Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
Надеюсь, лет через 40 все же введут орден за заслуги перед интернетом, иначе зачем это все?
Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил
Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
- Почему вы не запретили строительство элитного жилого комплекса в заповедном лесу?!
- Мне принесли чемодан непреодолимой силы..
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда...".
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
Перелеты в эконом классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Меня уволили из музея потому что на каждый вопрос о статуях я отвечала, что это бывшие Медузы Горгоны.
Автосалон "Порше" открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
- Какие сиськи тебе нравятся?
- Ну, разные.
- О, тебе повезло. У меня как раз разные.
В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, который живет этажом ниже.
- Я принес вам овса.
- Овса! Зачем?
- Это для той скотины, которая у вас топает.
Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает
Самец лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic
Не знаю как там с бабьим летом, а вот бабья зима в этом марте похоже наступила.
Никогда не называйте своего хомячка "Буся" только потому, что у него глазки как бусинки.
А то потом будет стыдно за фотку с подписью "я и буся".
Купил искусственную электронную вагину. Вы даже не представляете, что сбой процессора может быть так приятен...
— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Две кружки тёмного, пожалуйста.
Роскомнадзор замедлил работу твиттера, чтобы синхронизировать его с темпами развития России
Почему для всех вакцин от короны нужны две прививки?
Чип должен прижиться до активации.
- Сёмочка, сыночка, ты очень долго сидишь в интернете за своими играми и можешь заработать геморрой! Подумай, стоит ли игра свеч?!
Попросил Иван-царевич у Василисы Прекрасной 50 рублей на пиво, а она не дала.
Как была жабой, так и осталась.
Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.
Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство.
Он сказал что хочет учить иврит если я ему за это заплачу
Ребята, новая ракета Илона Маска - это просто бомба!
Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.
Посетитель официанту:
- Я веган, что посоветуете заказать?
- Такси.
- Ой-ой-ой! Какой рост цен!
- Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.
СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей".
Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".
Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы его хоть раз вызвали просто починить кран!
- Василь Иваныч, а правда говорят, что вы - гей?
- Хм... Видишь ли, Петенька...
Подарил девушке мимозы.
Зы. Мимо.
Во время скандала на пресс-конференции Филипп Киркоров невольно процитировал тексты группы «Ленинград».
- Лёха, ты меня любишь?
- Ты чё, Серёга, я тебя уважаю.
- Должен любить, Лёха. А то от армии не откосим.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?".
"Люблю остаться дома один, выключить свет, закутаться в одеяло, и ждать прихода хозяйки квартиры". (Альфонс)
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас:
- Тебя хотели убить?
- Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Если работа не приносит вам никакого удовольствия, значит это социальное изнасилование.
- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин - врагов.
Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены
Профессор - студентам:
- Знаете, на что это похоже ваше образование? Это как будто вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек.
Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!
"Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит, он грешен и нечего ему делать на небесах".
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Мы только никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
Маленькая девочка...
- Дядя Валера, а хотите я нарисую ваш портрет? Какие у вас любимые цвета?
- Красный, зелёный, и голубой.
- Тогда я возьму чёрный холст.
- А почему не белый?
- Вы глупенький, для CMYK белый, а для RGB чёрный.
- Ты меня разочаровал!
- Это я ещё не старался!
- Папа! А мама лучше тебя водит машину!
- Ну это слишком уверенное заявление.
- Ты сам говорил что на ручном тормозе и с места не смог бы тронуться, а мама проехала аж 15 километров.
Девушки замуж выходят худенькими, чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.
- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.
Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.
- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в
шоке.
- Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
- Ну, судя по яйцам, жрёт много.
- Мы хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - тихо вздыхали девочки.
Если при попытке замедлить Твиттер у наших криворуких дебилов получается лишь отрубить собственные государственные интернет-ресурсы, представьте, что будет, если вдруг эти умельцы решат нанести по противнику ракетный удар? Пиздой же накроется всё, а не только Воронеж.
И сказал однажды шеф своему подчиненному:
- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Россия - страна непойманных воров и вечно будущего счастья...
Араб выбивает ковер. Подходит турист:
- Что, не заводится?
Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
- Ну, это вам к врачу надо.
