В год быка важна забота о быкологии.
- Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
Как обьяснить коту, что культура выпрашивания корма при наполовину полной миске должна умереть?
- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.
В ответ на подорожание продуктов, президент назначил 60 новых генералов.
Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
Как только США официально вернулись в Парижское соглашение по климату,
в мире наступил новый Ледниковый период...
В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было...
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, послеобеденный сон.
- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.
- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи!
В новостях и у нас, и у них - посадки!
У них - ровера-марсохода на Марс.
У нас - протестующих в тюрьму...
- Господи, я тупо хочу стать богатым и ради этого соблюдаю все посты и заповеди, почему ты не можешь помочь мне?
- Потому что ты тупой.
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.
Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.
Что за тупая фраза потерять девственность? Потерять можно кошелек, телефон. А как теряют девственность?
Типа бежала за троллейбусом, слышу что- то упало, ну думаю показалось. Уже дома чувствую чего- то не хватает. Смотрю, телефон, кошелек — все на месте... БЛИН!
ДЕВСТВЕННОСТЬ!
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.
Игрался с котом, в результате кот исцарапал мне руку. Смотрю на руку и вижу отчетливые очертания букв Х и У, а далее прямую линию. Не успел дописать.
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли.
А ты?
А ты - молодец, не повёлся.
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
Марсоход НАСА прислал первые снимки зимовки Федора Конюхова.
Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.
Грета, сука - я машину с утра еле завел!
Я в основном фанфики по Библии читал, так что не знаю, как на самом деле было.
Маленькие хитрости. Если во время дачи взятки чиновник не принял у вас купюру, попробуйте разгладить ее и дать другой стороной.
ВВП США в 12 больше, чем ВВП России. Потому что в США нет своего ВВП.
Кого-то стрессовые ситуации бросают в жар, а меня - в жир таак кидануло...
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
А я жаворонок поневоле. Встаю с первыми петухами. То один петух под окном заорет, то другой за стеной музон врубит.
Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
- Да сколько ж можно подниматься с колен?
- А по-моему, они просто подмахивают.
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Утром проснулся и уныло подумал, что стал героем Стругацких. У меня тоже "Понедельник начинается в субботу"...
Из чата фрилансеров:
- Странный наверное вопрос, но где искать заказчиков?
- До заказа или после?
Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение. Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, месье. Это его отпевают...
— Надо что-то срочно делать с отечественными детективными сериалами. В них пропала интрига. Просто смотришь, кто из персонажей- полицейских старше остальных по званию, и все ясно: это главный негодяй!
— Это ты еще новости не смотрел.
Отец застал сына с надувной куклой и говорит:
- Не тяни резину, сынок, женись!
- Как был секс?
- На5 баллов.
- По десятибалльной шкале?
- По шкале Рихтера.
Мать спрашивает маленького сына:
- Сынок, ты сможешь закрыть окно, если один будешь дома?
- Конечно, мама, нужно нажать крестик в правом верхнем углу.
Хорошо, что детские мечты не сбываются, иначе мне бы сейчас было 35, у меня был бы черный ваз 2109 с тонированными стеклами, и я бы на рынке продавал картриджи для Dendy и Sega.
США официально вернулись в Парижское соглашение по климату.
Теплей не стало!!
- Слушай а ты знаешь, что в китайском языке одно слово, но сказанное с разной интонацией имеет разный смысл?
- Херня, вот у меня есть кот, он знает всего одно слово из трех букв, но в зависимости от интонации он им описывеет всю свою жизнь.
— Как можно заиметь такое состояние?
— Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
— А как заиметь стартовый капитал?
— Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
- Не плачь! Ты вовсе не толстая.
- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?
- Ну, это же очевидно!
— Пушкин, блин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз! ? — возмущалась
Белочка.
Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.
Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель
"КамАЗа"!
Министр открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации приехавшей на переговоры по Курилам
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог
После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
- Я уж не знала, что и делать, ушел на работу и все нет тебя и нет, думала уж и не вернешься.
