Когда у нас в стране не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.
Я один жду когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?
Обратный экзорцизм - это когда дьявол просит священника покинуть тело ребенка.
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
Из-за обвала криптовалют природа настолько очистилась, что в магазины начали возвращаться видеокарты.
Купил джип - все скажут, что у тебя маленький член. Купил Ладу Калину, скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие...
- Как можно не любить чеснок?!
- Вы бы, блядь, еще про солнечный свет спросили.
У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбоёбы вымрут.
А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?
В 90-е если бы ты сфоткал свой завтрак, проявил пленку, напечатал фото и показал друзьям, на тебя посмотрели бы, как на дебила.
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
- Мы завтра не увидимся.
- Почему?
- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.
Этим летом я понял, что глагол дождались от слова дождь.
Единственный ЖМЖ в моей жизни - это когда тётки-стоматологи вдвоём ковырялись в моём рту полтора часа.
- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Краткое содержание любого документального фильма о создании культовой советской киноленты.
Сначала сценарий был встречен прохладно. Знаменитые актёры отказывались играть в таком фильме.
Съёмки часто прерывались дождём, приходилось ездить из одного города в другой. Когда фильм был отснят, цензорам он сильно не понравился. В нём усмотрели сплошную антисоветчину и лента могла оказаться на полке. Но случайно зашедший на закрытый просмотр генсек одобрил кино и оно было спасено.
Актёр, игравший главную роль после распада СССР стал никому не нужен, выпивал, в 1990-е бедствовал, торговал на рынке, затем уехал в Германию, где до конца жизни тихо выступал в кабаках небольшого немецкого городка. После смерти бывшего кумира миллионов советских женщин, пятеро его внебрачных сыновей никак не могли поделить отцовский всего лишь трёхэтажный особняк на Лазурном Берегу.
Недавно на первых ступенях ракет Falcon-9, предназначенных для многоразового использования, были обнаружены наклейки с текстом "Можем повторить".
- Недавно я выяснил, что у меня аллергия на кошек. Больше я не обедаю в китайских ресторанах!..
Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?
- А ты правда переводчик с ковид-диссидентского?
- Правда.
- А переведи, что значит "Я не собака, чтобы в наморднике ходить"?
- "У меня дыхалка слабая и рожа потеет".
- Папа, а вы в детстве играли во дворе?
- Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли!
- А был самый запоминающийся момент?
- Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...
Идет операция.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...
Прилетает англичанин в Австралию, проходит пограничный контроль.
Как положено, ему задают рутинные вопросы.
- Цель приезда? Не ввозите ли вы наркотиков? Имеете ли вы судимости?
На последний вопрос англичанин реагирует нестандартно:
- А что, это все еще необходимое условие для въезда в вашу страну?
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
Люди, которые в 90-х пили спирт Рояль: "Непонятно еще, что в этой вакцине намешано".
Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть, как из гадкого утенка она превращается в сварливого баклана.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Размышления об огнестрельном оружии.
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно.
Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!
— Российские мародеры разбогатели с начала 2021 года на $24 млрд.
— Может, миллиардеры?
— Нет.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
- Мне кажется, у вас паранойя!
- А вы что, за мной следили?
Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: "Не пора ли тебе уступить место молодым?".
Росстат: "Цена на бананы достигла максимального за восемь лет уровня".
Люди жаловались Путину на прямой линии, что бананы дешевле моркови.
Ну вот проблему уже начали решать.
Путин слышит простых людей.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.
Раньше говорили - лох, а теперь - постоянный клиент.
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
В школе:

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
Состояние российских миллиардеров в 2020 год выросло на $13,8 млрд. Реальные доходы россиян в 2020 году упали на 3.5%.
Мне кажется, кому-то надо срочно писать статью «Олигархи и россияне - один народ». А то есть основания для сомнений.
Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле".
- Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту, пока смерть не разлучит вас?
- Развяжите меня, суки!
Про статистику:
Пять человек из шести подтвердят, что русская рулетка совершенно безопасна.
Да, я целый год живу экономно, почти ничего не трачу, зато в отпуске я могу позволить себе все, в течение ЦЕЛОГО дня.
Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову, обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
НОВОСТИ
В Омске в связи с празднованием Курбан-байрама перекроют две улицы, отменят маски и разрешат привить барана вместо себя.
Правительство пригрозило очередным улучшением...
- Сашенька, не смей бить мальчика лопаткой по голове, ты же вспотеешь и простудишься!
На самом деле с женщиной очень просто. Днем как с ребенком, ночью как со взрослой.
Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.
Муж - жене, держащей на руках орущего ребенка: "Сколько же еще времени пройдет, пока он станет источником радости и удовольствия???"
Если раньше, наутро после возлияния, люди с ужасом изучали исходящия звонки на своем мобильном, то теперь все чаще с интересом изучают список той фигни, что заказали вчера на алиэспрессе.
Самоизоляция - это такое время, когда звезды шоу-бизнеса устраивают яркие и веселые флешмобы, поднимая настроение простым людям, у которых не хватает денег на выплату кредитов и вот-вот закончится гречка.
Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники - на своих!
Сенсационное открытие американского марсохода: в пустыне Невада когда-то была вода.
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.
— Что-то давно не слышно анекдотов про Вовочку и Марью Ивановну
— Отучился парень
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто"
- У тебя такие красивые глаза, Синь Ли Сунь!
