Собянин разрешил не носить перчатки. Трости и шляпы все еще обязательны.
Люди боятся, что их чипируют, при этом годами пьют АКТИВИРОВАННЫЙ Уголь, никогда даже не задаваясь вопросом, КТО и ЗАЧЕМ его активировал.
Едет Илья Муромец на верном коне. Вдруг видит камень с надписью: "Налево пойдешь - смерть свою сыщешь, направо пойдешь - коня погубишь". Илья поворачивает направо, а конь ему:
- Иди-ка ты пешком, Илюшенька...
Вот страшивают - вернулись двадцатые, пандемия, депрессия и джаз - куда джаз дели?!
Отвечаем: для джаза негры нужны, а остались одни афроамериканцы.
Тут у некоторых непонятки. Почему Россия тушит лес в Турции, а в Якутии не тушит? Ответ же очевиден. Потому, что Турция за тушение заплатит, а Китай нет.
Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!
Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
- Скажите, Холмс, а способен ли ваш дедуктивный метод выявить, мой стакан виски наполовину полон или наполовину пуст?
- Элементарно, Уотсон! Дыхните.
Я, конечно, не люблю нашу оппозицию с головы до ног - но мне досадно, что власти разделяют со мной это чувство.
Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.
То чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.
- Пап, а что такое нюансы?
- Как-бы тебе это объяснить... Ну смотри: Путин пошел на новый срок и Навальный пошел на новый срок - вроде у каждого по новому сроку, но есть нюансы...
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в мороз на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!
Мария Ивановна нашла на улице бумажник с 5000 долларов, но как честный и порядочный человек поступать не стала.
Мат — это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: "Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами".
А скажешь одним словом.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, Ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы!..
Все, что нас не убивает... то мутирует и снова попытается нас убить.
Патриотизм это четкое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
Надо начать ложиться спать вчера, а не сегодня...
Всё познаётся в сравнении. Сначала посмотришь на депутатов, которые получают полмиллиона в месяц ничего не делая... и неприятно. А потом посмотришь на законы, которые они принимают.. И думаешь: хрен с ним, получайте зарплату, только больше ничего не делайте!
- Ты его любишь, это так мило...
- Ага.
- А как вы познакомились?
- Он прокомментировал мою фотку в "Одноклассниках".
- А как?
- "Я бы вдул".
Молодежь расстраивается, что у них спрашивают паспорт на кассе, а люди постарше - что нет.
Клиент в банке:
- Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
Кассир себе под нос:
- К психиатру.
- Где вы храните сбережения?
- В рублях.
- Отличное место, никто не догадается искать их там!
— В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.
— И что?
— Ты что, блять, не видишь кого ебёшь? ?
- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?
Генерал:
— Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
— Кто, я?
— Ну не я же!
Почему?! Вызвать на час Деда Мороза к ребенку стоит дороже, чем "Снегурочку" на всю ночь к взрослому?!
- Этих протестующих пора привлекать уже!
- Подведи брови, наклей ресницы и привлекай.
- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...
- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?
- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?
Если кто-то намекает, что у вас проблема с лишним весом, повалите этого нахала и сядьте сверху.
Теперь проблема с лишним весом у него.
В последний раз забросил старик невод в море... и пошел за динамитом.
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, в его классе эту тему ещё не проходили.
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!
- Какой у тебя IP?
- Да уж не меньше твоего!
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал".
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться повернуться.
Для серьезных отношений ищу девушку, для которой будущая семья, дети и муж значат больше, чем содержимое ее смартфона...
Коммент на ютубе: "Old russian tradition: if you see something paranormal you have to say NI KHUYA SEBE!"
Девушка в тренажерном зале выполняет жим лежа и считает:
- Четыре... Пять... (не может больше поднять штангу). Вы не поможете мне немного?
Инструктор:
- Шесть.
- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…
Хотите искренности, включайте диктофон в кармане, хотите вежливости - кладите диктофон на стол.
Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...
Если бы я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
В России две беды: ожидание и реальность.
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит, это не твоя женщина.
Очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтобы получать подарки еще и на 23 февраля.
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
На ее груди весел значок худеем в месте, вдруг на третью букву села муха.
Почему-то сегодня утром мне очень не нравится моя вчерашняя идея - нажраться в говно.
Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит, и руки у вас тоже не оттуда растут.
Ариша приходит из сада:
- Мама, меня сегодня на музыке наказали.
- За что?
- А когда все пели одну песню, я пела другую.
Иногда яндексовский бот пытается разговаривать с моей живностью. Японский амадин весь взъерошился, скачет по жердочке, поет. Алиса: "Я не в настроении обсуждать такие темы!".
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!
- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Это невозможно, ведь не одни мы с тобой разводимся.
Побывал в индийском ресторане. Наутро узнал, что выражение "пердак горит" - далеко не фигуральное.
- У моего бывшего, похоже, коронавирус, но он не знает об этом.
- С чего ты решила?
- Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой; страшила, каких мало.
Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.
- Перестаньте мне тыкать!
- Но мы ведь уже выпили на брудершафт.
- Да, но вилкой реально больно!
Еще один закон подлости.
Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Получив стодолларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
- Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдём к вашей.
Идёт Винни Пух по лесу, а навстречу ему ослик Иа:
- Иа, ты чего такой грустный?
- Да вот, Пух, плохо мне, я вчера напился, и кое-что потерял!
- Хвост у тебя на месте, уши тоже...
- Да я где-то яйца потерял!
- Вот оно что, а я думаю, откуда это у Совы новые серьги!
На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...
Компьютер — это зло...
Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА — ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!
- Утки - они как люди: Просят хлебушка, а потом - с него болеют.
- А люди то при чем?
- Водку будешь?
- Мам, а где папа?
- Пошёл с соседом в гараж красить.
- Не красить, мам, а квасить.
Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Оптимист - это человек, который по определению всегда плохо информирован!
Пьем в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца. Всех убила фраза поляка:
- Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши.
Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
- Девушка, как насчет свидания?
- На вашем месте я бы даже на передачу не рассчитывала.
Если в США рассматривают возможность выплат афроамериканцам за рабство, то почему бы в России не начать выплачивать пособия потомкам крепостных крестьян?
Настоящее финансовое испытание для страны начнется через 9 месяцев, когда миллионы российских женщин начнут обращаться за материнским капиталом.
Россия - великая страна. Её армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27.
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что - их две?!
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, как плохо должен жить народ, чтобы хорошо жилось власти.
Маску лучше носить не на улице, а дома.
Чтобы меньше есть...
Если народ безмолвствует, значит, ещё чего-то жует!
Гражданская оборона - не самый трудный предмет в институтах. Не сдать его практически невозможно. Но все же по институтам гуляет легенда, как один студент умудрился это сделать. Потому что на вопрос: "Какие бывают отравляющие вещества?".
Он браво ответил: "Отечественные и импортные".
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром.
Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
- Белое вино нужно употреблять с рыбой.
- Ты с ума сошел? Чтобы я, Человек, стал выпивать в компании с рыбами? Уж лучше я со своим хомячком напьюсь.
- Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нём сразу десять писающих мальчиков.
- Ну, и где же мальчики?
- Посмотрите на часы - сейчас они должны быть в школе.
Все будет хорошо, не зря же я гадалке доплатила?
Когда косарь не хочет косить, он знает как откосить!
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
— Слюшай — ты мне его родила или связала?!
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень.
Объяснительная в ГАИ:
- Находился под действием психотропных существ...
- Правильно писать «веществ»!!!
- Нет - ИМЕННО СУЩЕСТВ!!!,... я имею ввиду жену и тещу!
Мои детство и юность прошли без Интернета.
Может быть, поэтому я понимаю, что за языком надо следить, а за слова — отвечать.