Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!
- Мама, почему ты не пускаешь меня на дискотеку?
- Дискотека до добра не доведет: там я познакомилась с твоим папой.
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
В ответ на новость о новом индийском вирусе "Нипах" российские граждане заявили, что они давно привиты вакциной "Нампох".
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
Оно, конечно, трудно спорить с тем, что Владим Владимыч вершит судьбы мира. Но не судьбы цен на строительные материалы и продукты внутри России. Видимо, там рулят ребята поплечистее...
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.
Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января".
Существование феминисток - единственное неопровержимое доказательство интеллектуальной неполноценности женского пола.
Скажи людям, что на небе есть невидимый человек, который создал вселенную, и миллионы поверят в это безоговорочно. Скажи людям, что краска на скамье еще не высохла, и каждый захочет попробовать лично.
Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.
Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...
Земля перенаселена.
Антипрививочники, не делайте прививку! Помогите спасти планету!
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
- Ты на своем дне рождения была самая красивая!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?..
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
Когда твой друг повторно заболеет коронавирусом, не стоит шутить про "первый раз коронный, второй похоронный".
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
Если житель Ялты в этом году загорелый, значит он ездил отдыхать в Москву.
Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Запрет на участие трансгендеров в женском спорте полная ерунда. Мужик никогда не обменяет член на олимпийскую медаль.
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.
- Почему яблоко? Где грибы?
- Да ну их: вчера уже со змеей разговаривала. Похоже пора валить из этого, как его...
- Рая!
- Забудь! Зови меня Ева!
- Доктор, неужели всё так плохо?
- Почему - я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю.
Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир.
В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
Жару включили для того, чтобы удаленщики возвращались в офисы поближе к кондиционерам.
РФС: сборная России по футболу продолжит выступления на Евро-2020 дистанционно.
Плохо: откусить яблоко и увидеть червяка.
Хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка.
Отвратительно: кусать яблоко раз за разом, опасаясь, что увидишь червяка, а его все нет и нет, и каждый укус, как русская рулетка, встреча с червяком неотвратимо близится, а ты все ешь-ешь-ешь...
Прихожу в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихаю и говорю:
— Долбаный Ухань и зачем я там жрал этих летучих мышей?
Люди возмущаются:
— Становись в очередь мы тут все из Ухани!
"Зачем нужны "русские хакеры", если есть английские автобусные остановки!"
(с) М. Захарова.
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?..
Согласно новому законодательству в Индии подсудимым запретили отвечать песнями на вопросы судьи.
В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нахуй".
Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.
Чак Норрис разозлился и вырвал страницу из Фейсбука.
Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: "Вам подсказать что-нибудь?"
Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.
Корабль не тонет, когда он на воде - он тонет, когда вода в нем.
Не так важно что происходит вокруг нас - важно то, что происходит внутри нас!
- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется другая жизнь!
- В смысле, следующая?
1. Отправляешь неработающих пенсионеров на стройки.
2. Они становятся работающими.
3. Работающим пенсионерам индексация пенсий не положена.
4. У государства снова профит.
Пишу диссер. Антиплагиат показывает, что я украл один абзац из Википедии.
Зашёл в Википедию и удалил этот абзац нахуй.
Ничто так не бодрит с утра, как ароматное, желанное смс о поступлении денег.
- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
Объявление.
Продам абсолютно новый гроб. Всего несколько царапин, да и то с внутренней стороны крышки.
- На всякий случай, если вдруг перенесусь в прошлое, держу в голове схему бензинового двигателя, формулы бензина, резины, пенициллина и легированной стали.
- Пап, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!
- Ты меня разлюбил!
- С чего ты взяла???
- Раньше, когда ты возвращался, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь ты заглядываешь только в холодильник - проверить нет ли там пивка!
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у нее нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Мужчииинаааа... - это не локти, это мои сисечки...
- Аааааа - ну тогда оставьте!
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет.
- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи-то настоящие!
Армянское радио спрашивают: Скажите, пожалуйста, что общего между Пастернаком и Байроном, и в чем их различие?
Армянское радио отвечает: И тот, и другой играют в НХЛ, но Пастернак - за Бостон Брюинс, а Байрон - за Нью-Йорк Айлендерс.
- Папа, купи мне новый смартфон?
- Я купил его тебе только в прошлом году.
- Мама, купи мне нового папу.
- А что такое откат?
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
Суббота. Проснулся не выспавшимся, голова раскалывается. Опять мои антитела всю ночь тусили и нажрались...
- Как работа?
- Нормально, а ты где устроился?
