Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорблена вообще всем.
Сейчас срочно решают, кто выдал парню с психологическими проблемами разрешение на оружие: анонимные социальные сети или жестокие компьютерные игры.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
- Блииин... ты увидел мою фотографию((
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял...
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз...
В Новосибирске девушки не поделили парня.
А в Петербурге поделили.
Самое страшное это когда создаешь в компе файл, называешь его овраолывоар, а комп пишет что такой уже есть!
В деревне Мухожопово хаты рядом с сельпо считаются районом Сити.
В Петербурге на выходные надо составлять два возможных плана отдыха.
На случай если будет плохая погода и на случай если совсем крындец.
- Как прошли выходные?
- Жря.
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан.
- А как звучал вопрос?
- В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию?
Если вы жрете по ночам и у вас плохое зрение, то либо очки надевайте, либо не обижайтесь, что яблоко это лук
Финансовый совет: если вы не можете купить квартиру, просто унаследуйте ее.
- Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга...
Вы зачем на работу ходите? У вас что, дома интернет не работает?
— Официант, у меня в супе плавает слуховой аппарат!
— Что, простите?
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя. И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов.
Начальник подчиненному:
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".
О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
- Всё, Вась, пойду в путейцы работать.
- Нафига???
- А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они все время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, че.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый... На пятый он и говорит:
- Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
- А ща поезд поедет, мы все и покурим...
Вчера фильм посмотрел. Я фамилии актеров плохо запоминаю. Расскажу, как могу. Там этот.. ну, Почта-банк… он в общем на пару с этим… Карта «Халва», короче… гонялись за этим, как его… за Совкомбанком… Но хитрее всех оказался чувак, который МТС. У него там была любовь с этой … ну, которая L’Oreal, но там еще, блин, мешался под ногами толстый из «Русского лото»…
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а медтехника.
Здорово, что здравоохранение развивается. Раньше в 40 лет женщина считалась почтенной старушкой, а сейчас женщина в 40 лет только начинает карьеру в порно.
Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая...
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню..
Для управляющих транспортными средствами есть обязательный медосмотр, а для управляющих страной почему-то нет.
Хотя бы нарколог и психиатр!
А какой бы был эффект!
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Такси "Нострадамус"! Мы вам сами позвоним!
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтеры!
Как незаметно поесть во время секса?
50% скидки! Купи правый ботинок, и получи левый ботинок совершенно бесплатно!
- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
У нас в доме живут одни клаустрофобы…
- С чего ты это взял?
- А в лифте постоянно нагажено... от страха, наверное…
Приезжает президент на «Уралвагонзавод» и замечает шумную группу одетых в рабочую одежду людей.
- Что там?
Свита: Да вот, кричат, что налоги да квартплату повышают и прочая лабуда.
- Ну-ка позовите их сюда… Что, граждане, недовольны?
- Да, недовольны!
- Чем? Неужели тем, что налоги и ЖКХ повышают?
- Нет, не этим.
- Тогда чем?
- Мало повышают!
- Ты, конечно, классная, но мне такое не надо.
Дети, хорошая новость: когда вы станете взрослыми, вы сможете есть мороженое на обед, вёдрами.
Плохая новость: вы будете так делать, только когда вам будет очень грустно.
- Что строите?
- Будущее
- А из говна почему?
- Ещё один, блядь...
Разговаривают двое приятелей:
- Правительство постоянно вводит новые налоги и сборы. Последние вот ввели на дыхание.
- В каком размере?
- Дыхание в маске: по цене маски. Дыхание без маски: 10 т.р.
Хочется быть простодушным, а получается просто душным.
Курс «Как стать богатым и известным» - $350.
Курс «Как стать богатым и неизвестным» - $3500.
Когда Путин поднял экономику России, куда он ее отнес?
Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу...
Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.
- Дай-ка, почитаю:...Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Ты что читаешь?
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
По пьяни брошенная фраза "говно вопрос", лишает тебя на пару-тройку спокойных выходных.
Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— Это лопата, дружок.
