Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
- спамишь красивым девушкам что всего за 1000 рублей у нее будет 100500 профессиональных фото из студии
- пишешь всем фотографам и "фотографам" что есть куча пиздатых телок для позирования и всего за 3000 рублей можно охуенно пополнить свое портфолио студийными фотками.
- пишешь в фото студию что всего за сутки бесплатной аренды и 5 000 рублей про их студию узнают почти все фотографы города
- звонишь в ментуру и говоришь что всего за 10 000 рублей сдашь адрес порно студии и борделя в одном флаконе
- звонишь на местный телеканал и говоришь что всего за 20 000 рублей сдашь место и время где менты будут брать штурмом притон.
- звонишь адвокатам и говоришь что за небольшой гешефт скинешь место и время где резко образуется куча клиентов с делами которые не реально проиграть.
Можете считать меня старомодным, но я люблю женщин без пениса.
Человек использует только 10% возможностей своего мозга.
Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина.
Идиоты, вас просили Твиттер замедлить, а не экономику!
Закон один, потому на всех его и не хватает.
Основное правило взрослой жизни: чем реже убираешься, тем заметнее результат.
- Ты знаешь дорогой, у тебя появились седые волосы.
- Соси, дорогая, не отвлекайся!
Когда придет третья волна, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком.
- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
Заезжал задом в гараж и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как услышал "Бам!", сын бодро отрапортовал: "Ровно в 17:45!"
Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мёд, а всё равно растет дебил!
- Да, с генами ничего не поделаешь...
Больше всего над споткнувшимся на трапе самолета 78-летним Байденом почему-то смеялись русские мужики, в среднем не доживающие до 68.
Живые люди едят мертвые грибы. А в отместку живые грибы едят мертвых людей.
Народы-то братские. Да правители блядские.
Программист - это профессиональный конвертер галлюцинаций заказчика в жесткую формальную систему.
Вселенная "Зверополиса" и вселенная "Ну погоди!" - одна и та же вселенная, просто разные времена и страны.
Путин:
Я уколов не боюсь!
Если надо уколюсь!
Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили.
Просто ты стал как все.
По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
- Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
Моё патриотическое сердце и логика подсказывают мне, что Владимир Владимирович, который носит французские пальто, итальянские костюмы, австрийские куртки, подтирает итальянским ершиком и ездит на шведском вездеходе, сегодня обязательно уколется российской вакциной!
Мужская сущность: смотреть на задницу флористки, когда та делает букет для его девушки.
В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.
Взрослая жизнь - это дорога от съемных квартир к съемным зубам.
Суровая российская дипломатия. От перевозки кокаина до перепродажи ворованных велосипедов.
Несмотря на огромные успехи науки в области вирусологии, население Земли продолжает увеличиваться.
– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.
Вы когда-нибудь пробовали объяснить семидесятилетнему соседу, что вы работаете редактором интернет-издания для стримеров внутри донат-платформы? Мне кажется, он теперь думает, что я как минимум проститутка.
Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."
В этом году мы наконец узнаем как это - в юном месяце апреле, в старом парке тает снег
Правительство России всегда готово оказать братскую помощь белым медведям в Арктике, слонам в Африке и пингвинам в Антарктиде.
До своих граждан руки как-то все не доходят.
На смену идеологии пришла идолология...
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
— Ватсон, ну сколько можно повторять, что в нашем деле важна КОНСПИРАЦИЯ, а не КОНТРАЦЕПЦИЯ!
С ростом популярности электронных платежей мы потеряли самое главное - возможность найти косарь в весенней куртке.
- А жена у Володьки работает в банке. В этом, как его... Что-то вроде "отсоси у майора".
- Сосьете женераль?
- Точно!
Тайная вечеря. Все апостолы за столом. Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб).
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина).
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
Кот гулял неделями напролёт гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице.
- Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали!
- Консультирую.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но трындец как смешно...
- Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
Дорогой мой алкоголь!
Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня...
Утром посмотрела видео...
Надо поговорить...
- Дорогая, я перед тобой в неподъемном долгу.
- Может, в неоплатном?
- Нет.
Совет. Если вы хотите сделать своему мужчине подарок подарите ему Анютины глазки. И ему будет приятно и у вас на одну соперницу меньше.
Меня мучает вопрос: Почему это у женщины ПРЕЛЕСТИ, а у мужчин СРАМ?
Все грибы можно есть, но некоторые только раз в жизни.
- Почему Вы такой медленный!? Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро!?
- Да! Я быстро устаю!
Девушка останавливает такси:
— За минет не подвезете?
— А это где?
- Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!
- Что это на него нашло?
- Забыл снять их, когда ванну принимал...
Чем больше предыдущих браков у жены, тем она молчаливее.
