Сегодня на сайте банка оплачивал госпошлину за расторжение брака! И знаете, что? Заботливый банк предложил мне создать шаблон по данной операции!
Вы видели, с какой нежностью, благодарностью, заботой, радостью, добротой, любовью и милосердием смотрят матери на своих новорождённых детей?
Вот я так же смотрю на появляющиеся из банкомата деньги.
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.
Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?
- Почему мы до сих пор не победили коронавирус? В масках ходим, руки моем...
- Потому что руки нужно мыть не только когда с улицы приходишь, но и перед выходом на улицу. А то сидишь дома, ковыряешь пальцем в своем коронавирусном носу, а потом идешь кнопки лифта нажимать.
- Ты можешь наконец заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Постоянно проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные суммы и угоняют дорогие машины. Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.
Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:
- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...
- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки ягоды и грибы!
Приходит парень домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок! А увидишь - опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
— Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.
— А это точно собеседование?
Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.
— Вы знаете, откуда взялась медная проволока?
— Это два еврея нашли медную монету.
Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".
- Доктор, какой у меня диагноз?
- Жить будете, но интернет придется отрезать.
Американцы совсем оборзели. Надо запретить американскому президенту хранить наворованные деньги в российских банках.
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
Ночь не спала пекла куличики, выставила - 12 лайков. А он покрасил свои яйца зеленкой - 1257 лайков, 783 ретвита
Самый жесткий челлендж последнего года - это предложить всем участникам Zoom митинга быстро встать, не выключая камеру.
Если у меня возникают мысли о том, что я толстый, первое, что делаю — это иду пожрать.
Девушка, у которой 4 брата, автоматически становится лесбиянкой.
Согласно опросам, 20% верующих считают, что выражение "Иисус воскресе" - это реклама вакцины от коронавируса.
Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: "Успокойся..."
У меня на телефоне с полгода уже динамическая заставка, при каждом включении новая картинка Земли и каждый раз приходится охеревать - ну, я-то почему здесь родился? В Омске?
- Давай без презерватива.
- Может еще и маски снимем?
Чем старше я становлюсь, тем аккуратнее чихаю, чтобы ничего не отвалилось и не посыпалось.
Клуб Евгения Петросяна "Юмор против интеллекта".
Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.
Если ты ненавидишь весь мир и хочешь насолить всем, порой достаточно петь в караоке.
- И разошлась Земля на две части, и началась беспощадная кровопролитная битва. И одно войско было белое, оно сражалось за Добро, а другое - чёрное, оно сражалось за Зло...
- Слушай, давай обойдёмся без этого дешёвого пафоса! Просто поиграем в шахматы.
- Вы что не знаете, что на рабочем месте нельзя держать еду, так почему же вы едите?
- Устраняю нарушение!
Люблю боулинг. Это одно из немногих мест, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
- Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
- Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
- А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
- И ты тоже.
- Повышение цен - старинная русская забава.
- Но при Сталине цены падали...
- Не до забав тогда было.
Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Студент:
- Нет, я боюсь своих ответов!
Как известно, у царя Соломона было кольцо, на котором было написано «и это пройдет». Менее известно, что остальные кольца царя тоже не пустовали: надписи «насрать», «да ебись оно всё верблюдом» и «вот пусть вам Навуходоносор за сто двадцать шекелей и делает» тоже очень помогали легендарному руководителю древности.
- Все надо делать с юмором! – Сказал палач, рубя голову дольками.
- Катя, а у тебя кто-то был до меня?
- Саша, ты что, дурак? Посмотри на часы. Пять утра! Все еще спят!
- Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда.
- А сколько концов у инстаграма?
Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня всей семьёй будем рисовать дом в Испании, "Лексус" и норковую шубу.
- Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!
Караван идет по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле?!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?
— Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, это мало, нужно 100$.
— Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
— Ну так ведь батюшка — это постоянный клиент...
Буратино раскололся на первом же допросе.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить.
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
В санчасти аэропорта:
- Как Вы умудрились получить столько травм в самолёте?
