Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты...
Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Ее номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...
Люди: вы даете выбирать кандидатов на выборах?
Россия: нет, просто показываю.
Люди: красивое...
В каталоге советских игрушек идеально описано моё похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".
Когда удаляете у стоматолога зубы, то обязательно их забирайте с собой.
А то стоматологи кладут эти зубы себе под подушку, и им Зубная фея приносит деньги. Стоматологи поэтому такие богатые.
- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?
- Заправляю.
- Видео есть?
- Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента...
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.
Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу неделю не приставать с этим вопросом.
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
В Госдуме предложили вместо 50 млрд отдать бывшим акционерам ЮКОСа Воронеж.
- Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
- Ем.
- ???
- Иначе впалый...
Вы не подумайте плохое, но Олимпиада ещё раз показала:
Несправедливость там, где всё решают судьи.
На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно...
— Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал.
— Организм, мы спали?
— Спали.
— Где бодрость?
— ...
Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.
Урок истории в школе. Вовочка: - Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак - чемпион!
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
— Владимир Владимирович, цены на нефть и газ вернулись, а доходы россиян почему-то - нет.
— Давайте не будем грести всех россиян под одну гребенку.
- Посоветуй фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".
- "Бумер-2" и "Брат-2".
- Спасибо!
Она приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
Встречаются два хакера. Ну, там, за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?
- ФСБ.
- Как ФСБ?
- Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них...
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?!
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?!
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!
Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго ещё будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное? То, что у меня есть постоянные клиенты.
Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария?
- Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена - налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.
Как же цифровые технологии меняют мозги. Муж уехал по делам. Оставила ему записку на столе. Делаю уборку и подсознательно жду: "Когда же он мне ответит?".
Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы её изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не полицейский. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
Лучше отсидеться за границей, чем отсидеть на родине.
Все девушки хотят только одного и это отвратительно. Потому что они не знают чего именно.
- Доктор, мне кажется, что я простыл. Мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...
Десять дней новогодних праздников - это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.
У одной моей знакомой дочка 10 лет, перед полетом в Турцию спросила:
- А самолет может упасть?
- Да, дочка, случается, но редко.
- Хорошо бы он упал, когда мы обратно полетим...
- Почему?!
- Ну мы будем хотя бы отдохнувшие!
Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости!
Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Удручает, что в нашей стране уровень воспитания и культуры обратно пропорционален разгулу демократии.
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.
- Ну и цены - грабеж, да и только!
- Да что вы, это еще по-божески...
- А при КПСС по-человечески было!
Срать на форуме - это старая традиция, зародившаяся еще в Древнем Риме.
- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Это вы же мне их и подкинули!
- Но-шпу?
Не знаю, существует ли на самом деле коллективный разум, но что касается коллективного безумия — в этом нет ни малейших сомнений!
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
"любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал"
- если за мной идет девушка, не просто придерживаю, а открываю дверь и пропускаю вперед.
- а я обожаю открыв ей дверь уже издалека и стоять, смотреть на неё, ещё заставлять её нервничать и торопиться…
Я на своем опыте понял, что если сказано "в этих часах можно плавать", то это касается только тех, кто может плавать и без часов.
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
Часто бывает так, что есть над чем задуматься, а нечем.
Из дневника:
"Вчера попробовал Виагру. Все точно, эффект есть. Засек время, получилось после Виагры 3 часа 8 минут без перерыва. Неплохо.
Но, подумав, решил больше Виагру не покупать. Очень дорого — ради каких-то восьми минут... "
Судя по телерекламе стиральных порошков, главная проблема всех женщин - пятна на блузках, как у Моники Левински?
А давайте наоборот: на операции для больных детей выделять деньги из бюджета, а на гонорары для футболистов и их тренеров собирать с помощью SМS?
Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.
- Холмс, вот вы так любите прийти с улицы, помыть руки с мылом, выпить чашечку кофе и присесть у камина с трубочкой первоклассного турецкого табака. А представьте себе, что вдруг исчезнут мыло, кофе, табак! Как вы тогда будете жить?
- Ватсон, я вам уже говорил: мы никогда не поедем в Россию!
- Это всё, на что ты способна?
- Нет, это всё, чего ты достоин...
Блохи сняли свой вариант фильма Титаник - Му-Му!
Теперь-то жалеете, что игнорировали сообщения о том, как заработать не выходя из дома...
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Украинский судья это не только судья, но и минус 1-2 балла гимнасткам "агрессора"!
- Пересел с ноутбука обратно за стационарник. Уже три раза пытался по завершению работы закрыть дисплей...
Овца всю жизнь боялась волков. Но зарезал её пастух.
Кто-нибудь скажите им, что когда поправок к конституции больше, чем самой конституции, то это уже не поправки!
Перестал работать компьютер, начал все записывать ручкой в блокнот. Уже третий день, взяв ручку, и открыв блокнот, пытаюсь сначала двумя пальцами правой руки переключить латиницу на кириллицу и не понимаю, почему не переключается.
Чтобы сэкономить на гонораре, от Джейсона Стэтхэма уже десять лет скрывают, что он снимается в разных фильмах.
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу:
по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!".
- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Черные дыры.
- А вы, простите, астроном, экономист или проктолог?
Люди ходят в масках в надежде, что вирус их не узнает.
Пандемия привела к появлению нового вида разумных: домосапиенс.
- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.
- Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке...
Во время футбольного матча, на трибуне стадиона, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.
Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают - это проекция их собственной реальности. Если вы выработаете в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.
Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две.
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку, то да, конечно!
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает.
Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
- Кем ты хочешь работать, когда вырастешь?
- Ты сейчас так много мерзких вещей мне сказал.
Вчера боролись с пьянством! Подробностей, конечно, не помню, но с утра такое чувство, что пьянство победило с нехилым отрывом...
Выбирая легкие пути, будь готов к засиженным местам.
Если ты не можешь на своём рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
- Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
Разгрызая замороженные пельмени, Дима понял - с ленью надо что-то делать.
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
Техника безопасности:
- Правило первое. Не суй пальцы, куда не надо! Их не так много, как может показаться.
Идея для стартапа: "Шазам", но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
— Мне кажется, ты чокнутый.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется...
Отец - сыну:
- Сынок выпей со мной пива!!
- Ну пап!!!
- Ну я же с тобой уроки делал!!!
Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство...
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов...
Где ночью упал - там и планетарий.
- Этот человек тебя так радушно приветствовал, сказал, что его двери для тебя всегда открыты! А ты так невежливо промолчал в ответ! Кто это был?
- Начальник нашей городской тюрьмы!
- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!
- Я депрессивная зануда, ты жизнерадостный кретин. Женись на мне!, ты слишком счастлив.. один
В магазине:
- Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати.
- Вот паспорт, посмотрите…
- Паспорт-то ладно, где сиськи?