Больше всего я люблю есть семью и не пользоваться запятыми.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
Думаю, не сократить ли свое резюме до: "хороший работник за эти деньги".
Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.
Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
В Кремле новый девиз - в любой непонятной ситуации выдавать на детей по 10 тысяч и объявлять выходные за чужой счет.
После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.
После изменения пенсионного возраста в Челябинске даже прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.
Жена Билла Гейтса ушла от него, потому что он всё время сидел за компьютером.
Вряд ли изобретатели географических названий типа «Мухосранск» знали, что в Духовщинском районе Смоленской области есть деревня Мышегребово.
- У нас в Финляндии, если муж или жена умирают, то его (её) пенсию получает супруг(а).
- А у нас после смерти многие и на выборы ходят.
Филипп Киркоров, когда увидел на Пасху по телевизору, как разодеты попы на богослужении, понял, что на своих концертах он вообще - не нарядный.
Интересный факт: если в разговоре женщина использует слово "деликатная", то на 99% речь идет о стирке.
Позвонили, начали приятным женским голосом что то про бесплатный интернет рассказывать.
Спросил: «Вы робот?»
Ответили: «Да. Но Вы никому об этом не говорите, а то меня премии лишат».
Роботы уже и зарплату получают?
Ну что там, скоро комары начнутся? Очень хочется убивать.
Я уже вторую неделю хожу в тренажёрку...
Два подхода к холодильнику с 18 до 22 и один - ровно в полночь.
Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
Дачная сценка
- хватит расслабляться, нужно сажать картошку
- я буду картошкиным адвокатом
- давай
- ваша честь, картошка невиновна, не надо ее сажать
- аргументы защиты?
- шашлык и пиво
- приставам подготовить мангал и закуску, освободить картошку в зале суда. дело закрыто.
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по вышиванию - лишь бы кушать некогда было!
Если 20-летний мужчина нужен женщине для шока,
40-летний для шика,
60-летний для чека,
то мужчине нужна женщина 20-летняя для шика,
40-летняя для шока,
а 60-летняя для чека.
Вывод: за все платят пенсионеры!
Сезон "по тебе что-то ползёт" объявляется открытым.
- Россия была самой передовой страной в мире в плане трансгендерности, ее уже сто лет назад возглавлял трансгендер!
- Чего-чего?
- Ну, Керенский в женском платье...
Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.
Интересный факт
Произведение Чебурашка написали в 1966 году.
До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль.
Чебурашку нашли в ящике с апельсинами, а значит Чебурашка еврейского происхождения.
Теперь живите с этим!
Не "отчислился из универа", а "альденте бакалавр"...
- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...
Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.
Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого.
Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны.
Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили?
- 10000 биткоинов.
Если Рогозин возглавит ракетную программу Хамас, то обстрелы быстро прекратятся
Мы-то хоть своё ещё при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.
– Вся ванна заставлена твоими долбаными бальзамами и кремами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Блин, Петрович, мне похрен!
Один коллега спрашивает другого:
- Тяжело работать, когда шефа нет?
- Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
- Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
Разговаривают два врача:
- Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
- Вот видите коллега, если человек по- настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
- Пойдем пиво попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну, тем более, не мешай ей, пошли!
- Ты расскажи, че те любимая на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Бестселлером в этом месяце стала новая книга Маргарет Мент "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
- Ну все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
-... у производителей продуктов и торговых сетей слишком большая жадность. А туроператоры внутреннего туризма и транспортники совсем совести не имеют...
- Простите, а вы точно экономист, министр и спикер парламента???
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что бы еще такое для внуков придумать?!
В дневнике у Кати в графе "поведение" учительница написала: ЛЁГКОЕ.
Приятель звонит приятелю:
- Привет, ты где сейчас?
- В галерее. Кругом обнажённые красотки...
- О, - "ренессанс", Рафаэль, Рубенс, Рембрандт!...
- Да откуда на обычном порносайте Рембрандт?!
- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
Столярная мастерская, обеденный перерыв. Уставшие работяги решили устроить себе послеобеденный сон, и только один из них трудится - игрушку для сына делает.
Один из мужиков не выдержал и крикнул ему:
— Петрович, во чё тебе не спится?! Заебал уже шуметь!
