Здравствуйте, Олег. Проект не готов, но есть кабачки. Вам не надо?
Никогда не доверял толстым политикам. Если человек не в состоянии управиться с собственным образом жизни, каким образом он собирается управляться со страной?
Уже даже сама теория вероятностей изумляется: как получается, что депутаты, наугад перебирающие что бы еще такое народу запретить, даже случайно никак не попадут в действительно важные проблемы?
Вчера, когда я сдал тест на коронавирус, врач спросила меня заметил ли я потерю вкуса.
Я ответил - "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".
Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.
История - это наука о том, каким должно было быть прошлое
Мария Захарова заявила, что Россия готова вывезти афганцев в страны, которые могут их принять. Едрена мать, а Россия может вывезти россиян?
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
Дорогие авторы рецептов, я гуглю "курица с картошкой в духовке", потому что у меня есть только курица с картошкой и духовка, если бы у меня было сухое белое вино, дижонская горчица и помидоры черри, я бы вам сказала.
В процессе написания кода, я в очередной раз почувствовал себя строителем, который пытается закрутить шуруп молотком. Странно, но легче всего прикрутить к молотку электродвигатель и насадку для закручивания шурупов. Страшно осознавать, что в сарае, возможно, лежит шуруповерт, но искать его дольше.
- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обитателей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного оружия в офисе.
Школьница - однокласснику:
- Поможешь мне сегодня физику сделать? Приходи ко мне, родители на дачу уехали.
- Попробую, я правда её плохо понимаю.
- Да там легко. Я тебе объясню.
По сообщению пресс-секретаря Солнцевской Организованной Преступной Группировки, в ближайшее время в Москве не ожидается резкого скачка цен на бензин и другие нефтепродукты...
В Хогвартсе новая игра - "Ковидич". Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
- Что американцы сказали России, когда уходили из Афганистана?
- Теперь опять ваша очередь.
- Э, нет, пусть уж лучше Китай.
Лену жутко бесит, что муж ее беспричинно ревнует. Особенно бесит, что беспричинно.
Футбольный комментатор:
— Даааа, счет 12-0 в пользу соперника — серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно — в конце-концов идет всего третья минута матча!
То, что на Западе называют "черный лебедь", у нас называют "жареный петух"
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. Очень молодой человек. А у хозяина дочка была — красавица. Она водопроводчику и шепнула:
— Будет батя вина заморские наливать — не пей. Деньги будет сулить — не бери. А проси у него гвоздик ржавый... Носи его потом всегда с собой и будет тебе счастье.
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
— Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
Звонок по телефону:
- Привет, это я!
- Ну, здравствуй, Я.
Если начальник говорит "Что я тебе все должен объяснять как маленькому", значит, он сам не знает, как это сделать.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Грибоедов!
- Да-да, Вы только посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!!!
Самыми убеждёнными революционерами являются школьники. Они любят перемены и ненавидят уроки.
Нужна сказка "Прекрасный лебеденок". Как "Гадкий утёнок", но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
- Какой род войск имеет самую высокую боеготовность?
- Диванные войска.
- Ах ты сучка вакцинированная!..
- Ну почему же вакцинированная? Это мои натуральные антитела.
Основатель МММ Мавроди внес наибольший вклад в развитие финансовой грамотности российского населения. Правда, обучение было платным...
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
На совещании:
- Непредсказуемой дальности, скорости и траектории мы добились. Осталось добиться предсказуемой даты старта...
- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!
Джо Байден заявил: американские военные уйдут из Афганистана, только когда страну покинут все граждане США.
Эй, кто-нибудь из граждан США, объясните-ка своему президенту про рекурсию.
Кто как, а я верю, что разыгрываемые 1000 призов по 100 тыщ, для вакцинировавшихся, достанутся людям из народа, а не власть имущим! Просто потому, что 100 тыщ рублёв для российских власть имущих - не деньги!
После неожиданного побега Кристины Тимановской белорусский Олимпийский комитет запретил спортивную ходьбу, бег и на всякий случай прыжки с шестом.
Интересно, что специальный представитель президента России в Кабуле - Замир Кабулов.
А в Буэнос Айресе должен был быть Кокаинов, но не нашли, ограничились послом.
Зато с Осло проблем не возникает.
Муж жене:
- Дорогая, ты так много смотришь кулинарные шоу по телику, а совсем не умеешь готовить!..
- А ты так много смотришь порнуху, а совсем не умеешь трахаться!..
Больше не буду отмечать Новый год дома! Нахер такие приметы: как встретишь, так и проведешь!
После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.
Сын «нового русского» из провинции, учащийся в Киеве, пишет письмо отцу:
- А сессию, папа, я сдал на «пятёрку». Теперь на ней наш декан разъезжает…
Российские историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.
- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...
- Скажи, а ты много зарабатываешь?
- Семьсот рублей...
- Вот лох!
- В час...
- Вот сволочь!
У нас знание гражданином своих законных прав воспринимается чиновниками и полицией как проявление борзости.
Шойгу рассказал об идее построить в Сибири города-миллионники и перенести туда столицу. Сибиряки отвечают: Сибирь не резиновая!
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка по Фрейду.
Я хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю». А вместо этого у меня получилось: «Ты же мне всю жизнь испоганила!»
- Мама, а папа косточкой от банана подавился!
- Вовочка, не смеши меня, откуда в банане косточки?
- Я засунул!
- Какая разница между лифтом и негром?
- Лифт может поднять семью...