- А вы кто?!
- Дык! Красим мы тут...
- Гоги, пачиму Грэцию так называют?
- Патаму что мы туда зимой грэцца ездим!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
1. Роскомнадзор решил бороться с сайтами, где есть детское порно и пропаганда суицида.
2. Перестали работать сайты Госдумы и правительства РФ.
Спасибо, всё ясно.
А в позе 69 - кто шестерка?
- А это мое фирменное блюдо.
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".
У нас такие названия лекарств, что ими ругаться можно:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри Имудон!
Замедлить рост цен не получилось.
Решили замедлить работу Твиттера.
- Что говорит режиссер порно-фильмов, когда увольняется?
- Теперь ебитесь, как хотите!..
Прославленный театр. Прославленный актер. "Ревизор". Финальный монолог Городничего. Вся мощь системы Станиславского.
- Ничего не вижу! Вижу одни какие-то свиные рыла!
Публика в зале упивается катарсисом. Все, как положено, в масках.
Думали, что Бузова и Моргенштерн - это дно. Но тут снизу постучала Манижа...
Женский форум:
Здравствуйте. Пишет вам Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней станицы через поле ходют пощупать. Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!
Америка грозит России очередной кибератакой - новой поставкой айфонов и айпадов.
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
Опыт - это то, что ты получаешь, когда хотел всего-навсего получить денег.
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...
- Ну?
- У нас с потолка течет!
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... А если вы не умрете, ТО МЫ ВАС САМИ УБЬЕМ!!!
Эх, попробовать бы чипсы со вкусом чипсов...
- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката
В министерстве хультуры опять всё перепутали: планировали послать на "евровидение" Маняшу с песней "Кавказский мужчина", а послали Манижу с "Русской женщиной".
Рамзан Ахматович остался жутко недоволен!
- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез. Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ сука, глазами хлопает.
В семье скелетов родился сын, назвали Костян.
Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?".
У меня раньше еще были сомнения насчет третьей дочери Путина.
Но тут выступил Песков с отрицанием ее существования...
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
В данный момент тесты видеокарт выглядят как поход в стрип клуб - можешь смотреть но не трогай.
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
- Со мной никто не ездит в моём автомобиле, говорят, что я сильно храплю...
Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:
- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..
- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.
- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..
Встречаются два мужика.
— Вась! Хочешь водки?
— Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
— Может, тебе сигарету дать?
— Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
— А хочешь, я тебя в жопу трахну?
— Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно:
— Да, насыщенный у тебя вчера был денек:.
Для этого и две половинки, чтобы сидеть на двух стульях.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
- Ну что доктор?
- Валерий, у вас рак перешёл в метастазы.
- Что же мне теперь делать?
- Радоваться жизни.
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.
Два приятеля в доме престарелых. Один:
- А ты кем работал?
- Директором.
- И как, твои сотрудники, тебя уважали?
- У них не было выбора...
- Я ведь почему раньше злой был? Потому что я и сейчас злой!
Учёные проводят эксперимент: человека заводят в тёмную комнату, где стоит только один стул с вбитым изнутри гвоздём - соткой. Три испытуемых - американец - демократ, француз - социалист и россиянин-единорос.
Американец-демократ, присев и почувствовав в ягодице холодный металл, подскочил с криками "Мазафака" и вызвал адвоката, обещавшего коллегии учёных небо в алмазах и тюрьму Алькатрас.
Француз-социалист, присев на гвоздь, ойкнул, а потом перевернул стул и вытянул гвоздь со словами, что отдаст его несчастным беженцам - арабам, в дополнение к пособиям от властей.
Россиянин-единорос, приземлившись на стул, ойкнул и попытался встать, но потом подумал и сказав, что не хочет как во Франции, спокойно сел обратно...
Если бы у нас в стране сняли ремейк американского пирога, то он бы назывался "Кулич".
Эээх, а надо-то было всего - посмотреть на тещу ПЕРЕД свадьбой!
Муж пригласил жену на Женский день в ресторан...
Официант шепотом спрашивает: - Что предпочитает пить Ваша жена?
Муж также отвечает: - Мою кровь...
- Ты что такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился! Садись, отметим!