Встретил путану, которая сказала, что сделает все, что я пожелаю, за 50 баксов.
А теперь угадайте, у кого только что покрасили крыльцо?
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
Многодетным родителям государство выдаёт Газель-Баргузин чтоб занялись чем то ещё.
Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!
Российская логика - пособие на 1,5 годовалого ребенка 50 рублей. А за мусор с него высчитывают 140 рублей.
К 8-му марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Черт знает какая" и духи "Да, блин, любые уже".
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
Приходит еврей в паспортный стол.
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью.
У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.
Песков опроверг сообщения о планах снова повысить пенсионный возраст:
- Ни о каком повышении пенсионного возраста речь не идёт! - успокоил он. - Речь идёт вообще об отмене пенсий!!!
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе.
Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
Снял в Таиланде девушку. Решили заняться аналом. Как же теперь болит моя попа!
Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.
На уроке ОБЖ в школе:
- На следующем уроке поговорим о вреде наркотиков.
- Наркотики свои приносить?
В военкомате:
- Наклонитесь и раздвиньте ягодицы. Коллеги, вы видели?! А теперь нормально раздвиньте, РУКАМИ!
- Как называется эта картина?
- "Иван Грозный убивает своего сына".
- Так он же онанирует!
- Ну...
В настоящее время в Роскосмосе идет обсуждение конфигурации и орбиты новой орбитальной станции, которая разрабатывается в России.
- Эта порвалась, шлите другую,- распорядился Рогозин.
Горжусь тем, что никогда не просил деньги у родителей.
Первый раз я украл их, когда мне было 12.
На конкурсе профессионального мастерства полицейских победитель смог подкинуть пакетик с белым порошком под подкладку куртки с расстояния 50 метров.
Объявление: «Продаются собаки-поводыри для людей, залипающих на ходу в телефоны».
Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.
А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!
Секс - он как кредит. Кому-то дают, а кому-то - нет...
Молодое поколение проводит всё свободное время за планшетами, мобильниками и компьютерами. Вместо того, чтобы выйти на улицу и пообщаться. Я вообще не представляю, что может вырасти из ребёнка, который в детстве ни разу не получал качелями по голове...
- Ну что, вылечил свой энурез, или пустил проблему на самотёк?
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит...
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!!
Алиса:
- Кто это там, в кустах?
- Чудеса - ответил Чеширский.
- А что они там делают?
- Как и положено чудесам - случаются.
- Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь?
- Новое блюдо...
Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 не меняются, а на цветы к 8 марта дорожают в 2-3-4 раза?
- Короче, я всё поняла!
- И что же ты поняла?
- Что мне надо, то и поняла.
Когда я на море, то хочется сказать, что красота здесь неописуемая. Но, как честный человек, я должен промолчать.
- Девушка, поехали ко мне?
- А что мы у тебя будем делать?
- Давай разделим два понятия "мы" и "делать".
- Хорошо, а как это?
- Ну мы - будем трахаться, а ты - будешь мне делать.
Мужики всю жизнь что то портят. В молодости женщин, в старости воздух
Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в милицию и сообщил, что школа заминирована.
Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.
Жизнь коротка. Не тратьте её напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами.
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!
Муж с женой дома занимаются сексом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
- Слушай сосед, вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи что-ли!
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются сексом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
- Убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
Жила была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин от 14 до 18 см. От 18 до 22 большой. А свыше 22 очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила линейку и решила, что её любовниками будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд.
Не набрал даже 8-и, и был послан в известном направлении. Потом появились и другие мальчики, но все как назло не дотягивали даже до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку, и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень.
Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру 15! Но девушка твёрдо помнила наказ из журнала только хуи свыше 22 см могут считаться о-о-очень большими!
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами. И всё так же шла по жизни, крепко сжимала в руке уже изрядно потёртую линейку. Женщина старела, интерес к ней падал, линейка всё реже и реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашёл свою жену с двумя неизвестными.
Прочитал тут сентенцию "Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса". Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный: целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!
Американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".
Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!".
И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали".
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить... отсутствие половины шаров тоже... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»?
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
- Странный бордель, пойдём отсюда.
Дима очень хотел собаку, но только к шестнадцатилетию ему объяснили, что это - сексуальное отклонение.
Бездельник широкого профиля - это человек, которой с одинаковым успехом может не делать работу любой сложности.
Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.
Гениальный ход. Пенсию работающим пенсионерам индексируют, но не выплачивают. Может в Конституцию еще внести индексирование продолжительности жизни и рождаемость? Ну и рост экономики, процентов 10 в год.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Ну тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Не-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Володин напомнил россиянам что пока путин президент - повышения пенсионного возраста не будет
Вы ведь знаете принцип «Если человек талантлив, он талантлив во всем»? Тот же принцип действует и применительно к идиотам…
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок...
- Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.
- Что у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек, в гастрономе напротив тоже некого трахнуть, но никто не жалуется!
- Почему на тебя жена так ругалась?
- Зарплату пропил.
- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.
- Это была ее зарплата.
Только очень, очень умные студенты могут прожить на повышенную стипендию.
- Тебе было хорошо со мной?
- На пятерочку!
- Можешь перевести на карту.
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.
- МарьИванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты ещё вспомнишь меня, когда в свои 35 будешь помогать делать уроки детям!
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
Если от вас ушла девушка по собственному желанию, то она обязана отработать еще 2 недели.
Из показаний Аркадия Ротенберга:
Шёл по улице, упал, потерял сознание, очнулся — миллиардер.
Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
- Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.
- Товарищ старший лейтенант, лейтенант Петров для прохождения службы прибыл!
- И что, лейтенант, вас отличника прямо из училища привело в наш дальний гарнизон на эту подлодку?
- Мне сказали при распределении, что служа на вашей лодке, каждый год будешь получать новое звание!
- Это точно, я четыре года назад пришел на нее капитаном первого ранга!
Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, скулит тот, я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И че вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул хотя бы так, и то нормально. ПОНЕДЕЛЬНИК волк идет к зайцу, ну, и, естественно.
Заяц довольный неделя отдыха. ВТОРНИК волк идет к зайцу и давай приставать.
Тот ему ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту.
Короче, дело сделано. СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в шоке, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две... ЧЕТВЕРГ...
ПЯТНИЦА... СУББОТА... ВОСКРЕСЕНЬЕ.
Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то.
Спрашивает его:
- Че, мол, как дела, косой, нормально у тебя все с волком?
- Да понимаешь, Миша, как ебали так и ебут, вот только бухгалтерии прибавилось!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - "Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!"
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги через платежный терминал. Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. В случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть!
8 Марта... настроение - шампанского ведро и беса! беса в ребро...!
В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
— Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
— Представьте себе — несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну я аккуратно ложечкой её вытаскиваю — не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
— Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
— А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
— А обратно?
— А обратно — ложечкой!!!
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Оставил один раз мужик в кафе свой кофе и отлучился в сортир. А рядом на столике оставил записку: "Кофе не пить, я туда плюнул!" Возвращается и видит приписку: "Я тоже!"
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.
- Похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги.
Бурные аплодисменты...
Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные аплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!", "бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по-корейски.
Мама сыну:
- Зачем ты на холодильнике букву Ж нарисовал?
- Это не Ж, это снежинка.
- А пьяным гостям ты это объяснил?
Когда не могут попасть в цель - начинают целить в того, кто её поставил.
Мальчик достает отца:
- Пап, а папа, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну пап, ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня щас другое в голове.
Сердце покалывает, спина побаливает, ноги потягивает, голову затуманивает. Но твердо и ясно хочется выпить!
Заболел как-то у Владимира Владимировича народ коронавирусом. "А я с народом не контактировал!" - заверил Владимир Владимирович.
Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне.
Так мы стали врагами...
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию.
Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее.
Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.
Коньяк не поможет найти ответ, но, поможет забыть вопрос...
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.
Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развелся.