- Я сейчас могу себе позволить работать на себя! Подбираю знакомым комплектующие, прошиваю всякую хрень. Вчера вернулся с Южных Курил, нажрался там крабов, красной икры, рыбы.
- Круто! А что курил?
Договорились с мужем в день нашего бракосочения отмечать каждый год, сколько лет нашей семье - столько раз отдаемся друг другу. С каждым годом всё труднее выполнять эту договоренность. По ходу, надо было дополнительно обсудить срок выполнения и фронт работ
Идет игра в блэкджек.
Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!
Неожиданно зашел в гости к своей девушке. А она как будто чувствовала, что я приду: крышка унитаза поднята для меня, телевизор включен на футбол, в шкафу был какой-то парень, чтобы я смог посмотреть с ним матч.
Такая девушка - настоящее сокровище.
На ночь глядя решил помыть умное мусорное ведро.
Теперь у меня глупое мусорное ведро, но чистое.
Они жили бы долго и счастливо, но один из них решил, что прививаться не надо.
- Выпьем за футболистов сборной России.
- Не чокаясь?
- Не наливая!
Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звёзд. Только потом я смог им воспользоваться.
Если россиянин ругается матом, то это не значит, что он чем-то недоволен.
— Приходи ко мне, покормишь рыбок.
— Как мило, ты стал таким добрым, завёл аквариум! А какие у тебя рыбки?
— Пираньи...
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам и это одно, в общем-то, не очень нужно.
- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Вперёдсмотрящим!
- Что-то ты, милый, сегодня не на высоте…
- А вот грубить мне не надо. Я при исполнении обязанностей, пусть даже и супружеских…
Экзамен на права:
- Вопрос на засыпку, вы отъехали от дома километра так на три, и вспомнили, что забыли ключи зажигания в кармане другого пиджака. Ваши действия?
- Нажму на тормоз, выйду из машины, и посмотрю на того ДУРАКА который ее толкает!
Люди, состоящие в браке, живут гораздо дольше холостяков. Но холостяки живут куда более интереснее состоящих в браке.
Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец закричал:
— Русские — сволочи!
Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:
— Как же он мог сказать такое при Штирлице?
Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.
- Рабинович, как думаете, государство заставит людей вакцинироваться?
- Конечно! Законодательно введут штраф за отсутствие вакцинации...
- А как же общепринятые права человека?
- Вспомните поправки в Конституцию! Законы РФ, таки, имеют приоритет над общепринятыми...
- Моя жена ругает сына за то, что он трахается с девчонками в возрасте 12 лет. Мне кажется, что ему действительно не стоит этого делать, хотя пусть сам решает в свои 28 лет...
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
Короче я решил вложить себя полностью в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил.
- Сынок, как экзамены?
- Знаешь папа - подорожали!
- За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...
На Чемпионате Европы по футболу Дзюба еще раз доказал, что гораздо лучше играет рукой, чем ногами и головой.
— Е2-Е4!
— С2Н5ОН?
— Ну, ты просто гроссмейстер, всегда выигрываешь!
На автобусной остановке в штате Колорадо нашли забытый ядерный чемоданчик Байдена.
Одну радиоведущую спросили в прямом эфире, любит ли она секс без резинки.
Ведущая не растерялась и ответила, что всегда собирает волосы в резинку, поскольку они мешают во время секса.
Местные жители дали прозвище "Хакер" сельскому мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв "долговую тетрадку" из местного магазина
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Отродясь не было! Правда, люди иногда сами воруют
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Почему нужна обязательная вакцинация? Потому что, если вы не пройдете вакцинацию, то ее за вас пройдут солдаты НАТО.
Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.
Дирижер своему оркестру:
- Дорогие мои музыканты, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Почему Вы вообще в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл...
Наконец то появилась возможность задать вопрос на прямую президенту по горячей линии...
Открыто и чётко спрошу: -... Это прачечная?
Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?
Главный тренер Сборной России по футболу очень любит праздники и выходные: свои 500 000 в день он все равно получает.
- Лекция была интересная?
- Пока не заснул нет. А потом не знаю.
- Как математик могу вам посоветовать ездить не в автобусе, а на крыше автобуса. Из-за того, что Земля выпуклая вы за те же деньги проедете на крыше на 0.0000000000013 % большее расстояние, чем люди в автобусе.
Люди делятся на три категории - воры, законопослушные и все остальные. Только первые две категории надевают маски и перчатки.
- Мужчина, не желаете интимные услуги?
- Да вы что?! Я интеллигент.
- Ну, так к тебе пойдем или ко мне? А хочешь, прямо здесь...
- Да вы что, в своем уме, люди же вокруг?
- Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.