— Люблю жопастых!
— ... Господин Ньютон, мы не можем так записать.
— Ханжи чёртовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
- Ты зачем это сделал?
- Что из того, что я сделал, зачем?
- ЦБ нашел дыру в 400 млрд. в санируемом банке.
- Вот так Открытие!
Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл". Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"
Новость: Пермскому стрелку ампутировали ногу.
Комментарий: Теперь ему точно не уйти от правосудия.
Пятница. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Презервативы Light светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.
Рамзан Кадыров собрал 99,7% голосов избирателей! Кто эти 0,3% безбашенных отчаянных смельчаков?!
В Центробанке заявили, что помогать пенсионерам уже поздно, а олигархам - самое время.
Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?
Деньги это не то, на что покупаешь ты, а то, на что покупают тебя.
Все пенсионеры, которые голосовали против "Единой России", теперь должны вернуть 10 тысяч.
- Надеюсь ты не намереваешься заводить шестого ребенка?
- Что ты! Меня от первых пяти тошнит!
- Чтооо? Точно от первых пяти?
Что-то по поводу "победы" едросов на "выборах" в голову лезет только одно слово - "самоудовлетворение".
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта. Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья.
Самое ценное, что я сорок с лишним лет тому назад вынес из университета - это свидетельство о браке.
Вот думаю, как умудряются они с искренним лицом принимать поздравления с победой в матче, где всех соперников удалили, а игра шла в одни ворота, с другой стороны, чего им не радоваться, ведь первый же матч с честным судейством отправит половину из них на скамейку. Не запасных.
Однажды я скажу своему сыну:
- Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...
— Пенсионер?
— Да.
— 10 000 перед голосованием получил?
— Да.
— Проголосовал?
— Да.
— За "Единую Россию"?
— Да.
— Деньги верни.
- Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
Британские учёные изобрели прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, назвав изобретение дверью.
Я прочёл объявление, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Позвонил им - оказалось, что это не вакансия
Стоят на улице два либеральных интеллигента. Мимо проезжает машина и обрызгивает их грязью.
Один:
— А вот если бы мы были в Англии, то нас бы довезли до ближайшего отеля. Подарили цветы. Раздели. Одежду выстирали. Накормили, предложили шампанского, спать уложили, а утром бы подали завтрак в постель.
— Обалдеть! Это что всё было с вами?
— Нет, это дважды было с моей женой, … Но не в этом дело! …
Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!
Чтобы избежать вмешательства США в итоги выборов, Центризбирком опубликовал результаты за день до их начала.
Новое издание "Анны Карениной" Толстого вышло с подзаголовком: "Не смотревшим сериал - спойлеры внутри!"
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома - робот-пылесос.
Старость подкралась незаметно.
Играли вечером в города названиями таблеток...
- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!
Ещё пару дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
- Тебе нужно уйти и забыть обо мне.
- Как я могу забыть тебя, когда каждый раз, когда я выхожу на улицу, вещи мне напоминают о тебе, например, мусорные баки и собачье дерьмо.
По оценкам социологов, то, что "Единой России" удалось спрятать своего не в меру харизматичного лидера на все время предвыборной кампании, добавило партии власти 15-20 процентов голосов.
Книга «800 новых заговоров от сибирской целительницы» (серия книг «Теория заговоров»)
Иностранных агентов не лишают избирательного права потому, что голосование не является вмешательством в выборы.
Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырёхлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто охуевать...
Выборы в России прошли настолько демократично, открыто и слаженно, что даже Ким Чен Ын задался вопросом - а так можно было?!
- Вы считаете себя интернет-зависимым человеком?
- Ответил в ЛС.
По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих. По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.
Сборная Колымского края по боксу, приехав на соревнования в Чечню, заодно приняла участие в чемпионате республики по шахматам. И заняла первое место в наилегчайшей, средней и полутяжелой весовых категориях.
Два заики поспорили кто из них, не заикаясь, купит пачку сигарет.
Один подходит к продавщице и говорит:
"БТ".
Нет вопросов. Получает пачку и отходит.
Второй: "LM".
Продавщица: "Красный, или синий?"
Он: "С-с-с-с-с..."
Продавщица: "Синий?"
Он: "С-с-сука..."
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко всё испортить, добавив:
- В нашей палате.
А если шутка окажется неудачной, то всё легко исправить, добавив ещё одно слово:
- Лордов.
Жена - мужу:
- В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
- Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?
Родители собрались в гости и говорят сыну:
- Останешься один, не заходи в папин кабинет, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери оттуда книгу в чёрной обложке. Ни за что не читай её!
