Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.
Если бы я получал по рублю каждый раз, когда старшие мне говорят, что мое поколение - деградировало и никчемно...
... то я сумел бы прожить в стране, которую они развалили.
Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?
До 40 лет мы издеваемся над своим организмом, а после 40-ка он над нами.
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
Мастер ушу пришел домой бухим и попытался продемонстрировать на жене тайный стиль парящего орла... После чего против него тут же был применен редкий стиль чугунной сковородки.
Лежу, залипаю в телефон. Приходит кот, приваливается бочком, начинает урчать. Муж говорит:
- Почеши кота, он же тебя любит.
Видимо, мой взгляд был очень красноречив, потому что он добавляет:
- Как умеет.
- Красавица, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
«В опубликованном докладе комитета палаты представителей США по разведке говорится о серьезных косвенных доказательствах того, что COVID-19 - результат утечки из Уханьского института вирусологии».
В утечке виновны лаборанты Пет Ров и Бош И Ров.
Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!
Поставил прививку от коронавируса.
Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
Одна девушка написала письмо Деду Морозу…
и Дед Мороз написал ей в ответ, что тоже мечтал бы это попробовать.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию.
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для Ютуба.
Если речи президенту и впредь будут писать столь юные дарования, то скоро мы услышим цитаты из «мухи-цокотухи» и «Мойдодыра».
- Ты не замечал, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток?
- Нет.
- А наш кот заметил...
Но помни, после свадьбы все ее "ой, ты такой веселый" превратятся в "не позорь меня на людях, клоун".
Туристическая компания "Понаехали!", созданная коренными жителями Москвы, бесплатно доставит вас обратно домой в любую точку бывшего Союза...
- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...
Мы ценим попугая за яркость оперения; мы ценим женщину за красоту тела.
Если при этом они ещё и повторяют за вами, - они бесценны.
— Изобразите что-нибудь эротическое с неудачным финалом.
- А-а-а! А-а-а-а-а! А-а-апчхи!
- Куда катится мир?!
- Плевать, лишь бы по дороге не укачивало...
- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!
- Но я же глазами...
- Тогда хотя бы не чавкай!
Любовь - костыли, которые при жизненном переломе помогают передвигаться и стоять на ногах.
Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.
Лайфхак для худеющих.
Чтобы отучить себя открывать по ночам холодильник, нужно устроиться сторожем в морг.
Жизнь патологоанатомов с каждым годом становится интереснее: разнообразие татуировок на трупах хоть как-то скрашивает трудовые будни.
Она была девушка, воспитанная на доверии, искренне считая, что проверять карманы мужа - верх неуважения. Поэтому частенько стирала его вещи с деньгами и документами.
- Он плохой врач.
- Почему?
- Я видел, как он сам покупал в магазине коньяк!
Обещание Путина выбить зубы расхитителям природных богатств вызвало панику среди сборщиков валежника.
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
- Мне кажется это ироничным, что американский флаг символизирует свободу, до той поры, пока им не начинают размахивать у тебя перед носом.
Девочки, запомните! Главное, в поиске героя своего романа не найти геморроя всей своей жизни!
Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью. Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
- Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, чтобы нас прокормить. Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня назад похоронили. А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.
Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят:
- Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!
- Знаю я ваши сюрпризы, опять шапку подарите!
Среди папиной библиотеки, нашла атлас автомобильных дорог СССР. Дальше Казани дорог нет. И еще на Куйбышеве заканчиваются. И, да, еще на Баку. Прямая
После зимы дороги у нас в городе просто класс... Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал...
А все-таки лихо Зеленский своих подданных сегодня протроллил. Все проблемы отступили перед важным вопросом - где должен быть ворот у вышиванки?
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун- ниндзя.
— Зачем выборы в стране, где нет выбора?
— Выборы в России не для того, чтобы народ кого-то выбирал, а для того, чтобы народ посмотрел, - кого выбрал Путин.
Он: - Что делаешь?
Она: - Я на уроке физики, а ты?
Он: - А я на информатике.
Она: - Что у вас за школа такая, как не спрошу, так ты на информатике?
Он: - Я учитель информатики.
Как приятно выйти из-за рабочего компьютера после восьми часов работы и усесться, наконец, отдыхать за домашний!
Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится - стройной дурой, при этом оставаясь полной...
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
30 тысяч новых церквей построенных за последние 30 лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
- У сына вся жизнь - то химия, то лагерь, то химия, то лагерь...
- Он рецидивист?!
- Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.
Индийское кино без песен и танцев - документальное.
- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!
Страна у нас, вроде многонациональная.
Казаков везде полно, но где же басмачи?
- А вам нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.
ФСИН предложила заменить трудовых мигрантов заключёнными. Это просто: достаточно присудить сроки всем нелегальным мигрантам.
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.
Из всех своих родителей я больше всего люблю папу и маму!
Чудесно проснуться утром в объятиях близкого человека...
Если, конечно, ты не в тюрьме...
У меня вчера друг вернулся из отпуска в Бермудском треугольнике. И вроде бы ничего удивительного, но он уходит в отпуск только завтра...
Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа - козла, то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Журфак. Аудитория. Надпись на парте: - Я люблю Васю. Надпись ниже: - Расслабься, дура, Вася гей. Надпись ещё ниже: - Я не дура, я дурак.
Я понимаю, что ты тоже упахиваешься. Попробуй эти три часа просто так высиди.
- Отдам даром взрослое алоэ без горшка.
- Что ж вы взрослое алоэ к горшку не приучили?!
- Давай поиграем в сексуальные игры!
- Давай.
- Ты доктор, я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте, доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.
Господи!.. Девки... Как скучно мы живем!.. Мы перестали пролазить в двери к любимым мужчинам...
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика.
Не ждет ли нас пик на дне?
- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.
Хочется все бросить, поехать ближе к морю и посвятить всего себя любимому делу. Бухать и трахаться.
Это мой язык, что хочу, то и делаю
Взрослая жизнь - это смотреть весь день на экран среднего размера, чтобы вечером прийти домой и вознаградить себя просмотром экрана большого размера, периодически отвлекаясь на экран маленького размера.
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь?
Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, по хозяйству пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!...
Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему – купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
Подвозил сегодня товарища.
- Вот же, блин, - говорит, - песня привязалась! Жена всё утро напевала: тридцать три корове, тридцать три корове...
- Там же вроде не "корове", а "коровы"
- Да день рождения у неё сегодня. 33 года.
- Одну рюмку Водки, пожалуйста!
- Мужчина, это Мак-Дональдс!
- Ну, ладно, давай Мак-Водки...
— Товарищ полицейский, у меня часы украли!
— Щас пол второго…
Моя жена всегда боялась только двух вещей:
клоунов и умереть в нищете. Но тут в ее жизни появился я и с легкостью объединил эти два страха в один.
Девушки обсуждают в соцсетях: на каком сексе идти на свидание?
- Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил
- Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть!
- Уважаемые форумчане, я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?
- Дорогой, у тебя столько рубашек красивых, а ты в эту влез.
- У меня и баб красивых много. А я с тобой живу.
— Больной, вам ежедневно надо выпивать стакан сока из свежевыжатых апельсинов, два киви, кусочек ананаса и авокадо.
— И все это под водку?!
Кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.
Переводя бабушку через дорогу, мальчик-дальтоник простоял на светофоре 12 лет, пока она не отписала ему свою квартиру.
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
- Муженёк, скажи, ты когда пойдёшь работать?
- Да я ищу, читаю объявления, но пока всё не то...
- Ты наверное ищешь объявление - "В открывшуюся сеть рюмочных требуется тайный покупатель", да?
Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.
Тонет корабль. Капитан обращается к матросам. - Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
Один матрос: - Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!
Одна подружка говорит другой: - А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да? А я, как дура, червей накопала...
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом?
- А тебе зачем?
- Да хочу денег занять...
Кстати, о толерантности. В приличном обществе не принято употреблять неприличные слова.
А вот в неприличном обществе за приличные слова никто ругать не будет.
Попадает на тот свет Рабинович.
Его спрашивают: сами что желаете, в ад или в рай?
Он подумал и отвечает: таки какая теперь разница, если все русские в рай попадут.
Мне ваши принципы не нравятся принципиально.