Разбирая в шкафу старые вещи, можно найти много чего хорошего и несколько раз кота.
Забавно, но Ку-клукс-клан на территории США не имеет статуса нежелательной организации.
Сон - это попытка мозга мыслить без вашего участия.
30 лет рассказывали по телевизору, как лечиться мочой и заговором, не стоит теперь удивляться, что люди не хотят прививаться.
Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..
Вегетарианцы говорят, будто они не едят живых существ. А овощи, они что, не живые? Живые. Просто их легче поймать!
- У меня уже почти год не было секса. Сегодня вышел на пробежку в шлепанцах, чтобы хотя бы звук вспомнить...
Внимание! Зарплата за июнь будет выдаваться только при предъявлении справки о приобретенном иммунитете. Приобрести иммунитет можно в кабинете директора. Цена договорная.
Злейший враг российских футболистов - российское телевидение!
Постоянно показывает игру сборной в замедленном темпе!
- За что сидишь?
- За лайк.
- Врешь. За лайк пять лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся же?
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
Сделал прививку - даже в лесу теперь вай-фай ловит.
Посадили мужика в тюрьму, привели в камеру, закрыли за ним дверь, встаёт пахан и говорит:
- С приездом, теперь тут твой дом... Только, у нас правило такое - или шилом в глаз, или в попу раз...
Мужик оглядывается по сторонам, потом разворачивается и начинает в дверь ломиться:
- Выпустите меня! Меня в камеру к педерастам посадили!
Пахан ему:
- Ну, зачем так грубо?
- А что-то я среди вас одноглазых-то не вижу!
Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь.
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать...
- Ну и?
- Так трындец Ницце...
Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.
Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну, вы даёте! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты можешь! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!
На улице все думали, что мальчик Саша горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.
- Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле!..
Парадокс, но плохо учившиеся попы в семинарии, потом ездят на самых крутых иномарках.
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
Первая истерика случилась у Евы, когда Адам целиком сожрал слегка надкушенный ею запретный плод.
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь объясните, наконец, этим дебилам, что женщина тоже может наворовать...
У одного из королей Саудовской Аравии было 45 сыновей.
Страшно представить, в каком состоянии доходили вещи до младшего.
Как вычислить москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.
Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени
- Мне самсу, две шаурмы, шашлык и лаваш!
- Молодой человек, это ветеринария, приходите попозже.
Вот скажите, население, которое добровольно привилось в количестве только 10%, так как "эти власти точно что-то мудрят с этой прививкой" и то, что проголосует в сентябре за "Единую Россию" ну никак не менее 75-ю процентами - это точно один и тот же народ?
— Говорят, для домашнего зверья люди, как боги.
— Ага! Только вот мой кот — атеист походу.
— А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает — шпионов запутывает...
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина всегда в этом промежутке стоит и дрочит?
- Чтобы на холостых оборотах не заглох...
Спрашиваю девушку:
- Что для тебя важнее: длина или толщина?
- Для меня важнее твое согласие...
- Петрович, что это у тебя вся морда синяя?
- Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
- Подрался?
- Подрался - это когда и ты хоть немного, но тоже бьёшь.
Съезд Единой России определил ведущую пятерку шестерок.
От байкера должно пахнуть бензином, а не, простите, бюджетом...
У москвичей к коммунальщикам всего две претензии:
1. Когда вы уже начнете топить?
2. Когда вы, наконец, топить закончите?
Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это все в ролики.
Американская шахматная ассоциация ввела новые правила к шахматам: первыми ходят черные, белым можно ходить только по белым клеткам, черные фигуры бить нельзя.
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Видео ДТП на Youtube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Ебаать!!!"- это свидетели ДТП, "блядь, блядь, блядь!!!" - участники.
Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слёзно спорят, кто кого ранил или убил.
А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит!
- Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
- Нет.
- Не спала?
- Не хочу сказать.
Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.
Полностью поддерживаю призыв Президента Российской Федерации Путина В.В. повысить доходы россиян. Правда не знаю, к кому обращён этот призыв. К Байдену, что ли?
Путин уже приказал коронавирусу резко снизить активность в середине сентября.
Следственный комитет возбудил уголовное дело об изнасиловании русского языка в отношении неопределённого множества лиц, пишущих ПОХОДУ вместо ПОХОЖЕ.
Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- А какая разница?
- С полкилометра...
По новому законопроекту оппозиционно настроенным гражданам будет запрещено собираться на улицах даже по одному человеку.
Для интровертов нужно придумать интровентилятор, чтобы разгонять лишних людей и тоску.
Наконец-то попался отличный фильм Бондарчука! Смотрел и наслаждался.
Кстати, рекомендую - "Война и мир" 1967 года.
- Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса!
Семинар «Как не стать жертвой мошенников» отменяется.
Билеты возврату не подлежат.
Трахал девушку всю ночь. Наутро она меня бросила.
Да нет, вы не поняли, она меня бросила на постель и стала трахать меня сама.
Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.
Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по ебальнику и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
Где-то в параллельной вселенной живет мужик с гаражом, заваленным дрелями, болгарками, автозапчастями, и прочими инструментами, и думающим, "нахрена мне продолжают на 23 февраля дарить все это дерьмо, когда я уже который год хожу в дырявых носках?"
Кошки - первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.
- Этот неуклюжий момент, когда ты ешь банан и встречаешься с кем-нибудь взглядом...
Здоровье дается человеку один раз, поэтому надо растратить его так, чтоб не было мучительно больно.
Одесса.
Дорогой бутик. Дама примеряет платье:
- Ой! Ви знаете, мене немножко давит в груди,
- А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит!
- Не! Ви мене не поняли... Мене ЖАБА ДАВИТ...
Если государство, решило использовать труд заключенных, оно рано или поздно решит, что ему надо больше заключенных.
- Почему вы опоздали на работу?
- Была в скунскамере.
- А чего это вы в рабочее время по музеям ходите?
- Да по каким музеям! Застряла в лифте с мужиком, страдающим метеоризмом.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!... Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...!
Сергей Собянин подписал постановление, согласно которому граждане, привитые "Спутником V", могут въезжать в квартиры антипрививочников.
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Настеньками?
Корнет говорит поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?
Сотрудник совета ветеранов - пенсионервожатый?
Вирус в парке летает не выше 120-130 см над землей, поэтому опасен для сидящих на скамейках и безопасен для гуляющих.
- Дрищу меня не победить!!!
- У вас после глагола "дрищу" не хватает запятой
В теле человека достаточно железа, чтобы сделать из него шестисантиметровый гвоздь.
- Нашему народу очень тяжело.
- Что вы хотите от нас?
- Снимите санкции.
- Но у вас фонды с половину ВВП, дайте часть народу.
- Какому народу?
Над людьми в носках и открытой обуви чаще всего смеются те, кто щеголяет в дырявых портках.
В кавказском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!
Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила тебе тёща.
Самое смешное в интернете - это мой счет в банке.
До Нового года остаётся пятнадцать минут. В скорую помощь звонит мальчик и говорит:
- Ало, это скорая? Приезжайте скорее! Мой папа сошёл с ума! Он надел валенки, красный халат и говорит всем, что он Дед Мороз!
Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.
- Я обнаружил выключатель у женщин. Он находится у них на затылке. Активируется бейсбольной битой.
Третий срок должен быть без права переписки.
Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии.
Госдума перенесла дату окончания Второй мировой войны со 2-го сентября на 3-е.
Никогда в России так лениво не переписывали историю.
- Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания?
- Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь...
Шок!!! позвонил друг, говорит заразился А ведь прививался от короны всего полмесяца назад!!!
Правда, заразился триппером.
Но что это меняет!
Рогатый мужчина эгоистом быть не может, потому что он работает в команде.
Работаю медсестрой в поликлинике. Недавно меня так сильно выбесили пациенты, что я вышла в коридор и закричала: "Да чтобы вы все выздоровели и больше никогда здесь не появлялись!". Начальство похвалило.
Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
- Уф, едва не засыпался!
Сколковские ученые испытали сверхзвуковой бумеранг!
Они и моргнуть не успели.
- Спутник-V эффективен против всех штаммов коронавируса, а также против СПИДа, насморка и энуреза!... Вакцинация не только не приводит к бесплодию, а наоборот, повышает фертильность у самок и потенцию у самцов!..
- Товарищ Гинцбург, вы молодец, но чуть-чуть сбавьте, пожалуйста.
- Ой, Владимир Владимирович, простите, премию получил, расчувствовался...
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Идет геймер мимо дома. Сверху вдруг падает кирпич.
- Тетрис! - подумал он и пошел себе дальше.
- Пап, а что такое отсутствие логики?
- Глобус.
- Когда?
- В Челябинске.
Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.