Анекдоты за 6 сентября 2021 г.

- Вы зачем вчера в Кабуле в людей стреляли?!
- Враньё! Мы просто в воздух стреляли.
- Но ведь семнадцать человек погибло!
-...ну, не попали...

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!
Трое отходят в сторону.

Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.

- Мне нужен волшебный джин из лампы.
- Есть обычный в бутылке.
- Давайте.

Если я совершил 25-минутную пробежку, а потом перед сном выпил 0,5 пива, то моя пробежка просто обнулится или я еще и должен организму останусь?

Настоящие сотрудники Сбербанка тоже звонят, чтобы развести на деньги, но скучно. Мошенника хоть можно спросить, где он чалится.

Коронавирус - это такое время, когда безопаснее трахаться, чем целоваться.

— Ты по-прежнему веришь в приметы?
— Приходится…
— Отсталый ты человек! Пора избавляться от предрассудкрв.
— Ну, не скажи. Вот если ты на ночь глядя едешь на машине в лес… в багажнике… связанный… с кляпом во рту… Это, как ни крути, плохая примета.

- Скажите, уважаемый клиент, вам ранее поступали звонки мошенников от имени Сбербанка?
- Нет, вы - первый.

Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то своё? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное.

Серьезной организации требуются на подработку переписчики протоколов. Ночные смены.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

- Что это у Вас тут? Ноги на холодец? Почем? Пятьдесят?! А без носков?

"Нормальное распределение" - это удав, проглотивший слона. Естественно, что большинству милее слон, нежели чем пасть удава или его жопа!

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

- А давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай давай уже!

Про танчики. Мне однажды понравился диалог в чате, когда шло активное обсуждение матча, и игроки писали через слово мат. В конце кто-то не выдержал и спросил:
- Блин, ребят, что вы материтесь через слово, как дети прямо!
- Да потому что они и есть дети!
После этого в чате повисла тишина.

Хочу напомнить об одном гениальном стартапе.
Закапываешь в землю картошку. Ждешь.
Осенью откапываешь - картошки стало больше

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

Весь интернет засрали своей порнухой. Благослови вас бог!

ЦБ РФ выпустит купюру в 1 миллион рублей, чтобы облегчить жизнь полковникам, главам администраций и прочим честным людям!
Потому что в их квартирах уже совсем не осталось места!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

Винни-Пух:
- Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
- Иностранный агент.

- А тебя когда-нибудь сбивала машина?
- Да отдам я тебе долг, честное слово, отдам!

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

Наконец-то наступила осень! Теперь уже можно хандрить на законных основаниях.

Решением синода РПЦ школьник, поправивший Владимира Владимировича Путина, предан анафеме.

Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.

В супермаркете какой-то околопятилетний ребёнок упал на пол и начал биться ногами, плакать и требовать, чтобы ему купили какую-то фигню. Я испытал странное чувство, захотелось присоединиться к нему, и в унисон так же громко плакать о том, что цены становятся всё более беспощадными.

Хорошему боксеру защитить кандидатскую диссертацию легко.
Вот написать - трудно...

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Виртуальное знакомство всегда опасно: ждешь принца на коне, а приезжает гном на самокате...

"Барышня в разговорах с мужчиной не должна упоминать про чёрта, акушерок, любовников, бородавки, кислую капусту, грибы, редьку, колбасу, хвост, нижнее бельё, желудочно-кишечные заболевания, свиней, пиво, лысины, новорождённых детей и бандажи".
"Правила светской жизни и этикета". Сборник советов и наставлений. 1896г.

- Что это за вой, на болотах, Бэрримор?
- Не знаю, сэр, но я бы присоединился.

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти.
Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной.
Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я ищу себе женщину с большими сиськами.

- С мужем нас связывает много общего. Он гордый и я гордая, он злопамятный и я злопамятная. Он любит меня, и я люблю меня...

Иногда думаешь, господи, какое счастье, что Рогозин после журфака пошёл в космическую индустрию, а не в нейрохирургию, например...

Лукашенко Путину: "Володя, мы же братья! Да-да, брать я, давать - ты."

- Доктор, мне нужно эффективное снадобье для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

- На лодке моторы надо менять, садовнику в Ницце платить, за школу в Альпах дочери, бизнес-джеты подорожали... Короче, вношу предложение: построить в глухомани город-миллионник. Вы должны придумать, зачем он нужен и кем его заселить!
- Предложение интересное. Горячо поддерживаем! Но не у одного у вас стоянка яхты в марине не оплачена. Поэтому, строить надо три миллионника. А лучше сразу пять!
- Решение принято.

- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

Первоклассник вернулся домой из школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано «физрук - мудак!»
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой «физрук»?

НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!

- Нет, курение на голос женщины никак не влияет!
- А ты попробуй на ковёр стряхнуть пепел!

Зеленский во время встречи с Байденом подарил ему инструкцию по пользованию президентом Украины.

- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Милиционер на улице матом отчитывает маленькую девочку. Прохожие возмущаются:
- Как вам не стыдно ругаться матом с ребёнком?
- Так как же мне не ругаться?
Она полмесяца за мной ходит и просит переспать с её сучкой, видите ли, ей нужна милицейская собака!

- Почему политические анекдоты уже не смешные?
- Если сидеть в цирке 20 лет - поневоле перестаёшь смеяться над клоунами.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник!

Все вроде бы стандартно, повреждения черепа, костей скелета, мягких тканей и т.д., но заинтересовал меня пункт 35 - Повреждение половой системы, вызвавшее потерю полового члена:
- в возрасте до 40 лет - 50% от страховой суммы (250 т.р.)
- в возрасте 40 -55 лет - 30% от страховой суммы (150 т.р.)
- в возрасте старше 55 лет - 15% от страховой суммы (75 т.р)

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

- Дяденька, пожалуйста, погладьте собачку!
- Ладно, мальчик, давай поглажу... Умная собачка, породистая, а чего она у тебя такая худая?
- Да это не моя... Блин, а сказали, что она руку враз перекусывает!

Рогозин обвинил Илона Маска в том, что он работает на Пентагон.
Учитывая состояние космической отрасли РФ при Рогозине, с большей уверенностью можно сказать, что на Пентагон работает сам Рогозин

Петербург - город, который у одних вызывает вдохновение, а у других ОРЗ.

Одна подружка спрашивает другую:
- Ты так похудела. Что это за диета такая?
- Свекла, картофель и морковь.
- Круто! А ты это все жарила или варила?
- Копала!

Окулист:
- Ваши анализы не очень хорошие.
Я:
- Могу я их увидеть?
Окулист:
- Скорее всего нет.

Муж пришел ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашел...

- А что полезней, пряники или сосиски?
- Сейчас даже покурить полезней.

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Визит Зеленского в Вашингтон обошелся Украинским налогоплательщикам в 65 миллионов долларов, Байден вернул 60 миллионов, ну можно сказать поездку почти отбили.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не дает...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!

Наступило 1 сентября. Родители купили учебники и начали готовиться к выполнению домашних заданий.

- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!

Осень! Похолодало! Настроение какое-то непонятное. То ли витаминов не хватает, то ли денег.

Проказница-Мартышка, Осёл, Козёл да косолапый Мишка
Раз на лужке затеяли игру. Подробнее смотри на порно.ру.

- Розочка, мне это платье мало! А раньше было тютелька в тютельку!
- Сара, может у тебя тютельки выросли?

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

- У кого выгоднее покупать, у дилера или у производителя?
- У сторожа!

- Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее? - Спросила царевна у зеркала, задумчиво поглаживая кувалду.

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай мне зуб выбил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Однажды я застрял на необитаемом острове.
После долгих дней голода и одиночества услышал шум приближающегося самолета.
Я тут же сложил из хвороста слово "СПАСИТЕ" и поджег его.
- И что? Тебя спасли летчики?
- Нет. Буква "П" не загорелась.

Мой малыш начал подрастать и тут я понял, что суперклей действительно клеит всё!

Жена спросила, когда мы уже купим ложку для обуви, и испортила себе сюрприз на день рождения.

- Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, - пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски...

Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

Брызнула себе в лицо из перцового баллончика... Хотела понять, что чувствует маньяк...

Жена:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
- Мне будет тебя очень не хватать.

Характер - это оружие! Главное - не стрелять по своим!

Мальчик пишет письмо.
"Здравствуй, мама.
Извини за краткость.
До свидания."

Двуглавый орел Бабе Яге:
- Помоги, старая! Запорами мучаюсь...
- Еще бы, жрешь в два горла, а жопа-то - одна!

- Доктор, когда мы с мужем занимаемся сексом, у меня локти и коленки болят!
- Поменяйте позу.
- А тогда как телевизор смотреть?

По пьяни позвонил бывшей. Три часа болтал. Утром обнаружил, что звонил на свою вторую симку.

- Сын, скажи честно, ты травку куришь?
- Пап, я дочь.

- Девушка, извиняюсь, но у вас на спине сопли.
- Странно. Я сморкаюсь в рукав!

Надежда на светлое будущее хороша чтобы за нее умереть, но плоха чтобы с ней жить.

Я ем черешню с косточками, арбуз с семечками, и вообще я полиглот.

Главное - чтобы россияне уничтожали запрещенные продукты только на своей территории, а не начала это делать в других странах!

От лишних вопросов чешется затылок. От многих знаний голова болит. И лишь незнание приятно - никаких претензий.
Гуляет ветер в голове - свежо в жару.

Приходит на прием к доктору дедушка.
- Доктор! Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
Доктор:
- Так это же хорошо!
Дедушка:
- Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Портмоне интеллигента - штука тонкая.

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.

- Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
- Нет, такая сильная.

Мужики! Если от вас ушла жена, не торопитесь прыгать с крыши! Помните: у вас выросли рога, а не крылья!