ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО...
Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
В честь приземления Ю. А. Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
- Оказалось, что она не до конца бреет у себя там.
- А насчет конца тебя не насторожило?
- Давай переспим?
- Кто кого?
Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая "О"?
Зашел в магазин для взрослых, а там нет ни сигарет и алкоголя, ни очков, ни строгих костюмов. Только всякие резиновые члены.
Такая себе взрослая жизнь, я вам скажу.
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..
Зарплата - это материальная помощь неумеющим воровать.
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
- Милая, муж - это человек, который помогает жене преодолеть трудности!
- Ага, которых она бы не знала, если бы не вышла за него замуж...
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
Учись у носков отношению к жизни. Они не заморачиваются, если растерялись со своей парой, а спариваются с любым близлежащим носком, даже другой породы, возраста и цвета.
- Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
- Поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.
Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.
В совместной жизни главное чтобы совпадала степень до которой вы можете засрать хату.
Новая косметологическая услуга установка защечных помп. Позволяет насосать на машину и шубу в 2 раза быстрее
Имейте в виду, что по подписанному президентом закону с 1 июня этого вы, конечно, можете рискнуть и делать с детьми домашние задания, но при этом подпадаете под действие статьи о незаконной просветительской деятельности.
Успехов вам, дорогие родители!
Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
Наши санкции против Запада это как будто на нас вылили помои с балкона 3-го этажа, а мы в ответ плюем вверх.
Меня выгнали из общества плоской земли на Facebook потому, что я спросил, вытолкнула ли кого-нибудь социальная дистанция с края земли.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
Вообще не понимаю, как мужчина с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубку!
Многие простые люди завидовали Гагарину.
Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.
— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?..
Разговор двух ученых-генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями?
- По-моему, полное говно получилось!
- Тихо! Она может услышать!
Директора компании Икея избрали Президентом Швеции. Он сказал, что соберет свой кабинет до конца недели...
Россия - многонациональная страна. Здесь живут русские, татары, башкиры, удмурты, чукчи, буряты, бенефициары...
Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?.. "
В Англии только готовятся похоронить принца Филиппа, а в Шотландии уже порвали несколько волынок.
Идиоты у нас не переводятся, а если и переводятся, то с повышением по службе...
Почему когда я ставлю режим "Не беспокоить" я проверяю телефон каждые 2 секунды и очень беспокоюсь.
12 апреля, вот тогда начнется Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться не однократные приставания к прохожим, с вопросами:
- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?
Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:
— Дурачок!
И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:
— Ябеда.
- Скажите, который час?
- Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.
У кого там накипело?! Засуньте себе "Calgon" в задницу!
- Сын моего отца, но мне не брат.
- Братья Вачовски?
2021 год.
Голодные украинские эксперты взяли штурмом офис Останкино.
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика накинулась орава ребятишек. Колотят они его, а джентльмен смотрит на часы и говорит:
- Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
- Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?..
- Потому, что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
- Макс нормальный?
- Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица это глагол и означает "трахаться в кустах"?
В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.
- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец, то музыка начинает казаться намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит!
Муж с женой отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
На сегодняшний день военно-морской флот Украины избыточно милитаризован. Зачем им на два корабля одиннадцать адмиралов?
Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Моя жена любит меня безумно!
- Почему ты так думаешь?
- На прошлой неделе я приболел и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"...
"Нет" - значит нет!
А вот "неа"- значит да, но я пока повыёбываюсь.
Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.
Вчера с кумой решали пример 0,7 х 3 : 2. Результат не помним.
Прораб рассказывал на стройке про ребят с юга: "Люблю я их, они как дети. Послал одного купить сметаны жирной, 30%. Он принес две банки по 15%". Логично же.
С годами находить свою талию становится все трудней и трудней - постоянно живот под руки попадается.
Если долго просто трахаешься, хочется большой и чистой любви. Но, пока ищешь большой и чистой любви хочется тупо потрахаться.
Грёбаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца...
Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции.
Три медведя.
Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась. Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.
— Кто съел кашу из моей тарелки?.. — пищит расстроенно он.
Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.
— Кто съел кашу из моей тарелки?! — ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.
Слышен крик Мамы-медведицы.
— Ну, каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!
Я обожаю Гугл. Только он мог на запрос "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" выдать: "Возможно, вы имели в виду: Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт Ьу"
Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.
Встреча принца Филиппа с президентом Австралии. Президент жалуется на семейную жизнь:
- Моя жена доктор философии. И вообще, она намного важнее, чем я.
- Понимаю Вас. У нас в семье та же проблема...
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил "из Техаса"...
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса
Единственный способ не жрать после шести - это сожрать все до шести.
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
- С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
В Москве налетчики ограбили интим-магазин. Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил хуем по лбу!!!
Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.
— Окей, кот. Почему посрав, ты приходишь не мыться, а обниматься?
— Отбомбился и на базу!
Одно дело испытывать нужду, совсем другое ее справлять.
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
- Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
- Спроси у мамы, сынок. Я всех её сибиряков не знаю.
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко.
Теперь об этом мечтает мой муж.
Воронам насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на ворон. Вот только у ворон это дело получалось лучше.
- В России основные беды - это дураки и дороги.
- И дураки на дорогах...
Если ты, находясь у власти, не решаешь проблемы - значит ты их создаёшь.
- Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?
- Не надо, пусть и дальше так думает...
Если раб отказывается уходить с галеры, значит у него под лавкой что-то спрятано.
- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".
- По какому критерию вы выбирали размер собаки?
- (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
- (Муж:) Такая чтобы сквозь забор вокруг дома не вылезла.
Вечность это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение это 23 календарных дней отпуска.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!
Обнаружил первый признак старения - в холодильнике остаётся водка!
Любовь - это романтично и очень круто! Но все-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счет.
Театр. Партер. Какой-то мужик лежит прямо на трех креслах. К нему подходит женщина-капельдинер и говорит:
- Мужчина, у нас в театре нельзя лежать на трех креслах.
Он ей:
- Да пошла ты нах!..
Она уходит и приводит менеджера. И тот говорит мужчине:
- Мужчина! Что это вы тут разлеглись!? Если вы не встанете, мне придется позвать охрану!..
Мужик менеджеру:
- Да пошел ты!..
Менеджер уходит и приводит старенького охранника. Дед-охранник спрашивает мужика:
- Сынок, а как тебя зовут?
- Иван.
- Иван, а откуда ты вообще тут взялся?
- Дык, с балкона...
Хотите немного моих эротических приключений из детства? Было мне тогда лет двенадцать-тринадцать. И помню рылся в спальне родителей, уже не помню что искал но в тумбочке отца я нарыл журнал Пентхауз. Восторгу моему не было предела. Это был просто шикарный журнал. Там было столько всего! Да-да, до сих пор помню какой восторг вызвала статья про новый фильм Жан Клода Ван Дамма. Интервью с актером, описание сценария, факты о съемках. И подобного добра там было немало. Одно бесило - бесконечные голые тётки через каждую страницу. Я задолбался их пролистывать в поисках нормальной инфы! А в остальном журнал был хорошим!
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Любимая, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Инна - это Нина, запутавшаяся в себе.
Размышления после рекламы:
- Это ее ноги, это - мои. Это ее руки, это - мои. Это ее спина... Черт, зачем мы переходили через железную дорогу перед поездом?
Есть краснокожие, индейцев так кличут.
Есть краснорожие, это которые алкоголики.
Есть и красноглазые — у компьютеров днюют и ночуют.
Два друга пошли на футбольный матч. Один из них с самого начала орал не переставая, и в конце игры пожаловался второму:
- Я потерял голос!
Второй обиженно:
- Поищи в моих ушах.
Что касается денег, человек он был занимательный и непосредственный.
- Ну ты кобель
- В том смысле, что трахаю кого попало?
- В том смысле, что ссышь под каждое дерево.