Анекдоты за 26 августа 2021 г.

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

- Дали денег семьям с детьми, пообещали пенсионерам и военным, а как же остальные?
- А остальные за это заплатят!

- Жарко на улице?
- 38 градусов в тени.
- А на солнце?
- Хм. На Солнце - тыщ шесть, наверное...

- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Че звонишь-то, зассал, что ли?..

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Будь я артистом, каждый год бы выступал в городе Петушки только для того, чтобы кричать со сцены: "Ну, как настроение, Петушки?!"

Нет лучше повода положить трубку, чем фраза сказанная на другом конце: "Не кладите, пожалуйста, трубку".

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Россия единственная страна в мире, где конец света наступит два раза, по новому и по старому стилю.

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Блогеры бывают двух форматов - книжные и альбомные. Книжные публикуют тексты, которые они списали из книжек, альбомные - фотки, украденные из чужих альбомов.

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?

Неизвестные, вооруженные ассигнациями и драгметаллами, принудили экипаж украинского самолёта изменить маршрут и взять курс из Кабула на Иран.

Взрослость - это когда результатов анализа крови боишься гораздо больше, чем самого анализа.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

Уважаемые соседи! Ну сколько раз вам повторять: не включайте музыку в 14 часов утра! Ну имейте совесть! Люди-то спят!

Худший из способов вернуть разговор с женой в нормальное русло - это предложение "обсудить все спокойно".

Дмитрий Нагиев в последней рекламе просто хотел признаться в любви к Единой России.. но слово подходящее забыл, вот.

- Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной женщина! Ты не поверишь - достает сигарету, прикуривает и начинает курить! У меня чуть пиво из рук не выпало...

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Нет, маленькая: по стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Решил жену ласково назвать "моя толстожопенькая", ну, в принципе к стоматологу я и так собирался.

Если водку перелить в графин, то она становится дорогой.

Если врач, обнаружив у вас какую-то болезнь, добавляет "И с этим вам надо жить" - это далеко не худший из всех возможных диагнозов.

Объявление:
- Меняю пятикомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство в Латинской Америке...

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!". Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

В проекте правительства перехода на четырёхдневку концепция поменялась.
Рабочих дней решили оставить пять, а зарплату платить, как за четыре.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
— Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
— Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Если Путин действительно раздаст деньги пенсионерам и военным, то, я думаю, есть большой повод для беспокойства: обычно он кормит людей пустыми обещаниями; но если он начал раздавать что-то реальное, - значит, дела совсем плохи, грядет кризис...

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.

Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо поля проходит траурная процессия.
Англичанин снимает шляпу и стоит так минуту. Потом надевает шляпу и возвращается к игре.
- Как это благородно с вашей стороны!
Какой трогательный жест! - похвалил его швед.
- Это не жест, - отвечает англичанин, - всё-таки мы с ней 50 лет были женаты.

Дед говорит внуку:
- Вот когда придёт время жениться, выбирай себе невесту, у которой много сестёр и тогда тебе достанется только небольшая часть тёщи!

- Мой муж - неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира, и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

Препод на первой же паре он дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.
Через месяц после этой лекции препода назначили деканом.

Спят в палатке отец и сын. Отец просыпается и начинает будить сына:
- Сын, быстрей беги в деревню и приведи мне женщину!
- Папа, я никуда не побегу!
- Ну почему, ведь это у меня такое в последний раз, может я завтра умру!
- Папа, во-первых деревня далеко, во-вторых я там никого не знаю, в-третьих, то за что ты взялся это не твое!

Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
— Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!

Золотая свадьба. Подвыпивший муж говорит приятелям:
- Знали бы вы, скольким мужьям я наставил рога...
Его жена:
- А я лишь всего одному!

Как-то Толстого спросили:
- Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?
- Да старость никак не проходит.

Реалии современной политики:
- Несчастные, бедные афганцы... талибы лишат их прав человека... надо обеспечить им эвакуацию!!!
- В одну из стран с победившей демократией?
- Ну, знаете ли... не настолько они и бедные...

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал... Еле успокоила!

- Степа, вот никак не пойму: куда же моя жена деньги девает?
- Ваня, а я как развёлся со своей теперь и думаю: откуда же она их брала?

Идет вступительный экзамен в институте.
Заходит первый абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент.
Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!!!
- Правильно! Ты смотри, какой умный... извини, но мест больше нет.

- Вот, сынок, я тебе варенье приготовила, как ты любишь, с косточками.
- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?
- Не ори на мать - что я, зря туда 2 кг сахара вбухала?!

Я, слушая длинные гудки в трубке:
- Дорогой минздрав, вот чтобы тебе так техподдержка твоего провайдера отвечала.
Начальник:
- А ты знаешь изощренные проклятия.

Относитесь к своим костям уважительно, ведь они вас переживут.

Задолбали сыновья царя и решил он их женить. Дал царь трём своим детям по луку и сказал:
- Стреляйте! Куда попадёте - на том и женитесь!
И средний попал себе в руку, а старший младшему в жопу.
- А младший? Младший-то куда попал??
- А младший сказал, что его всё устраивает!

- Люся, хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо...

- Мама, одевай меня быстрее!
- Вовочка, куда же ты так торопишься?
- Меня в садике ждут друзья!
- И что же вы там делаете?
- Дерёмся!

Кто, кто получил от МВФ 17,48 миллиарда долларов? Кого теперь признают иноагентом?

