Доктор приходит к больному мальчику. Его младшая сестрёнка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
Доктор уходит, а мать видит, что девочка все ещё бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица!
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Бухгалтер в кабинете генерального директора:
- Говорят, вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"...
Обычные, вроде бы, надписи...
Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
- Где служишь?
- Я работаю в ФСБ.
- Расскажи что-нибудь интересное!
- О тебе или о себе?
Инерция.
Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
Посмотрел на интерьеры дворца ставропольского гаишника. Что-то знакомое. Неужто Людовик XV тоже в ГИБДД работал?
В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей.
Попытался объяснить, чем занимается сисадмин.
В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе:
ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.
Демографический взрыв - это когда над Китаем распылить Виагру...
— Ах, с какой странной шпагой, сударь, Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, мсье..
На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду, скоро подъезжаю.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
Посмотрел фильм о героях Силиконовой долины, о том, как предельная мотивация творит чудеса. Теперь лежу на диване уже предельно мотивированный.
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!
Знакомятся армянин и грузин:
- Вано, по русски Ваня.
- Акоп, по русски траншей.
- А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
- Да белые они, просто у нас курят.
- Слушай, у тебя когда-нибудь эта чёрная полоса закончится?
- Конечно, я ж не вечный.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
Учительница Вовочке на уроке:
- Вовочка, назови три редких животных.
Вовочка:
- Ёшкин кот, ядрена вошь, бляха муха!
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
Якутия почти сгорела. Оказывается, месть за шамана может быть и горячим блюдом.
В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.
Попробовал наступить на лопату вместо граблей.
Не то.
Нет никакой интриги.
Не надо всех под одну гребенку.
Геи, знаете, тоже разные бывают - кто-то апогей, кто-то перигей.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...
Грустно, но к тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Десятиклассник Петров так поздравил одноклассницу Тютькину с 1 сентября, что 25 мая она поздравила его с отцовством...
Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.
Когда оригами, наконец, получается, может случиться оригазм.
Липа - это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.
- У начальника Ставропольского ГАИ нашли дома китайский унитаз "под золото" за 55 тысяч рублей! Ему светит десять лет зоны...
- Банда жуликов и воров! Все они там заодно!
- Американец Калви присвоил у россиян 2.5 миллиарда рублей! Ему дали условно 2 года...
- Вы не понимаете, это другое...
Когда трансгендеры начнут приносить олимпийские медали, вдруг выяснится, что вся Россия поменяла пол.
Землетрясение в Мексике.
- Знали же ацтеки, где строить свою столицу Теночтитлан.
- Это их не спасло от конкистадоров, но их потомкам поднасрали.
Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писать букву Ё, как вы проводите лишние годы?
К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козёл...
Оказывается, многие люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.
- Деда, а импотенция - это страшно?
- Что ты, внучек! Это как гора с плеч!
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
- При подготовке к стендапу Юра продумывает все возможные вопросы и пытается придумать смешные ответы на них.
- Не плохо! Я примерно так же готовился к защите диплома.
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил...
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
- Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
— Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...
— А кто второй?
— Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Жизнь дается нам родителями, а вот то, как скоро и качественно мы с ней распрощаемся, в значительной степени зависит от нас самих...
Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-паталогоанатом по имени Ойумер?
Мужик, снявший номер в частной деревенской гостинице, утром за завтраком спрашивает у хозяйки:
- Простите, эти яйца, которые вы мне принесли, снесены утром?
- Разумеется. По ночам в этих местах даже куры спят.
Два месяца самоизоляции. Жена мужу:
- Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.
Обедает семья, все за столом, сынок ковыряет катлету, батя ему:
- Кушай, кушай, сынок, а то писька не вырастет!
Жена ему:
- Ишь ты, чему сына учишь! Сам бы лучше кушал!
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Еврейская распродажа - это когда о скидках знают только евреи.
Чуркин в Совбезе ООН:
- Самолеты у нас всегда падают, но мы же не создаем трибунал!
