- Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.
На концерте Манижи пострадала певица и все слушатели. Они страдали фигней.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"...
Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?
Вчера опять опознали Петрова и Боширова, они посещали рынок в Ухане в 2019 году.
Из письма простого рабочего В.И.Терешковой. «Нельзя просто запретить чешское пиво, это слишком гуманно, пенную гадину нужно давить бульдозером, сжигать, смешивать с Балтикой и всячески унижать.Особое внимание прошу обратить на сомнительную марку пива «Козел». Кто именно козел?»
А представляете, как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка "Почта России" с моим нетбуком!
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных…
– А плохая?
– … уезжающих из России.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Температура тела женщин примерно на 0,5 градуса выше, чем у мужчин. Получается, женщины — это пол с подогревом.
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".
Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.
Следователь потерпевшему:
- Вы утверждаете, что не помните человека, который ворвался в квартиру, выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход? Может быть его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в шесть утра в субботу?
Настоящая экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
Совещание в Роспотребнадзоре в июне 2021 на тему "Как отвадить российских туристов от отдыха за границей":
- Ввели обязательный мазок на ковид по возвращении - ездят. В апреле ввели два теста с интервалом в 5 дней - ездят! В мае ввели ректальный мазок, как в Китае - все равно ездят!
- Предлагаю ввести два мазка - ректальный и оральный, без интервала и одной палочкой!
— Ваша собака преследовала моего сына на велосипеде!
— Какой вздор, у моей собаки нету велосипеда!
Вслед за указом о предоставлении льгот детям силовиков при поступлении в ВУЗы, Путин подписал указ о льготах детям силовиков при сдаче экзамена на водительские права.
— Пойдём от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.
Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
- Хочу заняться сексом с двумя девушками
- Хочешь опозориться дважды?
Пришла к гинекологу негритянка. Глянул он ей между ног и говорит:
- Решено, куплю себе черный BMW, с красным салоном.
Говоря об упадке науки в России, все указывают на кафедры теологии в сегодняшних университетах.
И приводят как правильный пример университеты с кафедрами научного марксизма.
- А я после этой прививки смогу программировать?
- Сможете.
- Точно?
- Ну может быть первые 3 дня не так эффективно.
- Странно, а до прививки не мог. А почему именно 3 дня? Это чтобы чип проинсталлировался?
- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Несмотря на огромные старания нашего телевидения, народ не успевает достаточно быстро тупеть, чтобы одобрять судьбоносные действия нашего правительства.
- Путин пообещал быстрый и жесткий ответ на провокации против России!
- Это еще жестче, чем помидоры не покупать в ответ на сбитый самолет?!
У меня знакомые шапками на рынке торгуют. В конце марта пришла бабка и хотела вернуть купленную ею в ноябре шапку, потому что она ей больше не нужна.
Телевидение показывает нам мир в котором мы могли бы жить, если бы жили в телевизоре.
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Справа вы видите Ниагарский водопад, к сожалению это всего лишь копия, настоящий водопад сгорел в пожаре 1885 года.
Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?
- Чего это коты разорались?
- Они спрашивают - какого хрена...
- Какого хрена что?
- В целом.
Справедливости ради замечу, что Путин при власти не 21 год, а всего лишь 17. Потому что 4 года был Медведев. У Владимира Владимировича просто не было времени, чтобы себя показать – дайте ему срок и всё наладится!
Пенсионный фонд совместно с первым каналом запускают в эфир новую информационную программу - "Тысяча и одна причина, почему не стоит долго жить"...
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Начинающий адвокат допоздна задержался на работе. Неожиданно в полночь дверь открылась, и в нее вошел Сатана собственной персоной.
- У меня к тебе предложение, - сказал он адвокату. Если ты продашь мне свою душу и души всех членов своей семьи, я сделаю тебя полным партнером в твоей фирме.
Адвокат целую минуту холодно смотрел на Сатану, а потом сказал:
- В чем тут подвох?
Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.
- Смотрел послание федеральному собранию?
- Да, опять Путин сказки рассказывал.
- А что на этот раз?
- Что-то из Киплинга.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
При долгом отсутствии секса вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие секса.
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".
Из объяснительной водителя троллейбуса:
"Я обилечивал пассажиров в салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А его я... посадил за руль..."
На соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
— Страшнее всего — это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током, и все, давай на работу к девяти.
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.
В мире столько разных денег, а некоторые люди не знают, что мне дарить. Поразительно.
Одним Бог дает крылья, другим - пендаля. И вроде бы все летят, но какие разные ощущения и перспективы!..
- Сколько тебе лет?
- Неважно.
- Ну, двадцать с чем?
- Двадцать с одиннадцатью.
Сестра сказала что не будет рассыпать мой прах над океаном потому что там и так достаточно мусора.
РИА Новости: "Владимир Путин поручил повысить ожидаемую продолжительность жизни россиян до 78 лет, сообщила пресс-служба Кремля".
Я так понимаю, что надо готовиться к повышению пенсионного возраста ещё на 5 лет. 100%-но!!!
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
В связи с настоятельной рекомендацией не трогать руками лицо, перестал читать новости и дневник сына.
- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В мое время, внучок, их называли немного по другому.
- А как?
- Внучек, это очень нехорошее слово...
После того как чешская полиция объявила в розыск Петрова и Боширова, ФБР достало из архивов дело об убийстве Кеннеди.
Заказал мыло по интернету. Теперь поперла реклама веревок и табуреток.
Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.
Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание.
Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил.
Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков".
Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают...
Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами:
- Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего?
- Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает!
- И что говорит?
- Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете.
Помрачнел настоятель.
- Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит...
Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату:
- Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил!
- Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо.
В английском есть идиома at sparrow’s fart, означает «спозаранку», но мне нравится сам факт того, что кто-то сравнил утреннюю тишину со временем, когда слышно как пердят воробьи, очень романтично.
У Любаши в Инстаграме была куча ее фото в дорогущих шубах. А она всего-лишь была гардеробщицей в театре...
Сидят две собаки. Скучают. Одна чешет за ухом, а вторая постоянно лает.
- На кого ты лаешь, если никого нет? - удивляется первая.
- Если долго лаять, то появится тот на кого можно лаять.
В полиции:
- А вы уверены, что хулиган хотел выбить вам глаз?
- Нет, скорее всего он хотел мне его вбить внутрь...
Просыпаешься хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать.
Просыпаешься хочется секса.
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее, сука, одновременно не бывает, овца!
- Почему маленький, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
- Потому что иначе бы они давно выродились.
Министерство экономического развития обнаружило в России экономический рост за день до послания Путина.
От алкоголя отказаться не сложно. Сложно понять для чего это нужно.
- Какая-та тварь вчера насала в подъезде.
- Так это же Обама.
- Не может быть, я живу в Праге.
- Ну тогда это Петров и Боширов.
- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного - шапку, с другого - дубленку.
Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
Атеист не верил в бога, пока не был ему представлен.
- Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
A интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!
Перемены к лучшему в России впрямь могут начаться с послания Путина.
Только послать нужно подальше...
Один раз в неделю просто будь собой! В остальные шесть - просто восстанавливай репутацию.
Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
- Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
Сначала появляется желание трахаться, а потом, вокруг него, образуется мужик.
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Путин принял решение поехать домой на метро.
В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
У нас в стране
две беды: дураки и дороги;
два союзника: армия и флот;
две головы на гербе: правая и левая;
две столицы: Москва и Питер;
два континента: Европа и Азия;
два спецагента: Петров и Баширов.
- Как тебе тонко намекнуть на секс?
- Вот сейчас было достаточно тонко.
Лень спасает от дурной работы
Расист это хорошо информированный интернационалист.
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.
Чемпион мира по боям без правил дома придерживался строгих правил, установленных его тещей, простой любительницей по выкручиванию нервов и вытягиванию жил.
Раньше советовали в экстремальной ситуации вместо "помогите" кричать "пожар". Сейчас и это не поможет, лучше кричать: "Распродажа, распродажа!"
Окружающие настолько равнодушны ко мне, что даже отказываются меня игнорировать
У писателя юмориста спрашивают:
- Вы смеетесь над своими произведениями?
- А вы можете себе представить картинку - родила женщина ребенка и начинает над ним ржать?
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?
- Она съела весь мой гарнир.
- Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину Поехали, Клавка!
Воспоминания из жизни!
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
Краткое содержание послания: послали.
- Ты пьяна?
- Кто тебе сказал?
- Твои глаза.
- Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?