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией.
Женщине значительно проще.
Мужик работал на балконе и сорвался.
Летит, а в мозгу: "Господи, только бы не насмерть, пить брошу, курить, жене буду верен...". Упал удачно, на газон.
Встал, очухался и говорит: "Всего то 3 секунды летел, а столько херни померещилось!"
- Такое тревожное время, отозвали посла, Лавров поехал уговаривать китайцев отказаться от доллара, а Главнокомандующий с Министром обороны свалили в тайгу!
- Ниче ты не шаришь в геополитике - они там в прошлый раз, у Кужугетыча на даче, ядерный чемоданчик забыли!
В глухой кавказской деревне свадьба.
Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: после того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет.
Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги.
Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!
- Давай о прекрасном?
- Я о себе не люблю.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- Я купил билеты в театр.
- Ух ты! я уже начинаю собираться!
- Правильно делаешь. Билеты уже на завтра, надо успеть.
Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
- А правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
- В смысле, соль по 12 рублей? 10,20 же было!
Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.
Очень хочу поехать на какое-то озеро на рыбалку, чтоб в 5 утра сидеть на берегу, тишина, и чтоб такая дымка над водой, а я уже водку хуярю.
Сдаётся мне что женщина, заявляющая что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.
Штирлиц вышел к обочине дороги, когда у рядом притормозившей машины приоткрылось окно, и оттуда высунулась голова Мюллера.
— Тебе куда, дружище? – спросил Мюллер.
— На Унтер ден Линден, группенфюрер! — браво рявкнул Штирлиц, плюхнувшись рядом на сидение, и икнул.
— Семеныч, дуй в Подлипки, — тяжко вздохнув, сказал водителю Броневой.
— Я боюсь прыгать, а вдруг парашют не раскроется?
— Ещё никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют...
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая — может испортить всю жизнь.
Чтобы поднять рейтинг Байдена принято решение по всем государственным каналам США показать, как в следующий уикенд Байден с министром обороны в одинаковых дублёнках будут гонять на вездеходе "Лось" по лесам Аляски.
Политик, это фокусник, который из ваших разрозненных голосов сколачивает себе состояние.
Представление в цирке, объявляют смертельный номер. Выходит дрессировщик и выводит на цепи крокодила. Крокодил открывает пасть, дрессировщик засовывает в пасть крокодилу свой член, а ассистент что есть мочи бьет по голове крокодилу кувалдой. Барабанная дробь, фанфары.
Дрессировщик вытаскивает целый и невредимый фаллос. Конферансье торжественно в зрительный зал:
— Кто-нибудь желает повторить?
Поднимается скромная женщина из первого ряда, снимает очки и говорит:
— Я попробую! Только по голове сильно не бейте!
- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.
- Давай поженимся?
- Зачем?
- Все охуеют.
- Давай.
Однажды я спросил девушку, чем она занимается.
Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
— Да.
— Тогда я вот тут три пол-литра принёс
Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
- Да это они умеют!
Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала ее с соседом.
- Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке?
- Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.
- Мам, я 3D-принтер!
- Сынок, закрывай дверь в туалете, когда какаешь...
-... А вы знаете, что правильный подбор продуктов питания делает этот 3D-принтер ЦВЕТНЫМ?
В России назревает крупнейший демографический кризис.
Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно хоть что-то спиздить, катастрофически сокращается.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щётки «Колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это всё-таки зубные щётки!
- Лук, это единственный овощ, от которого плачут.
- Это ты просто никогда не получал по голове замёрзшей картошкой!
- А вы поститесь?
- А как же! С утра уже 3 поста выложил.
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда, что со временем ты поумнеешь.
- Моя жена ушла от меня. Сказала, что вся наша жизнь крутится вокруг футбола и она сыта этим по горло. Я расстроился, ведь мы были вместе целых семь футбольных сезонов...
Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь — женщину трахает кто–то другой.
В любой ситуации говори: "Все идет по плану!" - мало ли какой у тебя забористый план.
- Прикинь, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!
Если вы искали себя всю жизнь, но не смогли найти - значит, вас не было.
- Однажды ты меня спросишь, что я люблю больше: тебя или метательные ножи. Я отвечу, что ножи и ты уйдешь. Правда, недалеко...
Она была такая страшная, что некоторые учителя даже пили перед уроком.
Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил.
- Село спивается! Кошмар! Катастрофа!
- Чел, ты сам меня бухать позвал.
- Не, ну а что тут еще делать?!
Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей возлюбленной. Продавщица предлагает:
- Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: "Самые сердечные пожелания той единственной, которую люблю!".
- Великолепно! Дайте 10 штук.
Новый русский — другу:
— Представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 55?
— Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 75!