- Галя, я на работе задержался на два часа, а ты уже мой катер и гараж на продажу выставила...
Да-да, и НАСА молодцы и аппарат их успешно "примарсился". Но неужели нельзя было назвать марсоход как-то иначе? После большого опыта посещения некоторых сайтов слово "Perseverance" (настойчивость) уже автоматически читается как "Perversions" (извращения).
Ха! WоW предлагает мне поучаствовать в программе "пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья?
От меня даже тараканы за это время ушли!
- А у них правда все там на оленях ездят?
- Мам, я же уже говорил, что нашел ее в тиндере, а не в тундре.
У студентов две приметы: снег выпал скоро сессия, снег растаял скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.
- Нам надо расстаться.
- Ладно! Береги свои коленки!
- Зачем?
- Приползешь еще.
У нас на сейнере коллектив суровый - одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто.
И никто не завидует новобрачным.
И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Аленке.
Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак...
Я ненавижу теории заговора.
Мне кажется, что есть группа людей, создающих их специально, чтобы меня раздражать.
Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".
Народная примета: если парень идет по улице с букетом роз на свидание, значит, секса у них еще не было.
- Вот вам два билета. Сходите в театр.
- За что?!
Могу похвастаться: я победил чемпиона города по шахматам за 5 минут.
Вот и пригодились мне занятия карате в институте.
Невинные смски мужа, проезжающего мимо офиса жены:
- Ты как
- Я пашу, а ты
- А я машу рукой
Смартфон, так же невинно исправил на:
- Ты как
- Я Пашу, а ты
- А я Машу рукой
Максимум, что я могу дать детям - это ремня.
Ошибся номером, ору в трубку:
- Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
- Да не ори ты так, сейчас приеду... А ты блин кто?
Сколько бургеров ни ешь, а бюргером не станешь!
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник. Так за 1 раз казнили до 5-6 тысяч муравьев!
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?".
Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова, скажи как отличить быка от коровы?
Вовка:
- Кгда доишь быка, он улыбается!
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
- Мань, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вась, ну ты совсем уже - 5 часов утра!
- А у нее губа не дура.
- Силикон.
Хорошая работа - это вообще не работа.
Парикмахер:
- Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога:
- Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые!
- Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели...
- А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
- Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
- Один, как у всех...
Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?
Кошка, сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...
Смеяться над собой опасно. Можно ненароком заиметь внутреннего врага.
На очередной т.н. «прямой линии» Его Высочества со своими подданными:
— Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете крайнее заявление Росстата от том, что россияне стали тратить больше денег на еду?
— Это же говорит только о том, что доходы россиян существенно выросли за прошедший 2020 год и поэтому …
— Нет, уважаемый господин президент, Вы ошибаетесь: просто продукты питания существенно подорожали за прошедший период, а вот простые люди стали кушать гораздо меньше!
— Упс … а я это в первый раз слышу. Спасибо, что обратили моё внимание на эту досадную проблему. Так … следующий вопрос?
Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!".
В споре огурцов и мужчин, однозначно, выигрывают огурцы. "Выглядит, как огурчик! " - это комплимент. Однако, не помню, чтобы кто-то, глядя на огурец, сказал: "Выглядит, как мужик!!"
Манька срочно строчит на швейной машинке занавеску на окно в Европу.
Братья наши меньшие бегемоты ежегодно убивают по 500 братьев своих больших.
Подруга - подруге:
- Меня вчера вечером подловили в подъезде и сказали: или интим, или песня. Пришлось делать выбор. А что я им, Пугачева что ли?
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
Как говорил поэт, лицом к лицу лица не увидать, но перегар унюхать можно...
- Как я тебя узнаю?
- Легко. Я не приду.
9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)
Вовочка рассказывает приятелю:
- Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом.
- Ну и чего? - спрашивает приятель.
- Она как заорет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!"
Гестапо перекрыла все выходы из дома Штирлица. Но он не растерялся и вышел через вход.
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?