Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.
При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?
- Аааааа! я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...
Геймера убалтывают подписаться на игровой журнал:
- Это ваш проводник в мире компьютерных игр!
- Проводник? Значит, он фигня полная! Вот если бы FAR или Total Commander...
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся тридцать лет, закончен. Здравствуйте, дорогие товарищи!
Лет эдак так 2000 тому назад один добрый человек попробовал заняться просветительской деятельностью без лицензии, которую в те времена выдавал только гауляйтер (читай "прокуратор Иудеи") оккупационного римского режима. Весь христианский мир до сих пор помнит, чем это для него закончилось.
- Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки...
- Тебе в этом году в школу, сынок.
- Знаю, мама: и зачем я только пошел в педагогический?
Приглашаю всех на зум-дегустацию вина: я дегустирую, вы смотрите.
— В чем разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц
Поговаривают, что в недрах Госдумы готовится законодательная поправка, согласно которой ответ гражданина "Алло" или "Слушаю" на звонок из системообразующего банка будет считаться согласием на оформление кредита.
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
- Смотри, опрос ВЦИОМ: россияне согласились оплачивать более высокими налогами поддержку бедных.
- Бедных африканских стран?
Вообще-то всегда были Иванов, Петров, Сидоров. Куда делись Иванов с Сидоровым и откуда взялся Боширов?
Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.
Мы славяне, с нами бог знает что.
Сегодня открывал сыну чупа-чупс, вот паразиты, лучше бы обувь так клеили!
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
- Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
- Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
- Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
- Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва...
Меня никогда не оскорбляли сатанисты за то, что я не уважаю их Дьявола.
Это делали только христиане - за то, что я не уважаю их Бога.
- Я ухожу от тебя!
- Отличная новость.
- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!
- Ещё одна отличная новость.
- Алло. Это служба безопасности Центризбиркома. Мошенники взломали систему и попытались украсть ваш голос. Вам нужно немедленно явиться на избирательный участок и досрочно проголосовать за Единую Россию.
Знаешь, чем отличается любой крестовый поход от твоего набега на магазины? Крестоносцы знали, что им нужно.
- Ты пользуешься автомобильным видеорегистратором?
- Да, мне подарили недавно. Один раз включал. Потом посмотрел, что записалось - похоже на Дом-2, где они на лобном месте.
- Так надо было в сторону дороги объектив развернуть...
У бездомного на картонке была надпись: "Однажды на моем месте можешь оказаться ты".
Подумав над этими словами, я убрал сотку, которую хотел ему бросить, обратно в кошелек.
Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
Две подруги:
- Как тебе удалось так похудеть?
- Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с анти-целлюлитным кремом, прогулки и пробежки на свежем воздухе...
- Что за крем?..
Любящий вас мужчина - это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хрень и, как ни странно, который до сих пор с вами.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
О чем можно разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как классно укладываться спать в 9 вечера?
Заходит вампир в бар. Вся морда в крови. Другой вампир с голодными глазами, спрашивает:
- Второй день не капли крови в рот не брал Может скажешь где добыл?
- Вооон то здоровое дерево видишь?
- Ага - Ну вот, а я не увидел.
Юристы - это такие люди, которые всегда готовы биться за ваши деньги на ваши деньги.
- Мужиков на всех не хватает! - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали.
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри!
- Извините, а вы точно психотерапевт?
В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день.
В субботу работать нельзя: у иудеев святой день.
В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день.
В понедельник работать нельзя: у русских тяжёлый день.
Приехала в гости сестра с двумя детьми трёх и пяти лет... Кошка сразу притворилась мёртвой!
Муж приполз в три часа ночи в жопу пьяный. Мне так было лень вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерную указку - кот всё сделал за меня.
Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом
В школе меня частенько пиздили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, Приду бывало из школы весь отпизженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пиздили уже профессионально.
Хочу развестись с мужем, но боюсь, что ему без меня будет лучше. Подскажите, как быть...
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку: подожди пока он начнёт запивать её чаем.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
Качаюсь по два часа в день, а мышцы не растут! Подскажите, что не так с качелями?
- Вы Укупник? Я ваш давний фанат! А подпишите вот здесь.
