Кличко:
- Мы закупили большую партию тестов!
- Так они же на беременность!
- Других не было..
Крайняя степень лени - это когда не читаешь анекдоты длиннее трёх строчек...
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет.
Кошка сразу притворилась мёртвой!
Хочу напомнить об одном гениальном стартапе. Закапываешь в землю картошку.
Ждёшь. Осенью откапываешь - картошки стало больше.
- Я - как Юлий Цезарь. Могу одновременно делать три дела!
- Ага. Срать, курить и читать.
Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии.
Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет?
Работать надо много, интенсивно, без выходных. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
- Да, борода вас сильно старит. Вам лучше сбрить ее, мадам.
А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?
Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса.
Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе.
Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
- дайте мне мед.
Он спрашивает:
- Какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю:
- Из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьёзно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Сидит, ревет. А ее муж утирает ей слезы. Она подумала, что это так мило. Подходит к зеркалу, а эта сволочь ей расплывшейся тушью усы пририсовал.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
- В резюме вы указали, что имеете отношение к инфобизнесу, поясните поподробнее этот момент.
- Да самое прямое отношение имею: с блогершей живу...
Когда я был маленьким, то думал, что английский язык - это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.
А почему в выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но?
Интересно, почему есть сектор газа, но нет сектора тормоза и сектора сцепления?
- А Вы можете мне - в кредит?
- Нет. Но мы можем Вас - в декрет.
Если ты сомневаешься а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница даже не сомневайся
Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.
Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кот сьел, значит крыса..
Девушкам на заметку. Если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно слушает.
Как жаль, что нельзя долететь домой на вертолетах, которые начинаются к концу офисного корпоратива.
Гей был только один. Это великий французский физик Луи Гей-Люссак. Все остальные пидарасы.
Россияне массово жалуются на то, что троллейбусы с надписью "На Берлин" по прежнему отвозят их в Бирюлёво.
До обеда Росгвардия будет охранять учеников в школе, а после обеда хуярить их дубинками на митинге.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
- Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
- Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.
Ничто так не возбуждает девушку, как лёгкие покусывания бывшим своих локтей...
Ванга дала предсказание по поводу войны на ближнем востоке. Окончательно мир наступит, как только все арабы и евреи станут атеистами.
— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.
- И как ты в постели?
- Помещаюсь.
Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту.
Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Какой трогательный жест, - говорит швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - мы с ней 50 лет были женаты.
- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.
Новая акция правительства России: "Поддержи отечественного монополиста!"
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
"Замолаживает, однако!" — сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает — быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
— Замолаживает, — повторил ямщик и добавил, — надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!
- Что будет, если Путина поставить директором школы?
- Что?
- Перемен не будет.
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Многие из нас в детстве смотрели фильм "Проданный смех", но мало кто знает, что существует еще и взрослая версия этого фильма - "Проданный оргазм".
Вчера сделала прививку от коронавируса, но не выложила в инстаграм, так что думаю она не будет работать.
Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.
- Какой ресторан?! Давай я тебе коммуналку оплачу!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается...
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Любой гомеопат поделит эти ваши пять яблок влегкую хоть на все население шарика.
Еще и понаприлетавшим хватит.
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
В РФС принято решение оборудовать тренировочные базы сборной РФ рулетками, блэкджеком и шлюхами.
Чтобы поддерживать привычную обстановку.
Ох уж эти мне оцифрованные времена!
- Петрович, теперь твой отчёт по участку за прошлый квартал.
- Прошлый квартал был трудным. Масса разных проблем возникла из-за бушующего коронавируса. И если бы не он, то рост эффективности производства был бы на 50% выше. Но впереди нас ждёт прорыв. И если мы применим цифровизацию в учёте всех задвижек, кран-букс, труб, ключей...
- Блять, Петрович, а ты не охуел?! Это что за пурга?! Ты нас за идиотов считаешь?!
- Никак нет. Я с годового отчета в Госдуме премьер-министра Мишустина все фразы переписал.
Объявление на рынке: "Уважаемые покупатели, просим вас соблюдать осторожность и следить за своими деньгами.
Если вы все-таки стали жертвой карманников, вам необходимо пройти в пятый павильон у входа. Там к вашим услугам магазин кожаных изделий, в продаже имеются прекрасные кошельки и бумажники!".
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
- Во всех бедах Украины виноват Янукович.
- Но ведь его там с 14-го года нет.
- Вот поэтому и виноват!
Не знаю, как везде, а в России мысль материальна, что не подумаю все мат.
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен.
Прежде чем говорить, что у русских рабская психология, посмотрите, сколько народу курит под табличками "Не курить".
На рынке:
- Почем огурцы?
- По двести шестьдесят.
- Засунь себе их в жопу.
- Не могу. Там уже помидоры по четыреста восемьдесят.
Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия.
Английский лорд пригласил своего друга погостить в своем поместье. Друг приехал и утром с ружьем пошел в сопровождении егеря поохотиться в лесу лорда. Идут по лесу. Навстречу заяц. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Томми - любимый зайчик милорда". Идут двльше. Навстречу олень. Гость вскидывает ружье, но егерь говорит: "Не стреляйте, сэр. Это Джоннии - любимый олень милорда". Идут дальше. На ветке сидят два фазана. Гость уже не вскидывает ружье, но егерь ему говорит: "Это Микки и Питер - любимые фазаны милорда. Цельтесь в Питера, сэр. По утрам милорд всегда стреляет в Питера".
Это у нас бывают остолопы, а вот на Западе - вестолопы!
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
- Всё кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
Неизвестный устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть ещё в Хайфе и Иерусалиме.
С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.
- Чё хмурый такой?
- Да гороскоп херовый «Водолей может узнать об измене близкого человека».
- Ты разве водолей?
- Жена водолейка
- У вас кофе - мужского рода?
- Не советую брать, мы и сами не разберем...
- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?
Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и думает: "О, в туалет свет провели!"
Как сказала Елена Малышева: Вот и пришла весна. Время отравлений и поноса.
Маниакально-депрессивное государство.
Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".
- У меня дочь родилась!
- Поздравляю, и как оно?
- Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Наш народ извечно интересуют два вопроса: Кто виноват? и Что делать?
Хотя первым должен возникать вопрос: Что, нахрен, происходит?
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд, порвав сам себя!
За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
На дискотеке перень подходит к девушке:
- Вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
На рынке:
- У вас рыба свежая?
- Конечно. Вы же видите, рыбак еще не протрезвел
- Пап, а куда девается аист после того, как ребеночка приносит?
- Как куда? Обратно, в трусы!
Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
Половцы хотели сжечь Москву.
Но Москвы еще не было.
Объявление на столбе: - Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки.
Господин президент, раз уж Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Решил научиться собирать кубик Рубика. Начал с кубика 0 на 0. Целый день мучился, но к вечеру всё-таки собрал. Завтра буду собирать кубик 1 на 1. Ох, не знаю, сколько дней это займёт, но я никогда не отступлю перед трудностями!
Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились.
Из протокола:
Они сели в лифт, и скрылись в неизвестном направлении.
- Я так смотрю, вы гулящая?
- Я так слышу, что вы спрашивающий?