируем...
Интересно, утки понимают гусей?
У них языки как у нас с белорусами?
Джефф Безос стал богаче на 87 миллиардов долларов в этом году. При этом все 400 000 складских рабочих компании Amazon в этом году в этом года суммарно заработали 13 миллиардов долларов.
Дочь нашла в аэропорту монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
- Пап, а это монетка как у нас рубль?
- Немножко подождем, и станет как рубль.
Реклама.
Клиника пластической хирургии. Мы ждем вас, уроды!
Уровень локдауна - перестал делить футболки на домашние и не домашние.
Министр иностранных дел ФБК Леонид Волков пригрозил, что если Путин после акции с фонариками не уйдет, то они перейдут к более жестким мерам - запуску воздушных шариков.
Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
- Как коронавирус изменил вашу жизнь?
- Я потерял работу, семью, дом.
- А какие положительные моменты?
- В маске я стал лучше выглядеть.
- Внучек, что там за СМС пришла, а то я без очков не вижу?
- Бабуль - это пенсию тебе перевели, мне на пивасик.
- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.
Минздрав: Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь: Можно подумать, Минздрав спасает.
- Коммунальные тарифы, как дети: они постоянно растут.
- Когда же наконец они достигнут своего совершеннолетия?
За последние месяцы все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - "поворотники".
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление?
- А мне пофиг какое оно!
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
- Абрамович, что вы думаете о Навальном?
- Ничего, моя яхта с краю!
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
Я в самом расцвете упадка сил.
- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Нелегко приходится весной одному и тому же.
Есть один вопрос, на который невозможно ответить утвердительно: "Ты спишь?"
И есть один вопрос, на который невозможно ответить отрицательно: "Ты меня уважаешь?"
- Что способствует крепкому сну?
- Крепкому сну способствуют три вещи: чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
Знакомая работает бортпроводницей. Рассказала, что вчера одна дама весь рейс просила водки. К концу полёта напилась и устроила истерику: "Он же вечный арестант! О детях совсем не думает! Ещё бабы эти бесконечные... Хватит, я себя не на помойке нашла!" Успокаивали всем самолётом.
- Скажите - а как Вы вдруг стали нерукопожатным ?
- Да вот вдруг оказалось, шо руки у меня … из жопы растут.
- Упс...
Разводится заяц с зайчихой. Судья говорит зайцу:
- Объясните причину вашего развода?
- А она косая!
- И что, вы до свадьбы этого не видели?
- Дык я думал, что она мне глазки строит.
- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!
Если куры поднимают вас на смех, расскажите им из чего делают котлеты по киевски.
- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?
Фонарики пленительного счастья.
— Рабинович, Ваша дочь уже вышла из возраста домоганий?
— Ой, не говорите! Она перешла в возраст недомоганий.
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!
В кафе:
- Принесите мне кусочек сахара.
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну, и что! Те же утонули.
Корейцы считают, что пятая нога собаке бы не помешала. Окорочек все-таки.
- Объясните, зачем при суверенной демократии нам надо догонять европейские страны?
- Так им плюнуть в спину хочется, либо пендель отвесить.
- А это-то зачем?
- Появляется веский повод бежать обратно.
Навальный - наглец. Сам сидит, а мог бы уступить место дедушке.
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в жопу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря...