- Я раньше почему такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было!
- А сейчас чего такой злой?
- Это потому что у меня и сейчас велосипеда нет!
До Путина в стране творился ад: доллар стоил 22 рубля, бензин - 7, пенсия была в 60 лет, а вместо церквей - строили больницы... Я не знаю, как мы тогда выжили!
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема - я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
На трассе:
- Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
- Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Смотри, чего пишут: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны".
- Не понял?!.. Какого-то очередного губернатора взяли?..
Что нас не убивает, не делает нас сильнее, а мутирует и пытается убить еще раз.
Всё-таки до того, как меня включили в домовой чат, у меня сохранялась какая-то вера в человечество.
Я не то, чтобы не понимаю о чем вы говорите, такое просто не проникает в меня.
Выражение "Женский алкоголизм неизлечим"
- сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского".
А откуда взялось столько специалистов по художественной гимнастике? Нормальные же иммунологи были.
Приснилось, что мне прописали лекарство под названием бивальгедан. Проснулся, стал искать в Интернете, нет такого лекарства. Может, меня ночью инопланетяне похищали?
— Если жена роняет ложку, то придёт её мама, а если я — то руки из жопы!
Летом, отдохнувшие на юге и деревенские жители в плане загара не отличаются. Различают их по рваной одежде. Деревенские такое не носят.
- Ну, как вы там с Катей?
- Да расстались мы.
- Сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни коту под хвост!
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти.
Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями...
Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У вас есть книги про паранойю?"
Библиотекарь (шепотом): "Они прямо у вас за спиной!"
Новая столица, которую уже строят в Сибири, будет называться Шойбург. Или всё же Кожугетовка? Или, точнее, Нью Кожугетовка?
- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Гаишник осматривает машину:
- А бейсбольная бита зачем?
- Бейсболом увлекаюсь.
Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.
- Я смотрю и органической химией тоже.
С вас 3000 фунтов стерлингов.
- А почему фунтов?
- Увлекаюсь нумизматикой.
Трейдер пригласил своих соседей на ужин.
За ужином он поинтересовался, чем же они зарабатывают на жизнь.
Семилетний Миша вскакивает и радостно кричит:
— Мой папа – классный рыбак!
— Мишенька, почему ты называешь папу рыбаком, он же брокер?
— Каждый раз, когда мы приходим к нему на работу, то видим одну и ту же картину.
Папа разговаривает по телефону, а когда кладет трубку, то смеется, потирает руки и приговаривает: “Ну вот, я поймал еще одну рыбку!”
Если есть хранительницы домашнего очага, то должны быть и хранительницы дикого.
- Иванова, ты что, такая тупая, что уже месяц пересдаешь экзамен и конца края не видно?
- Профессору так понравился секс со мной, что он заставил пересдавать экзамен в течении этого месяца трижды в день, а бревном прикидываться боюсь, так как потом замуж не выйду из за дурной славы постельной чурки или постельного пенька с глазами.
- Знаешь, как называют ублюдка, который никогда не трахал свою сестру?
- Единственный ребенок в семье.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии.
- Что общего между Байденом и рублем?
- Оба время от времени падают, но Байдена есть кому поднять!
Старушка думала, что завела кота,
А кот считал, что он завёл старушку!
Но оба понимали: жизнь не та без этой потрясающей зверушки!...
Пессимист - это человек, у которого всё хорошо уже было. А у оптимиста всё хорошо вот-вот случится.
- Представляешь, Володя купил себе страуса и тот снес ему яйцо.
- Да ну?!
- Да, правой ногой.
Режиссер Бекмамбетов решил снять продолжение известного советского фильма-ужасов "Вий". Рабочее название сиквела "Спутник Вий"
Я в том возрасте, когда самое время для качалки. Кресла качалки.
Скандинавская ходьба это когда ходишь и мечтаешь жить в Норвегии
- Как все называют китайца с фото-камерой?
- Японец.
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались.
Жениху перед мальчишником.
На днях была пресечена попытка угона.
По сообщениям компетентных органов, космический модуль "Наука" имел умысел захватить МКС, сойти с орбиты и попросить политического убежища в Литве.
Силами болтов-наблюдателей угон предотвращён.
Один болт пострадал и будет награждён персональной гайкой.
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?
Интересно, а показателем чего являются антитела, найденные у антиподов?
Человек без чудинки, как пирог без начинки.
Съел детский завтрак “Алфавит“ (всё в форме букв), а он оказался просроченным. Теперь у меня словесный понос...
Оптимист когда падает на землю, надеется что промахнется.
Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу "Принимайте по две чайные ложки в день".
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
Майор в противогазе-курящему рядом старлею: "И так дышать нечем, а ты еще тут куришь!".
Только что умер человек, и вот уже его душу двое ангелов за обе руки тащут в преисподнюю... А душа брыкается, дергается, не хочет идти, и кричит:
- Погодите, отпустите, этого не может быть!!. Я же вакцинировался новейшим препаратом Спутник-ви!!. Строго соблюдал домашний режим, всегда носил маску и перчатки!!. Хотел еще и вакцинироваться вторично!!. Это какая-то ошибка!!.
