- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
Летом все люди делятся на две категории - те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
Романтический ужин удался. Кровать сломали.
Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!
А вас тоже бесит, когда на работе говорят: "Давай сделаем!" - а делать будешь ты.
Недавно было внесено предложение переименовать Сборную России по футболу в Сборную России по позору.
Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрется в небесную твердь.
Русские 10 часов без сил умирали от жары в +32, а потом растопили баню до +80 и пошли туда, как они сказали, «освежиться».
Основная проблема с детьми это то, что мы передаем им свои самые сильные гены, а не самые лучшие.
Росстандарт разработал все нужные ГОСТы и ТУ для запуска в производство вечного двигателя.
Проделана колоссальная работа по стандартизации и унификации!
Теперь дело за сущей мелочью. Осталось лишь изобрести вечный двигатель...
Чтобы по-настоящему на душе стало легче, мало поделиться своими проблемами с кем-то, очень важно услышать в ответ: "Да у меня такая же херня."
- Пойдешь смотреть гей-парад?
- А танки будут?
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.
Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.
- А как это называется, когда слышишь голоса в голове... А, спасибо!
В конкурсе на лучшее название для военного гей-клуба победил вариант "Тыловик".
- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?
- У его жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тещи на свадьбе...
Звонок в техподдержку:
- У нас интернет пропал.
- Ваш адрес?
- Парковая, 79.
- У вас свет в доме есть?
- Только что выключили. А что, он от света работает?
Снял вчера проститутку - до сих пор не могу понять как она на дерево залезла.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
- У тебя же ни стыда, ни совести!
- Ничего лишнего.
Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но менты появились так неожиданно...
Если вам в голову лезет всякий бред, значит у него там гнездо.
- У вас кальян не работает!
- Маску снимите.
Экранизацию "Золушки" должен снять Квентин Тарантино. Кому еще доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.
Мой характер закаляли разные вещи, но по-настоящему матерой я стала после куска сливочного масла вместо десерта в детском лагере.
Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...
- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?
- 8 лет.
- Ремонт пережили хоть один?
- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.
- Очень крепкий брак.
- Вчера у сестры на даче пила самогон! Наутро как заново родилась!
- Это как?
- В капусте, блядь, нашли!
Ситуация на ближнем востоке и на Украине очень похожа. Вся проблема в Газе.
Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.
- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?
Вот никто не задумался, а почему у наших трех богатырей детей за все мультяшные серии не родилось? Видимо, они все на гормонах.
Чем больше ударов Тимофей Цзю пропускает по лицу - тем сильнее он становится похож на отца...
Знаете что такое обратный экзорцизм?
Это когда дьявол изгоняет священника из тела ребенка
Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера.
Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.
Если удачно рассмешить девушку, то она может и не заметить, как начнет встречаться с вами.
- С праздником вас 8 марта, прекрасные половинки!
- Ты поздравляешь нас, как будто мы попы...
- Станислав Саламович, в какую группу вы бы предпочли попасть на чемпионате мира по футболу?
- Мы бы хотели попасть в группу с Бразилией, Германией и Францией.
- Вы хотите сказать, что футболисты будут сильнее мотивированы играть в группе с сильными соперниками?
- Нет, я хочу сказать, что все равно проиграем. Но в этом случае к нам особых претензий не будет.
- У этого Петрова башка на часы похожа.
- Это как?
- Периодически кукуха вылетает.
Что ни говорите, а телевидение потеряло былую силу. Каких-то 30 лет назад Чумак с Кашпировским вакцинировали бы 100% населения за пару сеансов
Moet Henessy всё же решила приостановить поставки своего шампанского в Россию. Миллионы россиян поставлены перед нелёгким выбором — чем заменить любимый напиток?
- Не ходи к Васе, у него тараканы.
- Дома?
- Нет, в голове.
- Не страшно, мне моих в психушке потравили и ему подскажу как.
Если датский флаг совместить с английским, получится красное знамя.
Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...
- Почему к тебе женщины валом валят, что такое ты делаешь с ними?
- Купил прибор, который подключается ко мне из другой комнаты на расстоянии и непрерывно каждые 2 секунды подбрасывает тело лежащего человека в воздух на метр, а потом с размаха плашмя кидает вниз. Женщинам нужно только лечь на сексодром в спальне под меня, когда я первый раз взлетаю.
После десяти женщин вообще не устаешь. Подкидывает меня ведь прибор, а мое дело только падать и попадать в мишень. И еще один прибор там же, который на расстоянии вызывает эрекцию до тех пор, пока не выключишь его.
- А не промахиваешься в мишень?
- Чтобы точно попасть, вставил в свой фаллолом систему поиска цели. Он прилагался к прибору. Поэтому они все довольны.
Думаете, ад - это быть олигархом-миллиардером и при этом сколачивать ящики в сибирской колонии?
Нет, ад - это быть начальником колонии и не иметь возможности слупить пару лимонов с этого олигарха-миллиардера.
Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции - для материального.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся!
Глубокая ночь. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Марина, Маааариииина!! Я люблю тебя, Мариночка!
В доме оживление, народ просыпается...
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, опять за своё:
- Марина, Маааариииина, любимая моя! Мариииина!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в непонятках:
- Чем?
Мужик, ехидно:
- Ебут её сейчас!
- Тяжело?
- Пропьемся!
Главная ошибка в слове «вакцина».
Все, что нужно было сделать — это упаковать «Спутник» в индивидуальные шприц-ручки, назвать его «Декстрапентоксипанковивир», написать на коробке гомеопатическое средство «made in France», в показаниях обозначить профилактику тромбозов и индукцию специфического иммунитета от коронавируса, обозначить стоимость 5000 руб. за одну инъекцию и выпускать в продажу маленькими партиями, поддерживая некоторый дефицит. Для полноты картины можно было бы пустить слух о том, что Трамп, Байден, Макрон, Меркель, Путин, Березка и сотрудники ЖЭКов уже сделали себе уколы, а население вводят в заблуждение отсутствием эффективных лекарств от ковида.
Уверяю вас, что 90% населения (включая грудных детей и домашних животных) уже было бы привито, а некоторые, особо обеспеченные граждане, по несколько раз.
Однажды мама Вовочки сказала мужу.
- Сходи за Вовочкой в детский сад.
- Но я не знаю там нечего
- Узнаешь, там таблички везде Идёт папа Вовочки в детский садик, а там табличка «ДЕТИ» и думает. - Хм… Мой Вовочка тоже «ДЕТИ», значит мне туда.
Заходит и спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь по выше.
Поднимается а там табличка «ПЛОХИЕ ДЕТИ» и спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «УЖАСНЫЕ ДЕТИ», спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше.
Поднимается а там табличка «ЗВЕРИ А НЕ ДЕТИ ДЕТИ», спрашивает.
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, поднимитесь повыше. Поднимается а там табличка «ВОВОЧКА»
Рубль продолжил тактическое падение, переходящее в стратегическое.
В 7 лет:
- Ты только о себе думаешь!
- Извините((

В 25 лет:
- Ты только о себе думаешь!
- Спасибо, я стараюсь проработать сепарацию от мнения окружающих и не брать на себя ответственность за чужое счастье
Указом президента Море Лаптевых теперь будет называться Средиземным морем России и туда будет направлен поток желающих отдохнуть россиян.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Хмели сумели...И ты сможешь.
- Сара, ты зачем напустила полный дом мужиков, а вдруг твой Моисей с работы вернется?
- Он работает в турагенстве гидом и повел туристов показывать пустыню, так что вернется не скоро.
В эти дни те, у кого окна спальни выходят на юг, просыпаются с первыми волдырями.
- Если ты на мне не женишься, то я умру.
- Ладно, идем выбирать...
- Свадебное платье?
- Гробик!
Продолжение классики о видах популярного политического жанра:
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Прямая линия
- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
Вот она, компьютерная зависимость: читая обычную бумажную книжку, ищу в правом нижнем углу часы...
