- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю!
А на море нет гаишников.
Тест на корону - надо вытащить меч из камня.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
- Настоящий дурак никогда не признается в том, что он - дурак.
- Устав тайного братства дураков не позволяет разглашать информацию подобного рода?
- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано.
- При чем тут это?
- Тем более, если ни при чем.
Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его пальца сваливается обручальное кольцо.
Сегодня на телефон пришло смс:
"Здравствуйте, ваша кредитная карта заблокирована и т.д."
Ответил:
"У меня нету кредитной карты".
Приходит ответ:
"Нищеброд!".
Нормально блин.
Осень это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?".
Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных.
- Помнишь, Вася, Чумак в 80-е воду по телику заряжал. Теперь так не умеют!
- Так, Петрович, тогда ж телевизоры были с кинескопами: там ТАКОЕ излучение!..
Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.

«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»

«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»

«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»

«Господин президент…»
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо, они считают, что весь мир им недостаточно завидует
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда...
Зоозащитники:
- Зачем вам шубы из натурального меха?! Вы что, синтетические носить не можете?!
Экоактивисты:
- Вы в своем уме! Да эта шуба будет 500 лет разлагаться!
Мой сын носит футболку "Я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку.
Что же с ним будет, если он выйдет из дома?..
Умер начальник. Его заместитель произносит на поминках с рюмкой в руке:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего! Даже не знаю, как выразить общее отношение к покойному...
Голос с одного из столов:
- Может, молча спляшем?..
С 1 июля в Петербурге начнут работу еще три пункта, где можно получить свидетельство о смерти.
Наверное, это чисто случайное совпадение, что после ЧЕ, Алых парусов и ПМЭФ.
- Ты че такая грустная?
- Тест положительный...
- На коронавирус???
- Да нет. Залетела...
- Блииин! От кого хоть?
- Да откуда я знаю! Он в маске был.
- Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет.
- Не отыщет! Я тоже в маске была.
Ищу мужчину со стержнем.
P. S. Фото стержней не присылать.
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
- "Золотой ключик или Приключения Буратино".
- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
Доктор: - Вам осталось жить пять минут.
Больной: - Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: - Это дольше пяти минут.
Бог: - Я разрешаю.
- А я вот на Крещение в прорубь окунался!
- Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния?
- Зачем смыл? Так, помыл немного.
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Правило прямых линий с президентом: если говорить достаточно долго, то делать уже, вроде как, ничего и не надо.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Восстанавливаю почту. Секретный вопрос: "Кличка домашнего животного".
А кто-то держит кличку питомца в тайне??
- М-м-м, какой милый котенок, как его зовут?
- НЕ ЛЕЗЬ НЕ В СВОЕ ДЕЛО, ЧЕРТОВ ВЗЛОМЩИК!!!
Скажите, вы хоть раз видел хотя бы одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"?
Еду как-то в автобусе и забегает цыганенок который начинает выпрашивать у всех монеты. Кто-то даёт, кто-то нет. Кондуктор стоит наблюдает за ним, но не прогоняет. Проходит время, она направляется к нему и тут выдает: "ну все, малой, тебе пора, это вообще-то моя территория, гони сюда бабло!"
Разговаривают две женщины:
- Вот у тебя муж - моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
- Неделю-то?
Жена примеривает новое платье и вся крутится возле зеркала:
- Дорогой, как я тебе?
- Немножко надоела... А так - ничего.
Главное отличие болотных (высоких) сапог от обычных - в каждый болотный сапог помещается на 1-1,5 литра воды больше, чем в обычный.
Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Коля говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.
Сегодня решила начать худеть. А причина проста: боюсь, что если я умру и меня решат кремировать, я буду не гореть, а шкварчать.
В Одессе в туалете на вокзале была надпись:
"Спускать в обоих случаях".
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой... и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Извините, это ничего, что я продолжаю говорить, когда Вы перебиваете?
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.
Попал миллиардер на тот свет.
Принимает его главный чёрт.
Миллиардер:
- Я так понимаю, что в ад попал.
- Да, тебя ждёт сковорода.
- Надеюсь место мне у вас уготовано элитное, с отличной едой, и жарить меня на сковороде особо не будут: я ведь на храм регулярно жертвовал и каялся каждый раз после, ну Вы понимаете...
- Я-то понимаю, а ты не понял: у нас тут такие как ты не задерживаются. Тебя ждёт немедленное возвращение на землю, но в виде сковороды и, так уж и быть, в элитном ресторане.
- В ногах правды нет - вспомнил Штирлиц и стал быть противника кулаками.
- Сделай мне больно
- Точно хочешь?
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живёт лучше тебя!
- СУКА... НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО...
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
В Пушкино россияне подрались в очереди на прививку и сломали женщине челюсть. А говорят вакцинация безопасна...
-..., как понять формулировку РФС: выступление сборной признано НЕУДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНЫМ, но тренерский штаб пользуется полным доверием?
- А что вам не так? Состояние дел в экономике признано... тяжёлым, но руководство страной пользуется таки "полной поддержкой населения"...