При всём уважении к китайцам не могу понять, почему Россия должна строить в Сибири для них города.
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец- то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?
Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Впервые в истории вы можете передать болезнь, которой у вас нет, тому, кто вакцинирован против нее.
В связи с тем, что ВОЗ не имеет никакого понятия - как остановить пандемию, принято решение выбрать другого руководителя. Управление поручено китайскому вирусологу из Уханя. Имя нового гендиректора ВОЗ - И НЫ-НЕ ТАМ. В организации уверены, что он сдвинет ВОЗ с мёртвой точки.
Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Если животное в неволе не размножается, то самый лучший афродизиак - это приказ директора зоопарка о повышении размножаемости к 2025 году.
К среднему классу у нас обычно относят себя два типа людей: те, кто не хотят признавать, что они бедные, и те, кто хочет скрыть, что на самом деле они богатые!
Скрипка и флейта звучат гораздо интереснее рояля, по мнению грузчиков.
- Я так и знала, на первом месте у тебя фидо, а потом уже и я!
- Дорогая, ты забываешь про и-нет.
Та самая ситуация, когда мужу нужно проявить смекалку, логику, незаурядный ум и находчивость - это фраза жены: "Ты ничего не замечаешь?".
Обвиняемый в присвоении бюджетных средств экс-мэр Урюпинска, член Единой и Справедливой партии был задержан следствием при попытке бегства в Совет Федерации.
Если произошла какая-либо авария и Вы лихорадочно устраняете последствия, тут же подойдет жена, которой срочно нужно помочь подвязать какой-нибудь цветочек.
Если авария на работе - подойдет кто-нибудь из бухгалтерии с просьбой срочно помочь открыть какой-то файлик, который ей прислали на почту.
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?..
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
Объявление на столбе: "Продам частный дом" и снизу мелким шрифтом "Огород, баня, магазин, детский сад, школа".
Вот стою и думаю, это все на одной территории находится и так-же продается?
Пусть будут прокляты фисташки без трещины!
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
Кто хотел настоящего лета? Записываем рецепт - утепление балкона.
Мне 15 июля закончили балкон утеплять - с этого дня и начались летние денечки в Москве.
В следующем году такой фокус повторить не смогу - балкон всего один - так что записываем на следующий год.
Путин каждые несколько лет дает правительству одни и те же поручения, с которыми они не справляются.
И что странно, ни ему, ни им это не надоедает.
- Где лучше всего заказывать блины, чтобы не поправляться?
- В "Спортмастере".
- Свет мой, зеркальце, скажи.
- Отвали!
- Ну, скажи!
- Нечем порадовать тебя, нечем!
Сарказм - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
- Ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй!
- Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при виде женщины - это сердце! Тот факт, что грудь растёт впереди сердца - не наша вина.
Некоторые как только почувствуют за спиной крылья, так сразу и начинают каркать.
- Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пес?
- Не для пса колбаса!
Отличница-студентка МГУ приняла ислам и втайне от родных сбежала в Турцию.
Чего только россияне не принимают, чтобы сбежать от суровых реалий: ислам, буддизм, другое гражданство, дозу, косяк, на грудь...
Венецианские гетеры практикуют канальный секс.
Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
- Я смотрю, тут у вас список начальников ГИБДД, прокуроров и даже депутатов. Это что, наградной лист?
- Нет, очередь на посадку.
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
Британские учёные выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее тогда, когда им не мешают британские учёные.
Бог и деньги - это одно и то же.
Когда у тебя нет денег, ты только о них и думаешь.
Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.
Води по правилам, потихоньку - и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники.
- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Да кому нужны твои мрачные черные квадраты?!
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...
Уже 120 лет приветствует студентов в вестибюле декан факультета таксидермии.
После того, как в Монголии стал популярен лозунг "1237-1480, можем повторить!", в законодательство страны было предложено внести наказание за умаление подвига воинов Золотой Орды.