- Упокойся, душа, не нарушай порядки, - говорит ей один из ангелов, уморительным голосом. - Когда вы шли вторично вакцинироваться, мимо высокого дома, на вашу голову упал кирпич...
Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
Объявление: "Продаётся квартира. 15 минут спокойного бега трусцой до станции метро "Юго-Западная".
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
— Такое ощущение, что наши с тобой отношения строили гастарбайтеры
Полностью расчлененный человек стоит 200 тысяч евро.
Эта информация не выходит у меня из головы.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
Желания клиента- закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
- Вы уже сдали деньги на класс?
- Женщина, отцепитесь... я просто мимо школы прохожу...
Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.
- У вас есть хобби?
- Таки да, но жена просит, шоб я закодировался..
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень хотят его увидеть!
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е.
- Слышал сеструха замуж собирается? За охотника?
- Да, она у тебя всегда уже такая была...на охотника!
Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: "Налево пойдешь?".
- Дэвушка, давайте познакомимся
- Нэт, я уже знакома
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Разговаривают два аристократа:
- На Украины у власти "Слуги народа".
- Вот видишь, как важно не пускать во власть слуг.
В борьбе добра со злом обычно побеждает тот, кто не принимает в ней участия.
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...
В школе на уроке:
- Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
- Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
- Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
- А что ты будешь делать когда выйдешь на пенсию
- Ну первое время буду тупо сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
- Как понять, что она врет?
- Губы двигаются.
- Дорогая, мы выходим через 3 часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
- Да что ты знаешь о пассивной агрессии?
- Когда мои родители ссорятся, то батя в мамином присутствии называет меня "сукиным сыном".
- Если хочешь изменить мир, сделай это, пока не женат! Потому что когда ты женишься, ты даже каналы на телике не сможешь переключать без разрешения жены...
- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Тане.
- Хорошо, а где вы жить-то будите?!
- Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет!
Почему все говорят о том, что Менделееву приснилась таблица химических элементов, а о том что Брадису приснилась его таблица - все молчат?
Как Янукович объяснил повышение пенсионного возраста? От так и сказал:
- Я же пообещал пенсионерам какие-то прибавки.
Загадка.
- Чем больше сохнет, тем больше мокнет, что это?
- Влюбленная женщина.
Внутри РПЦ придерживаются идеи возвращения монархии. Этим дай волю, они и инквизицию и оспу вернут.
- Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
- Дык, эта... Таджикам визы не дают.
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, задыхается. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - яркое солнце, под ним плывут белоснежные облака - красота неописуемая. Альпинист достает рацию и еле шевеля языком говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
- Смотри, какая девушка!
- Какая-то она замёрзшая...
- Её, наверно, любовь не греет.
- Мне кажется, она ей даже не светит.
- Мне осталось жить 2 недели. Моя жена только что уехала в санаторий на 14 дней.
А вы заметили, что в слове "импортозамещение" пока так и не смогли заместить слово "imроrt"?
Шойгу призвал избежать повторения 90-х в России. "Голосуйте за ЕР, а не то - можем повторить!" - сказал он.
Человеческий фактор - это витиеватое название обычного распиздяйства.
- Мадемуазель, а Вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне за это уже говорили.
- Ну и шож Вам сказали?
- Так и сказали: "Сонечка, не связывайтесь с этим адиЁтом, он уже всех затрахал!"
Как говорят спортивные тренеры, тайм-аут матом не испортишь.
В здоровых отношениях женщина ржёт и стонет, более никаких звуков издавать не требуется.
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.
ОБЪЯВЛЕНИЕ Молодая, симпатичная, грудь 4 номер, сексапильная, длинноногая, скромная, ухоженная блондинка без вредных привычек продаст эшелон стройматериалов, завтра обещают эшелон коксующегося угла, послезавтра эшелон чугуна, а через два дня танкер с нефтью. Обращайтесь кому что надо, только объясните сначала, что это такое и, еще, скажите, один эшелон и один танкер -это сколько граммов, а может килограммов..
- В чем ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...
Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.
— Дорогой, я хочу себе что-нибудь японского.
— Харакири подойдет?
Я тожэ участник школьный чатов, единственный парень. Но меня всегда терпят, потому что ругаюсь я обычно:
- Ах вы, мерзкие худышки!!
Приходит глухонемой к другу и говорит(на языке жестов):
— Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
— Ну и чего ты сделал?..
— Выключил свет!
Хлеб в СССР был нежным, ароматным, с хрустящей корочкой и неповторимым вкусом.
Вот что такое - канадская пшеница!
Подошел мужчина к кассе и спрашивает:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- Три тысячи.
- Вы что, сговорились, торгаши проклятые?! Уже в четвертой кассе спрашиваю - и везде три тысячи!
Как вы думаете, почему бездарности так рвутся к власти? Конечно же, за дарами!
Девушка летит с курорта, смотрит на коленки и говорит:
- Наконец то вы вместе.
Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на
Мальдивах.