Петрович подумал-подумал, да и спился.
- Вась, а тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!
Они жили душа в душу - она не дает, а ему и не надо...
- Мама, помнишь ту старинную вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Поискав богатый внутренний мир в традиционных местах и не обнаружив там такового, он для продолжения поисков полез к ней под юбку.
Мечта любого государства богатый гражданин, абсолютно здоровый, уплативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
- Ты видел рекламу средства "Негрустин"?
- Устин? Странное все-таки имя для негра...
Мишустин назвал причиной роста цен жадность отдельных производителей и торговых сетей.
Отдельные производители и торговые сети назвали жадность покупателей причиной возмущения ростом цен...
- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!
Тостер куску хлеба:
- Я хочу, чтобы ты вошел в меня!
В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.
Сколько туфлей должны перецеловать братья Кличко, чтобы негры избитые ими их простили?
Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?
Еслм женщина действительно любимая, то она еще и самая красивая. Два в одном. Очень удобно. Рекомендую.
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля. С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
"Никто не забыт, ничто не забыто" - докладывала на конечной станции проводница начальнику поезда.
Раньше говорили: "Баба трындычиха", а теперь: "Известная блогерша".
- Господь благословил меня 25-сантиметровым хуем. Сейчас батюшка из нашей церкви в тюрьме...
— Что такое "горилка"?
— Это украинская водка.
— Нет, это маленькая обезьянка.
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
Повышение цен на товары — жадность.
Повышение зарплат чиновников — инфляция.
Повышение налогов — благотворительность.
Помните, как нужно было платить за рингтоны, а сейчас я бы выбросил телефон из окна если он сделал бы хоть один звук.
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздает их бедному - себе.
Если Илон Маск возглавит ракетную программу Хамас, в боеголовки вместо взрывчатки будут ставить веб-камеры с прямой трансляцией, а сами ракеты будут возвращаться к точке пуска.
Стоматолог пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...
Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.
Как определить где находится серверная? Нужно посмотреть, с какой стороны на админе растет мох...
- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я сварщик.
Жена звонит мужу:
- Привет! Ты уже прибрался в доме?
- А-а, о-о, да!
- Хорошо, я уже еду. Тебе что-нибудь нужно?
- Да, еще пару часиков...
В Крыму два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, идите ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне! У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
- Вы считаете, что секс - это грязное дело?
- Только если вы все делаете правильно...
Для института брака мне не хватило проходных баллов.
Ненавижу перепады настроения, это просто потрясающе!
- Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"...
- Девушка, мы не встречались с вами в прежней жизни?
- Нет, хотя козлы мне и там попадались.
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Бывают люди как фастфуд - легкодоступны и кажутся привлекательными, но быстро приедаются и каждый раз остаётся осадок. Бывают люди - как высокая кухня, сначала кажутся странными, но распробовав, получаешь огромное удовольствие.
Но, пожалуй, лучше бы всего перестать уже есть людей.
Беседуют два философа:
- Кто мы такие? Так, листочки на древе жизни.
- Не скажите, коллега. Мне порой кажется, что наше древо жизни - хвойное дерево, уж больно много на нем разных шишек.
Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздёжь с перерывами на коллективные песни и пляски.
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает:
"Нормальная баба! И чего выбросили?"
Детство у меня было суровое. Я до 14 лет думал, что замороженный фарш - это и есть мороженое.
Капитан говорит лейтенанту:
- Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
В общаге.
- Вась, ты знаешь чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет.
- Так это ты гад?!
- Ты правда вышла замуж за этого миллионера по любви?
- Да, правда! Я действительно очень люблю деньги.
- На днях один мой друг перепутал баллончик дезодоранта и веселящий газ. Весь день все вокруг него покатывались со смеху...
- Доктор, помогите, мне уже никакие народные средства не помогают!
- Естественно, вы же знаете, какой у нас народ.
Работавшие за рубежом американские дипломаты и военные пожаловались на повреждения мозга.
Ложная тревога - они такими рождаются.
- Папа, папочка, давай сходим в зоопарк!
- Отстаньте, кардинал, не до вас. Я устал, я ухожу...
Психиатр спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.