- Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится.
А от учителя труда - на чём именно она вертится.
Я не верю в астрологию. Видите ли, я - Скорпион..., А мы, Скорпионы - скептики.
Фрезеровщик Петрович начал думать, что он видный чиновник и олигарх в одном лице, так как санкции вводились против последних, а количество продуктов в холодильнике уменьшилось у Петровича.
- Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира!
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на все собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору...
Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты?
Кстати, выяснилось, что если ты не молчал, когда они пришли за кем-то, это мало что меняет.
Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??
- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никогда не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, - ответил адвокат, - что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, - повысил голос адвокат, - что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, - закончил адвокат, - если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?
Опытный психолог поможет всем тем, кто находится на краю душевной пропасти, сделать шаг вперёд.
- Москва принимает только рейсы через Белоруссию.
- Так мы из Японии летим...
- Только. Через. Белоруссию.
Моя жена быстрее меня во всём. Ну, кроме секса конечно...
Самая большая ложь в моей жизни, это фраза математички "У тебя не будет всегда с собой калькулятора в кармане".
У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...
Из записок врача: "Не важно, на что больной жалуется, главное - куда".
Обычные отношения отличаются от отношений на расстоянии тем, что мемы можно не пересылать, а показывать на своём телефоне.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?
Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.
Бог создал геморрой чтоб айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах.
- Маша! Жизнь - это не сказка! Если ты потеряла туфельку в полночь, значит, ты просто набухалась!..
Если вам интересно, откуда в самолетах берется Wi-Fi, то тут все просто. Перед взлетом подъезжает автоцистерна и закачивает весь интернет мира в специальный бак, который расположен под туалетом.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Чтобы продвигать вакцинацию, вакцину от коронавируса нужно разливать в полторашки.
- Нельзя вводить обязательную вакцинацию, - сказал Путин, - а вот вакцину надо вводить обязательно!
На заметку. Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину!
На предприятии понизили зарплату на 50%.
Работники ходят грустные. Генеральный директор спрашивает:
- Что такие грустные, ребята?
- Зарплата маленькая.
- Как это маленькая!? Она на 50% выше!
- Выше чего?
- Выше, чем будет в следующем месяце!
- Девушка, давайте сходим в кафе, выпьем по бокалу вина, познакомимся?
- Нет, сейчас приму у вас душ, оденусь и пойду по своим делам.
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладёт трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
- Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Разговор двух украинских депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?
- Вот неправильно ты, дядя Фёдор, хуй забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей.
- Почему ты так повёрнут на еврейской теме?
- А почему ты спрашиваешь?
Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии.
Теперь Беларусь это не только чистые улицы, но и чистое небо.
Старичок говорит таксисту:
— Когда приедем на дачу и будем разгружать вещи, ты со мной не разговаривай. Моя бабка думает, что я совсем оглох десять лет тому назад...
Раньше было все понятно: корабль тонет - спасайте женщин и детей.
А теперь все будут спорить, кто какого пола и кем себя ощущает, пока корабль не потонет.
- Котик, а как ты относишься к сексу? - заботливо спросила она.
И Котик понял: борща не будет.
Просыпается медведь в берлоге Протирает глаза, потягивается:
— Хорошо-о-о!
Раздается звук близких выстрелов
— А вот и завтрак подоспел!
Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.
- Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
- А я вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.
- Я тут решил записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис...
В России четыре вида коррупции:
учительская, медицинская, гаишная и, наконец, вынужденная коррупция - в просторечьи "чиновничья", юридически - ненаказуемая.
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть - "йогой", а удачные - "камасутрой".
Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала:
- Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди!
Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.
- Молчание - золото!
- Это если у тебя нет детей. А если есть, то молчание - это уже подозрительно!..
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
Ничто так не вредило террористам, как отсутствие требования обменять Протосевича на Ассанжа...
Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.
Одна женщина 60 лет играла в лотерею и всегда проигрывала. В один из дней родственники, проверив результаты тиража, увидели выигрыш в пять миллионов долларов. Но как сказать ей об этом? Человек она пожилой и любое волнение может быть опасно для здоровья. Решили перепоручить это старичку-доктору.
Тот приступил к деликатной миссии:
- Дорогая моя, ну, чисто гипотетически, если бы ваш билет выиграл большую сумму денег, как бы вы поступили?
- Ох, давний друг нашей семьи, вы же знаете, я всю жизнь играю и никогда не угадывала. Я уже не верю в чудеса. Но если бы вдруг такое произошло, я подарила бы все эти деньги вам - говорит бабулька со смехом.
Доктор падает замертво.
Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Помирает Собянин и предстаёт перед Петром.
- В ад - сухо сообщил апостол.
- Простите, вы наверно не в курсе, но я от Владимир Владимировича... - заискивающе пролепетал Собянин.
Апостол нахмурился.
- Я надеюсь вы понимаете, что Всевышний не бросит все свои дела, только потому, что вы померли?
- Конечно, конечно! - ответил Собянин, боязливо поглядывая в сторону ада, - я готов ждать аудиенции сколько нужно.
- Хорошо. Тогда прочтите и подпишите это.
- Хм... но здесь говорится про какое то приложение - "Мониторинг праведников"...