Мальчик:
— А у моего папы таких две.
Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять:
— Дядя, а что это у тебя такое в руках?
— А это — грабли, дружок.
— А у моего папы таких две.
Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут:
— А это что?
— А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два.
— Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее.
У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной
Почему-то в очень дорогих автомобилях всегда сидят очень неприятные люди. Они неприятны хотя бы тем, что сидят в очень дорогих автомобилях.
Люди, они такие разные, как и свечи: одни для света и тепла, а другие - в задницу!
Какая прекрасная акция "Ночь музеев"! Трепетное чувство к прекрасному переполняет изнутри до учащённого сердцебиения...
Медленное перемещение во времени под покровом ночи!
Невероятная возможность прикоснуться к столетиям... и чё-нибудь спиздить...
А помните, раньше в мусорное ведро вместо полиэтиленового пакета стелили газетку? Какими же мы были эко-френдли, Грете бы понравилось.
- Доктор, меня все всегда раздражают. Что делать?!
- Что вас именно раздражает?
- Не задавай тупых вопросов, сука!
Едет военная колонна мимо села. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семёновна, военные!
- Ага, сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
Сказки придумали, чтобы хоть где-то наказать зло!
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова "завтра на работу".
Путин поднял экономику России. И куда-то спрятал.
Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.
- Если не считать грех прелюбодеяния, я бы был святым.
- А если считать?
- Тогда мучеником.
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Почти неделю у меня загипсована рука. Однако, моя "половинка" настаивал на занятии любовью и в итоге я согласилась. Посреди процесса я нокаутировала его случайным жестом.
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Примерно?
- Да сказал же - не знаю!
- Ну, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!
- Ты у меня такая ненасытная в постели, так редко говоришь "хватит"!
- Хватит трындеть! В койку!
— Алло, ты получила цветы?
— Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
— Хорошо. Это мой каприз.
Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву. Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Бляяя! Да она еще и разговаривает!!
- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Теща решила переехать жить к своему зятю генералу, но по дороге ее призвали в армию.
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.
- У меня кот с балкона птичек ловит.
- Да! И как удачно?
- Счёт четыре два в его пользу.
- Что, бабахнулся пару раз?
- Да нет, бабахнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!
— Мама, помнишь, ты как-то мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
— Да, моя милая.
— Так вот, я должна сказать тебе, что прошлой ночью я открыла совершенно новый путь...
Каждый год 21 декабря мы с друзьями отмечаем конец света.
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Люся, ты же говорила, что в кино пойдём!
- Мама! Я получил наивысший балл в тесте!
- Это прекрасно! А что за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.
Теперь наверное многим понятно для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо бывали уже неприятные прецеденты...
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...
Сомалийские пираты захватили судно с украинскими путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.
- Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается… ПРИЧИНЫ ЗАДЕРЖКИ ВЫЛЕТА СОЧИНЯЮТСЯ…
Существует два вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.
Русский: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
Англичанин: Если я еду в одном направлении 4 часа, я просто падаю в море.
Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."
- Ты чем на работе занимаешься?
- Ничего не делаю.
- ????
- Вообще-то - играю на бубне. Но поскольку у меня паркинсон - просто держу бубен и ничего не делаю.
Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.
- Почему все китайские товары продаются в России под русскими брендами?
- Импортозамещение.
- А почему тогда в стране все работники смуглые и плохо говорят по-русски?
- Народозамещение.
- Кот никогда не сидит на диете. Может быть, стоило нам с него взять пример?
- Петрович, так он никогда и не опохмеляется...
Помогите, насилуют! Подбежали, помогли.
— Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
— Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...
Гарем султана находился в полудне пути от дворца. Каждый день султан посылал слугу за девушкой. Султан прожил сто лет, а слуга умер в тридцать. Мораль - не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
- Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтобы я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше не помню...
Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.
У меня врожденное чувство справедливости. Обычно оно проявляется в матерной брани на окружающих меня людей, которые проявляют в отношении меня жестокую несправедливость.
Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...