Вернулись, видят: не слышал их сын - как сидел за компьютером, так и сидит.
Когда меня спрашивают, почему я не работаю по специальности, а работаю в относительно далекой сфере, я спокойно отвечаю, что у меня отличное образование, которое научило меня думать. Универсальный навык, всем рекомендую.
- Я сижу голая и пью вино.
- Отлично! Я скоро приеду. Что привезти?
- Если будет по дороге аптека, привези, пожалуйста, капли в нос.
- Любимый, скажи мне три самых главных слова.
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
-...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
Самым дальновидным поэтом был Маяковский.
Уже в начале ХХ века он был Владимиром Владимировичем.
- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!
- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!
Во время стрельбы в Пермском университете преподаватель по литературе не стал прерывать лекцию. Потому что звонок - для учителя.
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
- Гаишники сволочи!
- Почему?
- Права отобрали!
- За что?
- Да прикопались как обычно: номера грязные, ехал без аптечки, на красный, задом, по встречной, пьяный...
Только наших сантехников учат с детства: красное - холодная.
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?
- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!
«Мы стали жить лучше!» - Говорят политики.
«Мы за вас очень рады!» - Отвечает народ.
- Привет. Я первый день в интернете! Не подскажете, что делать?
- Беги!
Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!
Сегодня в магазине видел табак, который называется "Poeblu".
Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Poeblu"...
Никогда не понимал всех этих анекдотов про тёщу и зятя. Вот я свою люблю несмотря ни на что. Даже на расстояние. Пусть это расстояние от Калининграда до Владивостока, в котором она живет.
К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова...
- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятёрку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!
- На выборах в Ярославле бывший губернатор-СправедливоРосс обошёл бывшего хоккеиста ЕдРовца...
- Честно говоря, в справедливого депутата-хозяйственника верится примерно так же, как в толкового депутата-хоккеиста...
Отец обращается к сыну:
- Сынок, ты уже вырос, и, по-моему, нам пора поговорить о сексе. У тебя девушка есть?
- Да, папа.
- Ну а теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга?
- Дорогая, я...
- Нет никаких я, есть только мы!
- Хорошо. Дорогая, мы пидары.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- У моей жены нет никаких способностей.
- А с моей хуже, она на все способна...
Зампред ЦБ Швецов посоветовал пенсионерам больше полагаться на собственные накопления... вот берите пример с меня, добавил он, всё сам, всё сам, на пенсию не полагаюсь от слова совсем!
- Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
- Нефть.
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый ОСВОБОДИВШИЙСЯ депутат. Среднее время ожидания... 6,5 лет с конфискацией.
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.
Дети - цветы жизни! Предлагаю семена.
Секретарша спрашивает своего нового начальника:
— Какой пароль установить на ваш компьютер?
— Член.
Через несколько минут секретарша, улыбаясь, говорит шефу:
— Компьютер выдаёт сообщение, что пароль слишком короткий!
- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- А вот ЦИК утверждает, что ходил...
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
- Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
- И как же я так болела, шо не могла лежать?
Не выборы, а выборосодержащий продукт.
Если хочешь узнать себе цену - попытайся найти работу.
Мужская логика в диалогах:
- Она тебе вчера дала?
- Нет. А тебе?
- Нет
- (хором) ВОТ БЛЯДЬ!!!
Не смотря ни на что, не позволяй никому испортить твой день. Ведь ты отлично справляешься с этим самостоятельно.
В России появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах или голосовании.
Почему, чем ниже инфляция - тем тоньше в рулоне туалетная бумага?
- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.
Загадал желание и никак его отгадать не мог.
Хорошо что нос зачесался.
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.
- Во избежание дефицита сахара правительство обратилось за помощью к братскому Китаю.
- Неужели теперь и сахар китайский есть будем?
- Нет, сахар будем есть свой, но китайскими палочками.
Дети спорят о том, что на свете всех быстрее.
Оля:
- Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
- Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! - возражает Маша.
- А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! - говорит Вовочка.
- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?
- Моя теща базарит на четырех языках!
- А моя на одном, но с утра и до ночи.
Русский долго запрягает, да быстро погоняет.
Эстонец долго запрягает... а потом хоронит лошадь.
Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!
Я ради тебя готов на всего хорошего мне пора.
- Не женское это дело.
- Какое?
- Любое.
- Петрович, как думаешь, почему Путин спрятался в бункер на время выборов?
- Потому, что даже ему стало стыдно за такую бессовестную подтасовку результатов.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену матерными оскорблениями.