- Так приятно, пожалуйста, готово.
- Ура! Укупник теперь мой поручитель по кредиту!
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали.
- Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
- Но я хотела айфон!
- Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!
За сжигание мусора на даче полагается большой штраф, но Петровича это не остановило и он таки сжег мусора на даче.
Четыре союзника есть у России: армия, флот, авиация и Лукашенко.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.
Чак Норрис может затупить даже самый острый перец.
Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот, что реально помогает в работе.
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
- Опять туристы? - спрашивает шейх.
- Нет, - отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали в гости.
Вся моя жизнь состоит из одних проколов.
Первый прокол случился в ночь моего зачатия...
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
- Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой!..
Здравствуйте, Авторадио. Поздравьте моего мужа с Днем строителя, а то он уже 10 лет строит из себя хрен знает что!
- Доктор, а я смогу после вакцинации программировать на python?
- Конечно сможете!
- Странно... а раньше не мог...
- Батюшка, я согрешила.
- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!
Жена выговаривает мужу:
- Дорогой, почему ты до сих пор не побрился?! Мы же идём в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.
- С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз - одно за другим.
- Почему?
- Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
Брежнев не умел играть в хоккей, поэтому он писал книги.
"Муж на час", "Жена на час"... А, интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
Выходить из себя имеет смысл только по поводу своей кончины...
- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет... не про войну...
К людям нужно относиться, как к домашним питомцам: не нагадил — уже молодец!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении!
И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
— Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! — не понимая восклицает директор.
— Что — ну, трижды семь — двадцать два!!!
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Интеллигентного вида мужчина в магазине видеофильмов гневно брызжет слюной:
— Я Вас, шо вчера просил?
— Экзотику…
— Ну! А Вы мне шо подсунули!!!
Настоящей любви брак не страшен!
Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия.
Предложила ему расстаться, а он, козел, согласился!
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира!
Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит:
"Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...
Надпись на лазере: "Кто старое помянет, прислонить глаз, нажать кнопку".
- Что вы, как диетолог, можете сказать об ужине, поданном конюхом своим друзьям?
- Ну, запечённая жена полезнее жареной, но вреднее варёной.
Не стоит волноваться по пустякам. Копи силы на полный пиздец!
В рамках развития зелёной экономики и с целью наполнения бюджета решено ввести прогрессивный налог на пакеты с пакетами.
Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.
- Меня вчера обокрали.
- Что унесли?
- Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
- Так чего ты расстроился?
- Мне ещё столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.
Я, конечно, не подарок.
Но и ты не именинник.
В средневековье ведь как было: у кого костёр - тот и прав.
- Почему у вашего кота кличка "Моисей"?
- Он постоянно выводит меня из себя!
В воздухе запахло весной…
От девушек запахло любовью…
А от мужиков как перегаром пахло, так и пахнет…
Мужчина на приеме у врача.
- Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез?
- Какой?
- Ну я же говорю - хороший.
- Нет, в смысле - для руки, для ноги?
- Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
- Мой отец однажды вечером пришел домой и сказал мне, что это будет мне уроком на всю жизнь. Я сначала не понял, о чем это он. Пока позже не выяснилось, что он грохнул мать и свалил все на меня.
- Читаю книгу, ко мне подходит 5-тилетний племянник и спрашивает: "А почему твоя книга такая толстая?". А я ему и говорю: "О, это очень длинная история"...
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
— Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?
- Ты такая толстая, что с тобой на людях стыдно показаться!
- А ты и не покажешься! За мной тебя не видно!..
- Какая часть платья больше всего нравится мужчинам?
- Декольте.
Ночь темна и полна ужинов.
Не мог заснуть, считал птиц: одна выпь, две выпи... после пятой, не выдержал...
но того требовали правила русского языка!
- Задолбала!
- Сидоров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.
Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.
- Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам?
- Знаешь, такой плохой аппетит...
Юный француз говорит своему папе:
- Хочу на Рождество настоящий револьвер!
- Что? Ты что, спятил, что ли?
- Хочу револьвер, настоящий револьвер...
- Хватит орать и хныкать, кто в этом доме глава семьи?
- Ты глава, но вот если бы у меня был револьвер...
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
- Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
- А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?