- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
Чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жилье в этом районе.
Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.
Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
- Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
- Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
Огромный рюкзак первоклассника, это зачаток термосумки доставщика еды.
Если путь женщины к сердцу мужчины лежит через его желудок - то почему мужчина должен приглашать женщину в ресторан, а не наоборот?
Если бы в 1980-х вы сказали кому-нибудь "Я не могу тебя сфотографировать, потому что телефон дома забыл", вам вызвали бы санитаров.
Крым наш - говорят простые россияне. Нет, Крым наш - спорят с ними простые украинцы. А владельцы элитной крымской недвижимости смеются про себя над теми и другими. Они-то точно знают, чей Крым.
Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
- Про вас говорят, что вы дурак.
- Э, зачем слушать пустые разговоры! - отвечает Абрам. - Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?
- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.
Однажды колхозный тракторист Дима Мухин, решился на подвиг - он всю неделю не бухал и вспомнил, что десять лет назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить...
— Как называют девственниц в Алабаме?
— Сирота
Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.
- Товарищ рядовой, Вы пьяны?
- Никак нет, товарищ майор!
- Ты, что солдат? Какой я тебе майор?
Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?
- (облегчённо) Фу-х Ну ты и напугал меня, лесник.
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну, как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
— Как определить, что СМС прислал банк, а не жулики?
— Если тебя красиво разводят на бабки, то это жулики, а если тупо списывают — это банк.
Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.
Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.
Видимо, колени просто отстой.
Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Гораздо сложнее с ними встретиться!
Человек рождён для счастья, как утка с яблоками - для полёта.
Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".
А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?
- Чем отличаются мужские штаны от женских?
- В мужские штаны лезут ногами, а в женские – руками.
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
В Сызрани, благодаря прорыву трубы водоснабжения, на главной площади на время открылся фонтан.
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль это то, что удобно и то, что вам идет. А мода это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.
Прихожу раньше времени с ночной смены домой, вижу полуголую девушку, выходящую из ванной комнаты, и думаю:
- Сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
На уроке биологии учитель спросил меня, что внутри клетки. Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным
Курить и пить с каждым годом становится все дороже и дороже.
С каждым годом все дешевле и дешевле становится только работать.
Остоженка - самая дорогая улица в Москве, квартиры там стоят по 200 миллионов. Странные эти богачи... Оттуда ведь до метро минут 10 пешком телепать...
Люся хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала блядью.
[Танцуют в баре.]
-- Слушай, а на тебе трусики одеты?
-- Валера, ты дебил? Ты о чём-нибудь другом вообще думаешь?
-- Ну, иногда о работе, и о том как сделать мир лучше.
-- Нет.
-- Что нет?
-- ?!?!... Бюсгальтера нет.
-- Слушай, а на тебе трусики одеты?
-- ?!?!...
Едет автобус, набитый до отказа. На остановке сходит девушка, оставившая в автобусе сумку. Один человек заметил это и закричал девушке вслед:
- Девушка! Девушка!
Девушка:
- Из-за вашего зонтика я уже не девушка.
- Как думаете зачем в Москве добавили выходные до 18 числа?
- Коронавирус, растет число заболевших.
- И при этом в Питере мы берем дополнительные матчи Евро?
- Да успокойтесь, вам тоже потом выходные добавим.
Если жена приготовила невкусный завтрак, не подавай вида, съешь его.
Если жена приготовила невкусный обед - раздели его с другом.
Если жена еще и ужин запорола - отдай ее нах врагу!
Фатальный исход - жизнь завершается встречей с фатой.
— Ты как со своей женой познакомился?
— Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:
"Теперь ты будешь моим парнем".
— А ты чего?!
— А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Чтобы футбольная форма соответствовала содержанию, УЕФА потребовал от сборной Украины залепить на футболках с нацистским лозунгом «Героям слава» буквы «р» и «о».
Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, постящая фото прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись «Нина, 63 кг, жрет борщ в час ночи».
Полночь. Штаб. За столом сидит полковник. Что-то пишет, рвёт, снова пишет, опять рвёт. В конце концов хрясь кулаком по столу:
- Твою мать! Как сяду стихи писать приказ по полку выходит!
- А как будет правильно - поехать на Украину или в Украину?
- Правильно - лучше в Швейцарию!
Мужики любят ощупывать женщин, а те их ощипывать...
Это только мне кажется, что с началом этой хуйни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру?
Где, блядь, выход на следующей уровень?
Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников.
- Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
- Если позвонили и не ошиблись.
Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.
— Вам и не снилось.
— Мы и не спали.
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын мечтательно смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов заплачу.
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми ещё 100 баксов!
Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Ещё 100 баксов!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе ещё стольник!
- Ты думаешь: убить её, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
- Как соврать, чтобы оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: "Со мной то же самое было".
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
На встрече с Путиным дед будет спать с позиции силы.
Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток напиздеть.
"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.