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опекой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да все отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками российских спецслужб в одном из элитных московских домов, было изъято 3 млн. долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия наркотиков и фальшивых купюр. Прибывшие на место руководители ФСБ и ГУСБ МВД установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.
Не чмыри, нечмыреным будешь.
- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации...
Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.
- Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырки... такие хорошие... и сердце радуется!
Парень девушке:
- Сделал вчера коту укол.
- Внутримышечно?
- Внутрикошечно!
Лейс со вкусом невысказанных обид.
- Ты злой!
- Обоснуй, тварь!
Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
Льюис Хэмилтон с другом поехал отдохнуть в Африку на сафари. На ночлег остановились в палатке. С утра друг просыпается, выходит из палатки и видит — на поляне по кругу бежит Хэмилтон, а за ним большими скачками несется громадный лев.
— Блин, давай быстрей, он тебя сейчас догонит! — Заорал друг.
— Ага, счаззз! Я сделал его уже на три круга!
Она сказала:
- Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего
- Хорошо, - сказал он. И бросил ее.
Скоро! Во всех бюллетенях страны «Бесславные ублюдки»!
Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг.
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
- Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра - думай.
Дьявол исчез, адвокат сидит, обхватив голову руками, и напряжённо рассуждает:
- Значит, я буду выигрывать все процессы, я стану самым богатым человеком на земле. Допустим, умрут все мои родственники... Но я не понимаю, где здесь подвох...
Кулинарная тема на медицинском форуме:
- Режете мясо, кладете его на сковороду, жарите, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляете овощи...
Доброе дело надо делать внезапно, чтобы не догнали!
Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.
Всегда хожу на выборы: проверяю на регистрации, не прописались ли арендаторы в моей квартире.
Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла. Я это к чему, заебать можно кого угодно
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!
Рыболов-любитель Виталий, рыбача на платном пруду в десятый раз снимая с крючка одну и ту же рыбу, никаким образом не мог догадаться, что это была рыба его мечты...
- А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?
- В тюремной кухне.
- Но ведь это же двойное наказание!
Шампанское по утрам пьют исключительно дегенераты. А настоящие аристократы предпочитают игристое!
В мозгах современной молодежи только то, что отображается на первых двух страницах поисковика.
- Мистер Смит, как вам удалось успешно решить в своем городе проблему со знакомствами одиноких и проблему изнасилований?
- Очень просто, сэр Джонсон. Мы объявили, что если женщина хочет просто познакомиться, то показывает встречному мужчине язык, а если хочет секса, то облизывает губы. А тот мужчина решает сам, идти за ней или нет.
- Спасибо, только у нас другая проблема, женщины пристают к мужчинам, поэтому мы предложим показывть язык в сторону женщин и облизывать свои губы мужчинам, чтобы каждая нагло не приставала.
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
- Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера...
Сообщают, что реальные доходы россиян продолжают падать, а нереальные продолжают расти
Зеленский (глядя на свою новую секретаршу):
- Европейские перспективы Украины становятся все более и более выпуклыми!
- Чтобы вычислить пьющий человек или нет, то при приеме на работу мы ему наливаем полстакана водки и предлагаем выпить, а по его реакции делаем вывод.
- Мы тоже так делаем, но при этом держим наготове спрятанный пистолет, так реакция пьющего на недолитый стакан может быть неожиданной и кончиться трагически для нас.
- Любый мой, где ты был?
- Печенегов бил!
- Странно, но кольчуга целая, чистая и совсем не смердит.
- Дорогая, я лучник!
Знакомый сообщил, что котика маленького на улице нашёл и домой принёс.
Не знает как назвать.
— Каков он по характеру? — спрашиваю.
— Да плут он порядочный, — отвечает знакомый.
В голове щёлкнуло: «плут» — «архиплут» — «плут архи» — «Плутарх»
— Ну, тогда назови его Плутарх!
— Упс …