Георгий Сатаров, советник Президента РФ, говорит в 1994 году Борису Ельцину:
- Борис Николаевич, народ голодает, надо что-то дать ему. Совсем тяжело жить стало.
- Нну-у-у,...дайте ему-у-у флаг в руки.
Так в России родился ещё один государственный праздник - День флага.

Этак, пожалуй, скоро отменят на хрен все зарплаты и заменят их единовременными выплатами. На 1 сентября, на Новый год, перед выборами. На похороны...

- Мне тебя очень не хватает.
- Для полного счастья или для ровного счета?

Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

В бане грузин просит мальчика поднять упавшее мыло. Мальчик, наклонившись, прикрыл свой зад тазиком. Удивленный грузин ухмыльнулся:
- Такой маленький, а уже технику безопасности знает!

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

В конце декабря в американском Twitter'е ходила шутка про то, что в двадцатых годах нас будут встречать старые друзья: джаз, пандемия и экономическая депрессия. В связи с этим вопрос: куда дели джаз?

- Интересный факт: люди растут. С 1960-х годов средний рост и мужчин, и женщин в России, например, увеличился на 10 см.
- Врёте вы всё. У меня в конце 70-х рост был 170 см, а сейчас стал 168. И нифига я на 10 см не вырос!

- Депутаты госдумы приступили к рассмотрению очередного дикого загона...
- Вы, наверное, хотели сказать закона?
- Нет.

- Подруга, а ты не жалеешь, что замуж вышла?
- Люся, да что я зверь что ли, жалко его конечно!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже интереса не представляете.

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берёт ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там - две пятёрки. Родители в обмороке. Вовочка:
- Я же вас предупреждал!

Первая брачная ночь.
Сапожник: - Вам не жмёт?
Врач: - Вам не больно?
Часовщик: - Сами ковырялись, или давали кому?

Группа советских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенёры. Но если всё-таки отбились - тут же требуйте советского консула.
Один мужик всё-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- No!!! I want soviet consul!
- Possible, but very expensive...

Главный закон неорганической химии:
И холодная, и горячая пробирки выглядят совершенно одинаково.
Главный закон органической химии:
1 кг варенья + 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Главный парадокс органической химии:
2 кг дерьма - 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.

Надпись в лифте: "Все бабы дуры!".
Другим почерком ниже: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".

Муж и жена ссорятся. Он:
- Место женщины на кухне!
- Хорошо, а в спальне сам справишься!

Зеленский хотел, чтобы Меркель приехала в Украину, а она приехала на Украину.

Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии швейной фабрики!

- Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще?
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник!

Написал своё резюме, распечатал, перечитал, расплакался... Жаль такого человека на работу отдавать!

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

- Говоришь, что у тебя свадьба двадцать первого июня?
- Да.
- Так это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.

Приходит к сове (С) толпа зайцев (З).
З: - Сова, помоги! Все, кому не лень, нас жрут. Волк, ест, лиса ест. Собаками нас травят, ты умная, подскажи, что делать?
С: - Ну что вам, посоветовать зайцы... вот если бы у вас были иголки, как у ежиков...
З: - Ура!!! Идея!!!
И зайцы толпой ломанулись на волю в пампасы...
На следующее утро, зайцы снова приходят к сове.
З: - Слыш, Сова, ты нам вчера посоветовала иголки завести, как у ежиков, а где их взять?
С: - Зайцы, я Стратег! Тактику вы уж как нибудь сами вырабатывайте.

Устроился на новую работу. В кабинете стоит копилка, за каждое матерное слово туда надо опустить денежку. И только в уголке сидит паренек, ни с кем не общается и непрерывно ругается вполголоса. Спрашиваю, почему он не скидывается, мне отвечают:
- А, он на плюсах пишет. Ему все можно.

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Собака по кличке Гаврила может произнести почти половину своего имени.

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"

Криминальная хроника.
На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло уже 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым мужчину. Богатым будет...

Вы хотите знать, в чем главная разница между добром и злом?
Все очень просто: зло никогда не дремлет!

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

- Деда, а у тебя интересная жизнь была?
- Да, внучек. Очень интересная. Есть что вспомнить на старости лет.
- А вспомни что-нибудь.
- Нет, внучек, вспомнить не могу. Но точно знаю: есть что вспомнить.

Из рекламы партии-лидера: "Мы подняли пенсии, мы сделали доплаты каждому пенсионеру. "...
Вопрос:
- А почему эти доплаты не отражены на балансе вашего избирательного фонда?
- Ну, это же другое дело. Доплаты идут из госбюджета по распоряжению Президента. Мы тут вообще ни причём.

Россия получила от МВФ 17,48 миллиарда долларов.
Интересно, кого теперь признают иноагентом?

Если объявляется что-то обязательное, которое не исполняется, то за это надо наказывать тех, кто объявлял.

В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
- Снеговики слепили.

Встречаются два людоеда. Один икает и плачет.
- Ты что плачешь?
- Да вот, с одной крошкой встречался, но мы расстались.
- А что икаешь?
- Крошкой подавился.

Два мужика столкнулись в дверях бара:
- Да ты куда прёшь? Овощ!
- Благодарю!
- За что?
- За крутой перец!

Идут два алкаша:
- Лёха!.. Мы где?.. В джунглях?!..
- Сёма, твою мать!.. Убери укроп с очков...

Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.

Легендарный комбриг Семен Михайлович Буденый в молодости мог без остановки проскакать до 100 верст. А на лошади - еще больше.

Президент России заявил, что у РФ впервые за всю историю есть возможность решить жилищный вопрос. Правда, не уточнил, чей.