Мужик каждый день ходит в храм и просит Бога:
- Господи, я живу как праведник, но почему все неправедники имеют больше денег, чем я. Почему бы тебе, Господи, не устроить так, чтоб я выиграл в лотерею. Неужели я не заслужил?
Ходит и ходит, просит и просит В конце концов, во время его молитвы с неба раздаётся голос:
- Послушай, ты бы купил хоть один билетик. Дай мне шанс!
- Слышь, Вась, а ты коня на скаку мог бы остановить?
- Ты че, Вань?!
- А в горящую избу войти?
- Ты че, Вань?!
- Вот за это я тебя и уважаю.
- За че Вань?
- За то, Вася, что ты не баба.
Октябрь 2020 год. Городская поликлиника. Коридоры заполнены людьми, ожидающими своей очереди на приём к врачу.
Женщина спрашивает:
— К врачу живая очередь?
Отвечаю ей:
— Пока ещё да.
В советское время, чтобы стать дебилом, школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки.
Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.
Оппозиция как картошка. Чем больше сажаешь, тем больше растет. Только ее не увидишь, пока не придет время урожая.
8 марта это такой день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.
Телеигра "Слабое звено". Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пидор!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
Однажды у бомжа спросили:
- Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
- Не знаю, я не ем в "Макдональдсе".
Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
Судя по тому, что чекисты летали за Быковым на такие подрывные мероприятия, как лекция о Гарри Поттере, их посылал Воллан-де-морт
Всегда вежливо здороваюсь с соседями, чтоб потом в криминальных новостях они удивленно говорили: "Мы и подумать не могли! Он такой хороший!"
- Я слышал, что вы Ржевский, стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой?
- Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов - из-за дерева!
Эти новые русские совсем обнаглели. Заходят вчера в троллейбус и говорят:
- Граждане, извините, что к вам обращаемся. Мы люди небедные, возьмите кто сколько может...
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты, Гена и дятел!
- Так Петрович, переходим на "вы"...
Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"
Идет пресс-конференция основателей марксизма. Выступил Маркс, рассказал про капитал. Выступил Энгельс, рассказал про интернационал. Тут из зала русский журналист подшофе и задает вопрос:
- Скажите пожалуйста, а это правда, что труд сделал из обезьяны человека?
Энегльс:
- Ну да, несомненно...
Журналист:
- А нахрена?
Если вы хотите заняться политикой, то научитесь хотя бы врать...
В дверях торчала записка:
"Респект и уважуха, открыть не смогли".
- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Так это они так дружат, по переписке!
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.
По Чернобыльскому лесу огромными шагами идёт Красная шапочка. Рост под
три метра, нога 49 размера, руки до колен, голова как тыква, груди
разбросаны по всему телу.
Навстречу волк. Хватает она его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
— Наверное ты хотел меня сожрать?
— Нет, нет — я вегетарианец!
— Может быть ты трахнуть меня хотел?
— Нет, что ты?! Я гей!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
— Тогда соси хуй!
За 90 лет мало что в России меняется.
"Однажды ГПУ пришло к Эзопу
И хвать его за жопу.
Смысл этой басни ясен:
Не надо басен".
Н. Эрдман, 1933 г. в ссылке в Енисейске.
Наше время.
"Судья не самых честных правил
За перепосты срок прибавил"
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Наводнение. Воды по колено. Все спасаются, как могут, а один чудак стоит молится. К нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал не поеду.
Воды уже по пояс. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я жил как праведник не поеду.
Воды по горло. Опять к нему подплывает лодка:
- Садись скорее в лодку утонешь.
А тот:
- Не допустит этого Господь. Я праведник не поеду.
Утонул Попал на небо:
- Где я?
- В Раю.
- И Бог здесь?
- Здесь.
- А можно мне его спросить?
- Вон домик видишь? Заходи да спрашивай Заходит мужик, видит старичок в очках сидит, что-то пишет. Мужик говорит:
- Извините, Вы Бог?
- Бог.
- Объясните тогда, как же это так получилось, что Вы позволили мне утонуть. Я же жил как праведник: в церковь ходил, посты соблюдал Бог снял очки, посмотрел на него:
- Постой, ты тот самый болван, которому я три раза лодку посылал?
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых людей сутулых толстозадых очкариков.
Муж: — Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена: — Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает...
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
Вовочка вырос и стал директором школы:
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.
Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
- Вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально ваще! Вот - колечко подарили!
Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя доебаться.
В детстве мне всегда было не весело кушать бабушкины завтраки, так как она пользовалась сковородкой с антиугарным покрытием.
Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
– Сколько до ближайшей земли?
– Две мили.
– А в какую сторону плыть?
– Вниз.
Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.
Штирлиц вошел в ванную. В ванной бурлило. Штирлиц вышел из ванной, Бурлило вышел за ним.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает: — А там что, папа сидит?
Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.
Врач осматримает пациента:
- Чтото вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, тоже не красавец...
Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу.
Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и нахуя ты это сделал!?"
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня всё это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - двадцать баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.