- Да, вам будут приходить уведомления, ответом на которые будут ваши селфи. Но учтите, - лицо должно выражать глубокое и искреннее раскаяние! Если праведники сочтут его убедительным - вас соединят с Ним.
- А если оно не будет достаточно убедительным?
- Получите штраф - четыре года ада, - хитро прищурился Апостол - Впрочем, его устанавливать не обязательно...
- Правда?! - выдохнул Собянин.
- Конечно. У нас все добровольно. Хотите - устанавливаете, не хотите - ожидаете аудиенции в аду. Всевышний обязательно найдёт вас там... однажды...
- Уже устанавливаю! Эх, лишь бы работало без сбоев...
- Обижаете - ухмыльнулся апостол - сам Дьявол участвовал в его разработке!
- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.
Хорошая новость: вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. Плохая новость: я потерял работу в бассейне.
90% россиян живут в стрессе.
Остальные 10% живут в Великобритании, Израиле, Франции, Италии, Швейцарии, США...
- Как узнать слепого на нудистском пляже?
- Тот, кто ходит с висящим членом...
Мудрость - это когда ты скрываешь то, что умнее других, но так, чтобы они об этом догадались.
- Я не понимаю, когда врачи говорят нам: "вечером надо приготовиться ко сну"... Потому что я всегда готов ко сну!
Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.
Мама:
- Дети, не трогайте сгущенку, это я на кризис запасла. Зеленый горошек не открывайте, это я на кризис купила.
Дети:
- Да скорей бы он наступил уже, этот кризис, хоть поедим вволю!
- Так, девчата, кто из вас на Новый год загадал желание похудеть до лета, а потом ни в чём себе не отказывал до июня? Ну так вот: в этом году вам там, наверху, услышали. Так что лета не будет, если вы все не похудеете!
Ребят, если вам в жизни не хватает на что-то денег, то надо просто стать богатыми и успешными, и тогда денег будет хватать.
- Скажите, ваша супруга француженка?
- Нет, это её один подонок научил.
Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Николай понял, что он вообще зря женился.
Она:
- У меня есть парень!
Я, пытаясь ее впечатлить:
- У меня тоже.
- Лучшая политика - это игнорировать идиотов.
- Отличная цитата. Кто автор?
- Представлять, что их не существует.
- Ну кто автор?
- И продолжать жить.
- Тот, кто большего от секса хочет почему-то молчит в этом самом начале. Вот когда они заходят дальше как раз начинаются сюрпризы.
- А вы и рыбу ловите не на червя, а на хорошенько разогретую сковороду?
Движение ХАМАС запретило белорусским самолетам пролетать над Палестиной.
Недавно рассказали байку, что в Питере как-то гиды собирали с иностранных туристов по доллару на то чтобы пушка в Петропавловке выстрелила.
В пивной на Брайтон-Бич.
- В последнее время, Хаймович, в газетах пишут о расползании антисемитизма по планете!
- Ви знаете, Абраша, я недавно побывал в племени индейцев Амазонии и удачненько сделал гешефт, втюхивая стеклянные бусы за всякие их поделки из ценных пород дерева. Так вот, у них таки нет никакого антисемитизма!
- Боюсь, Хаймович, что теперь уже есть…
Вопрос армянскому радио: что такое сто одежек и все без застежек?
— Пятьдесят маек и пятьдесят трусов.
Мишустин призвал не политизировать ситуацию в Белоруссии. А потому что Лукашенко и Путин не политики вовсе, а Богом избранные отцы народов.
Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждешь.
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в тёмном холодильнике, одному пончику страшно!
Жаль, что многие люди ходят в караоке-бар. И не только, потому что плохо поют, а потому, что и читать не умеют.
Самой жестокой пыткой, примененной белорусским КГБ к Протасевичу, стала регулярная трансляция песни "Есть только МиГ, между прошлым и будущим..."
Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, то вы бы неделю не смогли сидеть.
Жена застает мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!
- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.
Эх, Сергей.. Не успела народная любовь остыть, а Вы бац-бац, и в Форбсе
Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.
Со стены сорвались часы и упали мне на голову. Что ж, время не щадит никого...
Отказ от российских энергоносителей наконец-то позволит Украине вернуться к проекту по получению энергии от вращения Земли. Кремль в очередной раз выстрелил себе в ногу.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский:
- Ты что, чукча, делаешь?
- Шубу стираю, однако.
- А что, в стиральной машине не получается?
- Получается, только голову кружит.
Джентльмен никогда не скажет женщине, что она бревно в постели, но поинтересуется - не внучка ли она Буратино.
- Скажите, пожалуйста, к какой категории вы себя относите: денег не хватает даже на еду; денег хватает на еду, но с крупными покупками...
- Знаете, я так скажу. Если вам хватает денег на еду, вы просто не умеете есть.
- А правда, что человек произошёл от обезьяны в результате эволюции?
- Ты еще скажи, что Земля круглая!
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема.
Классика: три богатыря в дозоре.
Действо:
И. Муромец (рука козырьком): ворог идет.
Д. Никитич (закатывает рукава): пиздится будем!
А. Попович (уныло): опять пизды получим...
Однажды я запустил бумеранг, и он не вернулся.
С тех пор я каждый день живу в страхе.
Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.
Он был не дурак пожрать, а нажраться - так вообще гений.
- Если ты решил высказать мне свое мнение, то подними руку и закрой ей свой рот!..
Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет.