Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
Врешь! Не привьешь!
Диаспора - в переводе с древнегреческого "понаехавшие, мало что полезного умеющие, не признающие местных законов и нахраписто навязывающие местному населению свои первобытные обычаи, тоскующие по своей находящейся в экономической жопе исторической родине, но предпочитающие это делать издалека". До чего же все-таки лаконичен и емок древнегреческий язык...
Я не был параноиком до тех пор, пока все не сговорились.
Самым частым вопросом на прямую линию с Путиным стал вопрос "Нужен ли QR-код при сборе валежника?"
- Может вы антисемит? Евреев не любите?
- Я интернационалист! Я никого не люблю!
- А лет тебе сколько?
- У женщин возраст не спрашивают.
- А весишь сколько?
- Мне 37.
Сейчас они говорят: вакцинируйтесь, или ищите другую работу, завтра - чипируйтесь, или ищите другую страну...
Может быть, пора уже поискать другое правительство?
В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
Однажды мне нужно было с работы зайти к другу, а не сразу домой. Поскольку я не был уверен какой автобус идёт до друга я воспользовался Яндекс картой и увидел, что мне обещается, аж полчаса дороги. Похихикав про себя, сел на нужный автобус и вышел из него спустя 6 минут. Ещё задумался, неужели Яндекс думает, что оставшиеся 200 метров я буду идти 24 минуты.
В итоге меня отпиздили в подворотне и к другу я попал как раз в рассчитанное Яндексом время.
Интересно, они знали или они подстроили?
- Пришли мне сиськи!
- Сиськи надо заслужить!
- Мне?
- И мне...
- Ты где пропадал?
- У себя на даче.
- Какой молодец.
- У меня там и телевизора нет.
- Вообще счастливец.
Беда никогда не приходит одна: после хоккея пришел футбол.
Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.
Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта - нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.
Надёжность иностранных автомобилей - это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг блондинки в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
Долго ломал голову, как заставить пользователей сначала читать readme и т.п., а потом уже что-то делать. Всё гениальное оказалось просто, переименовать "readme" в "НЕ ЧИТАТЬ".
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
- Че от тебя так перегаром несет?!
- Я перегорел.
Верность - это когда без резинки даешь только мужу.
- Власть видно поняла важность врачей, судя по появлению их в списках ЕР.
- Это да. Но они привлекают инфекционистов, а потребность у них в психиатрах и санитарах.
- Почему ты не вакцинируешься?
- Опыт подсказывает мне, что бесплатно государство только карает.
- Вот блин, вытирал своей девушке слёзы, а теперь она такая смешная без бровей!
- Папа, почему в Star Trek нету евреев, мусульман и христиан?
- Потому что это будущее, сынок!
Радость от прихода индийского штамма в Россию ознаменовали нанесением красных точек на лбы непривитым.
Мне девушка сказала, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью. Ну я и сказал ей сесть и заткнуться. Так она не справилась ни с одним, ни с другим!
По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Наша страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
В небывалую жару июня 2021 года Москву охватил странный психоз: ходят и друг другу квадратики на смартфонах показывают. При этом, полагают, что таким образом борются с каким то вирусом...
«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» пояснил Черчесов.
Люди, запомните, секс это не политика, если вы им не занимаетесь, он вами не займется.
Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.
В ресторане:
- У вас есть QR-код?
- Нет...
- Простите, к нам без Спутника нельзя.
- А со спутницей?
Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
- Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.
А известно ли вам, что непрочитанные книги умеют мстить! Особенно хорошо это удается Уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес - моя страсть.
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса. Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Последний час на работе всегда самый сложный, потому что делать ты уже ничего не хочешь. а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай...
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
- Учёные установили, что веганы живут на 15% дольше.
- Чем остальные?
- Чем предполагалось.
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нём есть следы не только от краски, но ещё и от прикладов.
- Здравствуйте. У вас есть свободный столик?
- Добрый день. Вы одна или со Спутником?
- Ну как прошла первая брачная ночь?
- Я не помню, потерял сознание после того как она отклеила первую ресницу!
Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника
- Холмс, слышали новость: Хуснуллин предложил привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.
В ответ на введенные властями санкции население использует народную вакцину Выпивак-Корона.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
ПЦР, QR - а где РПЦ и IQ? Мы таки переехали в новую систему?
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок Виагры.
Немец-аптекарь подаёт лекарство и бормочет: - Фрау капут!
Собянин: мы примем такие меры, что не привитые позавидуют мертвым и больным.
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSOP
Спутник XO
Хотите, чтобы не было уклонистов? Разрешите порнуху только для тех, кто служил в армии. Сразу все побегут служить.
- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
У одной старой татарки умер муж. Как обычно бывает - выпил, простудился, умер. По традиции на похоронах жена должна идти за гробом и громко причитать. Понесли гроб по улице, позади идет жена и громко, нараспев голосит одну и ту же фразу:
- Я тебе говорила - надень пальто, а ты мне - пошла нахуй!
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, рацию!
В Госдуме предложили провести футбольный матч между Российской и Украинской сборными.
Это ж надо было додуматься. Сначала самим запретить рекламу гомосексуалистов, и самим же рекламировать.
На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками.
Это было так шокирующе, ведь я был его клиентом многие годы.
Я и понятия не имел, что он был парикмахером.
- Кто самые воинственные люди на земле?
- Финны. Ведь они даже спят с финками.
- А кто самые жестокие?
- Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.
Авторы школьного учебника «Новая история России» никак не могут определиться, с какой фразы должен начинаться их труд: «В мрачную пору царского самодержавия...» или «В старые добрые времена...»
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
- Холмс, а откуда взялась эта ужасная собака Баскервилей?
- Элементарно Ватсон, это же Муму выплыла!
- Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Мы конечно смеемся над чаем и печеньками в вакансиях, но однажды я собеседовал парня который работал в конторе где сотрудники платили за воду из кулера.
Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.
Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин.
Жена в истерике:
- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!
Муж:
- Да я в курсе, Анжелочка!
Жена:
- Так какого хрена ты пригласил гостя на ужин?
- Потому что дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...
Лукашенко пообещал, что он всё сделает для того, чтобы у каждого беларуса была зарплата не менее 500 долларов. И если у вас зарплата меньше, то это ваши проблемы, что вы не уехали. Лукашенко для этого сделал всё возможное.
Попытка зарегистрировать онлайн-кассу через сайт налоговой закончилась разбитым ноутбуком, посланием на хуй всех коллег, походом к психиатру, закрытием ИП и трудоустройством сторожем в детский сад.
Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово «СПАСИТЕ» и поджег его.
— И что? Тебя спасли летчики?
— Нет. Буква «П» не загорелась.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
А знаете ли вы, что в Крыму даже скромный продавец лука зарабатывает за сезон до 10 тысяч долларов. И это только на гопстопах!
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
– Милая, хочу тебя немного порадовать! Завтра весь день будем делать то, что ты любишь больше всего!
– Мы что, прям весь день будем ВЫЕБЫВАТЬСЯ?
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью. Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка изумленно:
- Как он проглотил целую морковь?!
- Мне на голову шкатулка упала...
- А что в ней было?
- Ничего...
- А в шкатулке?
— Слыхал, Колька на Таньке женился?
— И как живут?
— Как голубки. То он через окно вылетает, то она...
Бобёр ушёл из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!
- Вот сектор для толкания ядра. Ядро никому не нужно?
За маленькой грудью мужчине сложнее увидеть большое женское сердце.
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - говорит поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
Если у богатых отобрать все и поделить на всех, то бедных станет больше...
Вовочка с детства знал, что русские живут плохо потому, что слишком покорные.
Вовочка понимал, что это жестоко, но надо извести покорных людей на Руси.
И вот, хвала Всевышнему, пришла вакцинация.
Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан - майором.
В ходе исторической встречи Байдена с Путиным сторонам удалось наладить конструктивный монолог.
Если не работает - не трогай. Если работает - залей эпоскидкой и никогда не трогай.
Васе на день рождения подарили Большой Энциклопедический Словарь Математика. Ну и правильно сделали, должно же у математика хоть что-нибудь быть большим!
Современные проблемы требуют современных решений.
Убийство 31 646 человек сэкономит столько же кислорода, сколько даст посадка 20 миллионов деревьев.
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...
- Папа, а что такое "туфта"?
- А вот включи телевизор. Слышишь, что они говорят и обещают? Вот это всё и есть туфта...
Сначала мы были бедные, потом нас обокрали
- Нет! - согласилась она.
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Основной симптом индийского ковида: узнаешь в прохожих братьев и сестер и пытаешься с ними танцевать.