И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
Глава второго департамента Азии МИД РФ назвал "нормальными мужиками" талибов. А Мосгорсуд удовлетворил иск Генпрокуратуры, признав ФБК и штабы Алексея Навального экстремистскими организациями.
Вопрос: у кого едет крыша?
- Маша, ты была такая скромная, тихая, забитая, замкнутая, а сейчас не только удачно вышла замуж, но и у тебя на подхвате три классных любовника, скажи секрет.
- Никаких секретов, просто устроилась продавцом консультантом и научилась нагло приставать ко всем и убеждать.
В цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.
"Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь".
И если не знать, что это цитата из повареной книги...
На грузинской свадьбе один другому:
— На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— Пипец тебе — я ее мать.
Показалось, что вся моя жизнь пролетела перед глазами, а оказалось, что это соседские дети говном кидаются.
Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
- Андрей, я тут твою зачётку видел. Судя по оценкам, ты - блондинка!
Будь ярче! И народ потянется тебя загасить!
Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости. Днем он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины... Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться.
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте. На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера?
- Отлично, восемь раз.
- А она?
- А она не пришла...
- Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
- Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь.
В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.
Старшая сестра Вовочки оставила на кухне учебник анатомии. Вовочка перелистывает страницы. Входит мама:
- Что сынок, интересная книга?
- Вы все вруны! Как же, аист меня принёс, в капусте нашли! Сказать откуда я появился? А вот я сейчас ещё узнаю, как я туда попал!
- Вася, тебя врач на рентген не посылал?
- На рентген нет, но на что-то послал.
Ночь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Ну, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
- Ты что, новый русский?
- В натуре, начальник.
Ну, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.
Если пошли за грибами без компаса и заблудились, подождите осени - птицы полетят на юг.
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!".
А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры...
Боже, как меняются времена! Моя мама все ещё помнит, как мой отец первый раз поцеловал её, а моя сестра уже забыла, как звали её первого мужа!
На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!
10 причин, почему я такой ленивый:
1.
Если бы ГКЧП победил, то сейчас у власти были бы старые ублюдки с коммунистическим прошлым, страна была бы похожа на совок, а население на рабов. А, ну да...
Внесен на рассмотрение законопроект о запрете русофобам носить ушанки, играть на балалайках и пить водку с медведями.
Если представить, что Путин подобно Моисею водит нас 21 год по пустыне, то осталось немного. Всего то 19 лет.
- Мам, а помнишь, ты обещала, что если я получу четвёрку, то буду целый день гулять?
- Да Вова, помню, а что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.
Если Шойгу и Лавров и дальше будут нахваливать новое афганское руководство, победителей НАТО и США, то Талибанцы, чего доброго, обойдут Единую Россию по партийным спискам на осенних выборах в Думу...
- Как бы вы коротко охарактеризовали нынешнее российское лето?
- Если не сгорим, так поплаваем.
А у нас моросит какая-то морось, и холодно. Кот спал, потом собрался на улицу. Вышел, сел на крылечке, видит - паршиво, пошел назад. На меня намяукал. Я говорю: ничего не могу поделать, брат, жрачку могу организовать, а против дождя бессильна.
- Рамзан Кадыров недавно озвучил угрозы в адрес талибов.
- Я понимаю его возмущение, зачем ему в России конкуренты.
Народ у нас разный, а вот слуги народа все на одно лицо.
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
- Что там у вас?
- Принес закон. Запретить въезд русофобам!
- А зачем им сюда ехать, раз они русофобы?
- Чтобы отнять у нас наш "борщевой набор"!
- А сами вы кто?
- Хинштейн.
- Ясно. Прекрасный закон. Принято.
Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.
Что общего у солнца и женских сисек:
1. И то, и другое круглое.
2. От того, и другого жизнь становится ярче.
3. Долго смотреть на то, и другое опасно.
Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи - это жена
На стене в общественном туалете надпись:
- Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!
- Владимир Владимирович, а как Вы попали на службу в КГБ?
- Понимаете, в молодости, когда другие рассказывали политические анекдоты, я - записывал.
- Анекдоты?
- Не только. Ещё и фамилии рассказчиков...
Антрепренер говорит известному певцу:
- За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
- Так почему бы вам не пригласить выступить президента?
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Девочки, какое ваше любимое число от 0 до 25 см?
Если научиться дышать и чихать попой, то и маска не нужна.
Нужны чистые трусы.
- Сын, ты в этот году в какой класс пойдешь, а то мне маму спрашивать неудобно?
- Мне тоже, папа.
Уезжает муж в командировку и оставлят одну жену дома. Проследить за ней некому. Ну, идет он на базар и хочет купить говорящего попугая. А денег-то у него немного - 50 рублей. Наконец нашел он за 50 рэ попугая, говорящего, но без ног. Ну, думает и такой пойдет...
Пришел домой, поставил его на телевизор и уехал. Приезжает из командировки и спрашивает попугая, что было за его отсутствие...
- Ну, приводила она мужиков...
- Дальше!
- Ну, целовались...
- Дальше!!
- Ну раздевались...
- Дальше!!!
- А дальше у меня встал, и я упал за телевизор!!!
Предвыборные обещания без предвыборных посадок - ничто.
Если женщина каждый день светится от счастья, значит женщину каждую ночь кто-то подзаряжает.
Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:
— Мужик ты пьёшь?
— Нет.
— Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.
- Какое необычное созвездие!
- Извините, это мой сын нацарапал три буквы на телескопе...