- Это из-за жёсткой посадки.
- Пилот сказал, что посадил жестковато, но ведь никто кроме Вас не пострадал.
- А-а-а, это уж после того, как пилот грохнул самолёт о посадочную полосу: все начали хлопать и кричать «Браво!», а я кричал «Бис!».
- Ну Вы и вредина
30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.
- Да, моя б воля - вы бы лес в Заполярье валили!
- Так нет же леса в Заполярье.
- Вот одно это меня и останавливает.
Один мужик на Новый год подарил своей жене абонемент в массажный салон.
Прикол в том, что массажный салон - его, и массажист там тоже он.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Грабли бывают двух видов: те, которые чему-то учат, и мои любимые
Когда он сделал предложение своей девушке, та упала в обморок от счастья… А когда очнулась, ответила, что подумает.
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Для идеала теще недостаточно жить подальше. Ей нужно родиться 29 февраля.
Украина.
— Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров?
— Да просто трубу выкопали! Ров остался...
Я постоянно что-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку, особенно наушники жаль...
Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает:
- Корова, ты откуда такая счастливая?
Корова, застенчиво опуская глаза:
- Откуда-откуда... от верблюда!
Олимпийские медали бывают двух видов. Обычные и прессованные. Последние изготовляются под давление прессы.
В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...
Неужели наказ избирателей так и звучал - "Идите и обогатитесь!"?
- Мне нужны трубы сечением 5,6 - 7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться!
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
- Скоро наша дочь вырастет, и ей придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!
- Ты что, назвал нашу дочь КОБЫЛОЙ???
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- Вы верите в Бога?
- В платного, нет!..
В овощной магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило картошки, второй — полкило, третий — четверть килограмма... Продавец смотрит на всех, говорит: "Я все понял" и достает два кило картошки.
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Малыш спрашивает у своего папы:
- Папа- папа, скажи, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как его используют?
- Аисту... на клюв натягивают.
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
Вчера так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Нечего меня пугать!
Больше не ношу очки.
Я уже достаточно видел.
- Вань, ты слышал, в Думу внесли закон, запрещающий баллотироваться в Госдуму членам экстремистских организаций. Ты как к этому относишься?
- Однозначно - за! Я вот только никак не могу дождаться такого же закона для лиц, состоящих в организации жуликов и воров!
Когда нравишься женщине, то ее смешат все твои, даже не остроумные фразы. эта предвзятость приводит к потере бдительности в вопросе здравой оценки своего чувства юмора, очень опасная ситуация.
Если я буду таким, как все, то кто будет таким, как я?
Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...
Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.
"Красная Шапочка" - это точно иностранная сказка! У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.
Если бы наши мастера культуры поменьше учили нас жизни, у них оставалось бы гораздо больше времени на творчество.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
- Дорогая!
- Да, любимый?
- Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной.
- Ты чё, мудак? Чё ты за хуйню несёшь?
- Мне так понравился мальчишник, что я решил отложить свадьбу.
Про Гомера Симпсона: все проще, чем придумывается. Когда это шоу только стали показывать, детишкам Гомер казался полным лузером. А сейчас эти детишки доросли до гомеровского возраста, и ПОНЯЛИ истину.
По данным Росстата, самыми популярными именами в России для новорожденных мальчиков стали Боширов и Петров.
- Помогите! Отсосите! - Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо…
- Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища!
- А ты бы, Петрович, кабельное себе провёл: там есть интересные каналы.
- Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?!
Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
Поколение, повышавшее своё образование по газетам, сменилось на поколение, верящее телевизору, которое уже сменяется поколением делегировавших своё образование интернету.
Жена мужу:
- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?
- Да я ее даже не знаю!..
Сделай работу правильно с первого раза, и все, твоя работа сделана!
Сделай работу неправильно 14 раз подряд, и это придаст твоей работе стабильность!
Для высококачественного одиночества нужны деньги, место и время...
Да примите уже наконец закон «запрещаем нахер всё вам всем, а нам все разрешаем блять» в трех чтениях сразу и успокойтесь