- Спасибо!
- Жаль только, что их почти не видно...
Мой психиатр посоветовал чаще улыбаться. На работе ходил весь день с улыбкой. В конце смены начальник сказал:
- Завязывай с наркотиками, а то уволю!
- А вы знали, что голуби после секса умирают? По крайней мере, тот, которого я трахнул, умер...
- Время, конечно, лечит, но баба с простыней и с косой может сделать это быстрее.
- У нас одну медсестру-анестезиолога в белом халате и с косой на голове называли Ангел Смерти, она приходила в палату делать укол перед операцией к своей жертвам и те умоляли ее оставить в живых после операции.
Это был настолько плохой магазин, что когда он окончательно закрылся, жители дома повесили на входе воздушные шарики.
Поздним вечером один мужик встречает другого:
- Вы тут поблизости полицию не видели?
- Нет.
- Тогда гони деньги и мобилу!
Если вы собрались выбросить ПЭТ-бутылку, но вас смущает мысль о том, как долго она будет разлагаться и какой ущерб нанесёт природе - отнестите её в редакцию того СМИ, из которого вы набрались этой ерунды. Будет справедливо, если ваш пластиковый мусор будет храниться у них.
Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве.
Многие меряются у кого самое большое мужское достоинство, и никому неинтересно у кого самое большое человеческое.
— Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
— Ага!
— Вот, знаешь, есть такая профессия — подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
— Ага…
— Так вот. Я хочу быть пингвином.
- Доктор, как прошла операция?
- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.
В Индии нашли вакцину от опасного штамма Ковид-19. Она называется - Пенджабские террористы.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
- Какая разница между свадьбой и похоронами?
- На одного пьяного меньше.
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
Узнав, что французское игристое вино из региона Шампани отныне запрещено называть шампанским, я понял, что этап «Незнайка на Луне» давно пройден, и мы уже дошли до уровня «Королевство кривых зеркал».
Один из дублинских пабов отказался закрываться на карантин и радостно постил в инстаграм фоточки смешивания коктейлей.
Ехидные ирландцы немедленно отметили его на карте как морг.
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон растерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь?
Детский сад. Воспитательница:
— Детки, обе ручки подняли вверх. И представляете, что там флажки. И вот так пошли, раз, два. Вовочка, зачем ты мне руки за спину заворачиваешь?!
— А потому, что Марья Ивановна, представляете, я — ОМОН, а вы экстремист и готовите молодёжь к протестам!
- У моей девушки такая мягкая попа, что когда она садится, то становится в два раза больше.
Ставлю 5 звезд за самых лучших врачей этой поликлиники! Если бы не они, наша бабуля долго бы еще нам квартиру не отдавала!
Государство выделит деньги, чтобы граждане смогли собрать детей в школу. А до этого дало денежку на посещение музея и театра. В дальнейших планах правительства - матпомощь мужикам с покупкой брюк, женщинам - помады, детям - на поход в Макдональдс.
- Вы ничего не имеете против, если мы завтра вместе поужинаем?
- Конечно, с удовольствием!
- Ну, тогда завтра в восемь у вас.
Что еще более странно - одна моя нога болит, а вторая моя такая же - нет!
Жизнь надо любить, а не трахаться с ней.
Главбух опаздывает с обеденного перерыва, а тут как закон подлости - шеф на мобильный звонит:
- Моргунова, что-то я не понял, а ты где?
- Я… на месте Геннадий Адольфович,... в туалет выходила!
Шеф смотрит в окно и кричит ей:
- Моргунова, я не понял, а что это ты из туалета в двух пакетах в офис тащишь?
Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт.
- Что это у нашего ротмистра с походкой?
- А он с поручиком поссорился пару дней назад и потребовал удовлетворения.
- И что?
- Поручик удовлетворил.
- Угадай, кто беременна?!
- О Боже, НЕТ...
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.
- Блин! Ты прямо как цена на бензин! Когда ты падаешь, я улыбаюсь...
Наиболее неубедительные оправдания получаются у человека, который ни в чем не виноват.
- Если тебе должны родители - ты ребенок
- Если тебе должна Родина - ты оппозиционер.
- Если тебе должен весь мир - ты хохол или поляк!
В Питере один карлик совершил самоубийство, спрыгнув с поребрика.
- Маша, пойми, девушка должна со своим мужчиной так себя вести, чтобы он сам захотел поцеловать ее в нижние губы.
- Вася, а я как себя веду?
- Тьфу, да тебя даже в жопу целовать не хочется.
- Вась, ты после того, как любовью позанимаешься, моешься в душе?
- Конечно, а что?
- Да тебе уже давно пора заняться любовью!
На девичнике:
- Мы здесь собрались, чтобы выпить, а так как из приглашенных пришел только один стриптизер, то пить будем по очереди.
- Опоздавшим штрафную не предлагать, пожалуйста! Обойдутся.
- Ну, есть ведь такие люди, которые наслаждаются звуками собственного голоса?
- А еще я закатываю глаза вовнутрь, любуясь собственным мозгом!
Я хотел тебя послать, но теперь вижу - ты оттуда...
Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!
- Голова постоянно болит, не подскажешь, кто поможет?
- Могу.
- Кто он?
- Палач.
Сколько волка не корми, а имей сто рублей.
- Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
- Разводись, с таким у тебя не будет будущего.