Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну, ты же умный человек..."
Простые американцы - Илья Дмитриевич Медведев, Екатерина Сергеевна Лаврова, Анастасия Витальевна Чуркина, Александр Викторович Вексельберг, Светлана Васильевна Хоркина, Анастасия Вячеславовна Фетисова и многие другие - возмущены словами Байдена о Путине.
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?
В минуты грусти иногда помогает сказать себе: дальше будет только хуже. Так что сегодня самый счастливый день твоей оставшейся жизни. И становится легче.
О страшненьких финалистках конкурсов красоты:
- Судьи явно что-то курили...
- Участницы явно что-то сосали.
"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов"
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
Все-таки Байден проиграл трапу.
Есть простой и эффективный способ резко поднять качество медицины - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась - то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь - это толстая кошелка рядом с ней.
А в сексшопе примерочная есть?
Роскомнадзор замедлил рекламу на федеральных каналах.
Теперь мы будем видеть её в три раза дольше.
Линукс создан для удобства как птица пингвин - для полета.
Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.
Общаются парень с девушкой в сети. Девушка:
– Привет! Я похудела на 2 кг!
– Привет, мое слонышко!
– Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
- Все эти изделия одноразового пользования загрязняют окружающую среду, и я категорически против их использования!
- Грета, а ты не боишься забеременеть?
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
- Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
- Нет. Это несущая кошка.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...
Объявление. Продам абсолютно новый гроб.
Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
Пришло письмо от хакеров. Говорят, что записали с веб-камеры как я дрочу. Наконец-то вещь, в которой я развивался последние 16 лет стала интересна хоть кому-то.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Лучший способ проверить мужчину на верность - это задать спящему мужу под утро вопрос:
- К своей пойдешь, или у меня останешься?
Пресс-секретарь Белого дома Джейн Псаки сообщила, что президенту США некогда с кем-либо разговаривать, потому что он занят встречей с Альцгеймером.
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
- Берем дополнительную минуту!
Вчера во время секса жена так кричала, что в конце концов пришлось пустить ее в квартиру
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно. Короче, приходите уже пьяными!
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
...посмотрим, посмотрим...
Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.
- Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает…
Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...
А почему Путин всегда в тайгу с Шойгу?
Потому, что оно как-то спокойнее, когда министр обороны в поле зрения. Сюрпризы, они никому, как говорится, нахер не нужны.
Впереди выборы в государственную думу. Пусть все кандидаты в депутаты пройдут хотя бы тест на вменяемость.
Можешь пожалуйста не быть такой счастливой без меня, мне неприятно.
В РПЦ посоветовали верующим в Великий пост "меньше смотреть новостей и больше молиться". Видимо ожидается что-то совсем жуткое и в РПЦ что-то знают.
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
- И как, победил?
- Не, где-то в середине списка.
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни.
Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
— я тя найду сцука где ты?
— вашингтон
— по ip вычислю
— белый дом
— у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна! чё зассал?
— давай адрес
— иди на, я ща не дома
— а где?
— в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!
— давай адрес
бля мы уезжаем
— куда?
— в тайгу с шойгу
Классно было в декрете!
Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила, покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
- У меня собака пропала!
- Надо было в морозилку положить.
М-дааа... Выскочило окошко с 2 кнопками: "отменить" и "отмена".
Медикаменты оптом и в задницу.
Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать.
- Скажи мне как есть.
- Ешь ртом.
В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство. Так решительно депутаты под себя ещё не копали.
Немой аквалангист Максим прочел по губам акулы, что ему пизда.
Замкнутый круг:
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
Мужик - кассирше:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам делать нефиг, то да.
Вот чем меня изумляют греки, армяне и евреи... В какой бы сколь угодно дальний уголок нашей планеты не забрался человек, сразу же после того, как там будет налажена благоустроенная жизнь, там появляются эти ребята и говорят: "Мы настолько древние народы, что жили тут с незапамятных времен. А вот и наши жилища!".
Байден настолько плох, что упав на трапе самолета, обвалил рубль.
- Больной, вы водочкой балуетесь?
- Нет, доктор, у меня это серьезно.
Поговаривают, что Путин пригрозил пожелать здоровья каждому, кто устраивает провокации в отношении России.