В прошлом году в бак моей "Лады-Калина" помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году - на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт "Лада-Калина"?
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
- Почему питерские депутаты так борются с пропагандой гомосексуализма?
- Боятся появления новых конкурентов.
- Здраствуйте!
- Доброго дня!
- Можете говорить на украинском, у меня бабушка с деревни, я понимаю.
- Можете спілкуватися російською, у мене дядько - алкоголік, я російську розумію.
- Что?
- Що?
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение.
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится.
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Хорошее оправдание должно начинаться со слов: "В отличии от тех, кто виноват в глобальном потеплении, я всего лишь...".
- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
Немец спрашивает у русского:
- Что едят у вас в России?
- Пирожки.
- А что это?
- Мясо в тесте.
- А-а... А еще что?
- Чебуреки.
- А что это?
- Мясо в тесте..
- А-а, окей... А что еще?
- Хм.. Пельмени...
- А что это?
- Мясо в тесте...
- Ох... Ну а еще что?
-... Манты...
В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся, которые собирают продовольствие на помойке, будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода.
- А чем занимаются наши президенты?
- Как обычно, переводят стрелки...
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
— Гады! Сволочи!
Бригадир:
— Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
— А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
— Народ на работу проспал
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
- А люди-то что там делали?
- Орали: "Горько"!
Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове - педофил. Друга обнял - гей. Кошке почесать за ухом страшно...
С годами харизма дрейфует к маразму.
Разговор двух подруг:
- Представляешь, я не пойму, почему Серёжа всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- А что тут непонятного? На передовую хочет!..
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг.
- Что, пенсию принесли?
- Нет, я счетчик.
- Как?
- Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России.
- Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника. Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю"
- А что значит 6-й разряд у охранника?
- Это значит, что он уже запросто решает кроссворды из "Науки и жизни"!
- У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Полиция на вызовы не приезжает. Что делать?
- Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.
Здравый смысл - это сумма предубеждений, приобретенных до восемнадцатилетнего возраста.
Девочка: мне кажется он меня обманывает
Женщина: наебала первая
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блядь. А я их нюхал.
Посетитель в российском ресторане, обращаясь к официанту:
- Кутить, так кутить. Дайте мне пожалуйста еще порцию свекольного салата.
Я тут решил к Новогоднему столу морковь закупить. Так, на всякий случай.
- Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
- Харакири подойдет?
Если можно болеть без симптомов, то вакцинироваться нужно без вакцины
Мужчина рассказывает:
- Я очень люблю бывать на свадьбах, и первый танец я всегда танцую с невестой. И вот вчера на свадьбе танцую с невестой первый танец, второй, третий, вдруг жених разбегается и бьет невесте между ног.
Слушатели:
- И что, невеста скорчилась от боли?
- Невесте хоть бы что, а мне этот мудак три пальца сломал.
Давая в долг деньги, ты покупаешь чужие проблемы.
Встречаются две подруги, которые давно не виделись:
- Привет, Люська! Ты так молодо выглядишь!
- Ой, спасибо, Светка!
- У тебя ещё со школы, сколько тебя помню, была заметна задержка в развитии!
- Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
- Я летел к тебе пулей!
- Так тебя ж видели в баре...
- Так тож рикошет...
Беда не приходит одна - обычно с понятыми.
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу с места тронулась лошадь.
Еще в школе, когда Дарья Донцова писала диктант, весь педсовет требовал продолжения.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена...
Говорите, нельзя два раза войти в одну и ту же воду? Так это вам на лето горячую не отключали и вы не грели ванну для семьи чайником.
На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).
В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.
Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.
А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?
- Но, Шерлок, как Вы так быстро узнали, что яд был в бутылке вина, а отравитель муж?
- Это элементарно, Ватсон. При опросе муж сказал, что, когда он пришёл домой, жена была мертва, а на столе стояла наполовину полная бутылка с вином. Но бутылку вина можно только опустошать. Значит именно он её наполнял.
— Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
— Как, как, дырку в стене бани проковыривали.
Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды ебаные!
С годами на грабли наступаешь по привычке, а не в поисках новых впечатлений.
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней...
- Это выход из квартиры.
Что сразу дураков не убивает, то делает их еще дурнее.
Штирлиц любил испытывать терпение Мюллера, и частенько подсыпал ему в кофе слабительное.
В столовке Генерального Штаба:
- Товарищ лейтенант, да Вы пьяны в дым!
- Майор, соблюдайте субординацию!
Маршал из-за соседнего столика:
- Немедленно прекратите ссору, господа генералы!
Опасное движенье языком.
Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизни прекращается. И это понятно: "Как можно в уважаемого человека членом тыкать?!".
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
Коммунистам потребовалось 70 лет, чтобы доказать, что коммунизм утопия и его построить невозможно.
Либералы проделали то же самое с капитализмом за 30 лет.