Да глупости это все, что будто после AstraZeneca возникает риск тромбоза. Абсолютно безопасная вакцина. Просто иногда в сосудах неудачно встает чип.
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле...
Почему людям так интересны маньяки? Они хотят сделать тоже самое, но боятся?
Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
- Может, ему ещё дать?
— Да не расстраивайтесь вы так, жизнь после 50 только начинается.
— Лет?
— Миллионов долларов.
Для трудоустройства ходил в церковь за справкой об отсутствии греха.
Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.
Антивирус Касперского отчитался, что обнаружил программу, ведущую подозрительную активность. Расположение объекта: C:\Program Files\Kaspersky Lab
Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядька Мыкола, варэников хачу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
Женская логика:
- Ну ты же спросила...
- Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
В зрелом возрасте начинает казаться, что живёшь в каком-то хоспис центре.
Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.
Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу.
- Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек?
- А у меня жена известная теннисистка!
- Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
- Извините. Я часто путаю людей с усами...
Хирург:
— Сестра, отсос!
— Иван Андреевич, так больного ещё нет, его привезут только через пять минут!
— Нормально, успеем!
- Какие три слова чаще всего встречаются в мире?
- I love you?
- Я вас умоляю! Это Made in China!
Диалог двух коров на бойне:
Интеллигентная корова обращается к соседке:
- Простите, вы здесь первый раз?
- Нет, блин, второй...
Чем глупее поступок, тем больше вероятность, что тебя заметят.
- А нельзя ли кошачий корм как-нибудь поскромнее назвать? Меня, например, угнетает тот факт, что моя кошка сейчас ест рагу из кролика с овощами, а я - пельмени из сои.
Губернаторы, привыкшие к команде «фас», не думали, что им так часто придётся выполнять команду «сидеть».
Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 человек не заметит разницы.
- Галя, а чего это твой Коля так кричит?
- Да зубы лезут!!!
- Какие зубы? Ему же 50...
- Вставные, вчера проглотил...
Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.
Ну что, девчонки, начинаем жить по змеиному... обняла... обвила.. посмотрела в глаза... И... ПРИДУШИЛА...
- Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее!
- Да, но какой сейчас год?
- А вот сейчас спрошу у прохожего:.. Как сейчас живётся в России?
- Херово!
- Это может быть любой год...
- Почему такая странная формулировка в отношении президента: привился одной из российских вакцин?
- Понимаете, Путин очень ценен и мы не можем рисковать, прививая всех Путиных одной вакциной. Поэтому мы диверсифицировали риски. Но вы не можете знать, какой именно вакциной привит тот Путин, с которым вы общаетесь в данный момент. Поэтому мы и говорим, что он привит одной из.
- Коля, обед уже готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Галя, я на рыбалку...
- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.
Смех без причины - признак закадрового смеха.
Медведь Винни-Пух - собирательный образ чиновников.
Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил, как мед...
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду еще называют свадебное платье.
С приобретением щенка понимаешь как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым тёплым комочком в кровати без жены очень комфортно.
Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
- Алло, техподдержка? У меня интернет жутко тормозит!
- Вирусы искали?
- Ходил, искали. Совсем уже власти охренели!!! Сертификат о вакцинации в видеокамеру показывать или в дисковод запихивать?
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
Российские банкиры: Мошенники стали предлагать россиянам оформить вклад на выгодных условиях. Мы такого никогда не допускаем!
Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили.
Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке... Чтобы не взяли!!!
- Любимая, скажи мне три слова, которые сделают меня счастливым!
- Маленький член - нормально.
- Вот же блин...
Обычно тебя никто не слышит, пока ты не пернешь.
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
Возвращаются две католические монахини Андреа и Дульсинея в монастырь запоздно.
Одна:
- Сестра Дульсинея, ты обратила внимание, что какой-то мужчина идёт за нами следом.
- Да. Что ему надо?
- Наверно изнасиловать нас.
- Что же делать?
- Давайте разделимся. Ты иди по той дороге, а я - по этой.
Мужчина пошёл за сестрой Дульсинеей.
Андреа пришла в монастырь первой. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсинея. Андреа:
- Ну, что случилось?
- Я побежала, он - за мной.
- И?
- Конечно он меня догнал.
- О, Господи, и что же ты сделала?
- Подобрала подол.
- О, сестра. А что сделал он?
- Спустил штаны.
- И что тогда?
- Разве не очевидно, что монахиня с подобранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.
Сидят в раю мужики под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют...
Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты.
Мужики в ахуе. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хватает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты... Тут третий мужик кричит ему в след:
— Мужик ты куда так спешишь?!
— Да я еще только в реанимации!
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходят и спрашивают:
— Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец…
Прописные истины: Чтобы быть хорошим — надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим — надо сделать плохое только один раз.
Рассказ продажника.
Продаю бетон (раствор). Звонок:
- А сколько стоит бетон?
- N рублей за кубометр.
- А сколько всего нам нужно на фундамент дома?
- Очевидно, нужно посчитать объём фундамента. Если не справитесь, позовите строителей, они точно сосчитают.
- Не, мы сами хотим строить. Как вычислить объём?
- Берём длину, умножаем на ширину и глубину.
- А вы сами не могли бы приехать к нам и сосчитать? Я же не строитель, а учитель математики.
Пессимист видит туннель. Оптимист - свет в конце туннеля. Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле. И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.
Жизнь совсем не похожа на коробку шоколадных конфет. Скорее она похожа на коробку жгучих перцев: то, что ты ешь сегодня, завтра будет жечь тебе задницу.
На чемпионате мира по водным видам спорта молодой таиландский атлет завоевал две медали: мужскую и женскую.
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я с горы спускаюсь...
Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки».
Из декрета Гренобльского парламента от 13 февраля 1537 года: «Рассмотрев документы, доказывающие, что вышеперечисленный господин Д'Айнем не знал плотски госпожи Дюверомонт; рассмотрев объяснения этой дамы, что, представив себе во сне личность и нежность господина Д'Айнема, она возымела от этого те же самые ощущения зачатия и беременности, какие могла получить в присутствии своего мужа, который между тем 4 года находился в отсутствии, и после этого зачала и произвела на свет сына; приняв во внимание показания госпожи Де Альбриш, Де Понтринель, Де Ореваль и других, удостоверяющих, что такие случаи возможны у женщин, и что и им самим случалось рождать детей после лишь воображаемого соития с их отсутствовавшими мужьями; Палата постановляет признать вышереченного сына законным и истинным наследником герба Д'Айнем, а госпожу Дюверомонт считать женщиной честной».
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Объявление у деканата:
"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
- Ты выносишь мне мозг!
- Его туда не заносили.
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, вааще, у вас тут космодром, блин.
- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...
Наёмный самоубийца.
- Товарищ майор, остановили машину блогера-отморозка. У него 600 штрафов и поддельные номера.
- За Навального агитирует?
- Нет.
- Отпускай.
Заходит как то скелет в бар и просит лучшего виски и швабру.
Параноик - это оптимист, который верит в то, что есть еще на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.
Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
- Доктор, где я? В больнице?
- Ну, как вам сказать... Большей частью - да.
В связи с высокими ценами на яйца, на Пасху фотография крашеных яиц будет транслироваться по телеканалу Спас.
– Не звонишь, не пишешь. Я надеялся, с тобой что-нибудь случилось.
Есть два вида перво-апрельских розыгрышей: веселые и остальные, когда разыграли тебя.
Жена, глядя в бумажник мужа:
- И где получка?
- Украли!
- Чего? У какой еще крали?
Бесят люди, которые называют тебя проклятым алкашом каждый раз, когда несут тебя домой.
Чтобы прослыть русофобом, достаточно писать правду о России...
Хохол приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец:
- Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
- Беру оцю за 1000, - говорит хохол.
Через несколько дней хохол вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу:
- Ти мен набрехав! Ця пила валить т льки 3 дерева на годину!
- Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу.
Хохол (испуганно):
- А це ще що за звук??
Любовь как духи, нет одного компонента и уже совсем не тот запах.
Каждая женщина заслуживает, чтобы её любили больше, чем она того заслуживает.
У нас в стране всегда так, вспоминают про хорошее, когда его уже нет.
Как делал предложение будущей жене Александр Друзь:
Подошёл и просто сказал:
- Лена, давай останемся Друзями?
- Доктор, я жить буду?
- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.
В футболе выживают команды, которые умирают на поле.
В борьбе за права человека людей не принято жалеть.
- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?
- Нет.
- Вот козел! А ты ему?
- Нет.
- Вот умница!
Дефрагментация памяти, инициированная водкой, работает с элементами форматирования.
Прапорщик - солдатам на поверке:
- Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!
- Рабинович, вы согласны, что в России две основные беды: дураки и дороги?
- Таки, нет! Уже лет тридцать как это власти и грабли, на которые они периодически наступают.
- Хаим, Ви умеете иггать на скгипке?
- Ви знаете, шо я Вам таки скажу, Мойша... Вот мой старший брат, а он таки старше меня лет на 7-8. Так за шо мы? А! Как-то летом брат отправился посмотреть на ту Жмеринку. Ну шо Жмеринка, - Жмеринка себе и Жмеринка, но нет же, брат возьми и поселись в одной из лучших гостиниц. И так ему ему было не скучно и он проводил прелестное время, имел себе бассейн и сытный обед с жареной рибой, ужин с жареной курочкой и один уже раз за такой курочкой он имел себе познакомиться с жмеринской красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер!.. Так вот, она таки умела играть на скрипке!
- Девушка, извиняюсь! У вас на спине сопли!
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!
Когда Горбачёв родился, его первой фразой было "Ну, значит, агу, товарищи!".
Всем плохо быть не может. Всегда найдётся тот, кому будет хорошо от того, что всем плохо.
Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.
Женщины любят молчаливых мужчин: они думают, что их слушают.
Гинеколог своей теще:
- Мама, перестаньте улыбаться, Вы своим беззубым ртом, напоминаете мне о моей работе!
- Половой жизнью живёте?
- Выживаю.
- Сколько времени?
- Без пятнадцати девять.
- Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!
А закончить хотелось бы словами Папы Карло: пора делать ноги!