Чем бы не закончилась ссора между мужем и женой, в проигрыше всегда кошелек мужа
Что нужно, чтобы сочинить анекдот про детей чиновников? Всего лишь знать имена этих чиновников и правила образования отчества в русском языке.
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
- Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
- Ну, харя вроде шире стала!
- Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
- Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...
В городе Владивостоке не рекомендуется обходить автобус сзади - можно попасть под колеса несущегося по встречке джипа!
Умерла одна женщина. На Страшном суде ее Господь спрашивает:
- Кем бы вы хотели стать в следующей жизни?
Женщина отвечает:
- Я всю жизнь жила одинокой. Хочу, чтобы меня в следующей жизни любили, целовали, мужики на руках носили.
И стала та женщина кошкой в многодетной семье.
Разговаривают две блондинки:
- Быстро у нас книжки стали выпускать!
- В смысле?
- Сегодня захожу в книжный купить журнал "Космополитен", а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился!
Умное голосование, сказал спикер Володин, направлено на вмешательство во внутренние дела РФ.
А глупое, видать, на суверенитет и процветание.
- Опишите свою внешность...
- Привыкнуть можно!
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться.
- Почему при Сталине ракетами занимался ракетчик Королев, а не журналист-неудачник? Атомным проектом рулил талантливый физик Курчатов, а не выскочка-киндерсюрприз? А министром обороны почему-то был профессиональный военный, а не бывший строитель...
- Это тиран так куражился над страной.
В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
Жена мужу возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!
Возвращайтесь. Вы мне еще мозги не дотрахали
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту
Жених робко смотрит на нее. Гости притихли. И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.
Наша жизнь - вот анекдот!
Рогозин решил застраховать пуск ракеты, которую третий год грозятся пульнуть в космос, на 17, 7 млд.руб., обьявил тендер. Не поверите- желающих среди всех страх.компаний всего мира не нашлось. Гады, не верят в нашу силу, скрепы и мощь!
А запуск, да, может быть перенесен опять - с апреля на июль... или на август... как карта (или бабло) ляжет.
- У вас такое интересное имя! Откуда оно?
- Вы не поверите, от родителей.
- По наследству досталось?
- Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет один! После этого я сделаю вазэктомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?..
Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: "Я согласна!".
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребёнка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!
На арену выходит силач, отжимает гири, штанги и etc.
Коронный номер: достает лимон и сжимая его в кулаке, выдавливает в стакан соку на пол-стакана. Ведущий:
— Кто может повторить?
На сцену выбирается тщедушный мужичок, хилого вида, берет из рук силача выжатый лимон, и не напрягаясь выжимает в другой стакан соку до самых краев. Все в восторге, силач — в шоке.
Ведущий:
— Вы где работаете?
Мужичок:
— В налоговой инспекции!
Рубль с Байденом упали, но Байден поднялся.
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы перевести стрелки.
В последнее воскресенье марта Германия разбирала обломки поездов.
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.
Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем.
Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.
- Вы имеете личного водителя?
- Нет, он только водит машину!
Подключил телевизор к "умному дому". Борюсь с соблазном научить его выключаться по фразе "с тех пор я..."
- Алло, Институт русского языка? Подготовьте, пожалуйста, подборку пословиц и поговорок для речи Президента, тему мы вам вышлем на электронку.
- Извините, отдел пословиц и поговорок занят сочинением анекдотов по гранту Сороса.
Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете, рано или поздно окажется в жопе.
Украинские ученые определили возраст Вселенной.
Она оказалась значительно моложе самой Украины.
Когда жены футболистов занимаются рукоделием, сами футболисты занимаются рукоблудием.
- Дорогой, ты понимаешь, мне потом нужно взвешиваться, а я не хочу лишний вес из-за твоей спермы.
Минздрав:
- Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
- Кто бы говорил...
Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...
Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.
Он так смешно спотыкался... Он точно не снимался с Трампом в "Один дома"?
Глазки - не дача. Глазки строят всю жизнь.
- Зря ждете, - говорит бабушка юноше на автобусной остановке. - Этот автобус ходит только по праздничным дням.
- А у меня сегодня день рождения.