- Дети, вы пытались изо всех сил и потерпели неудачу.
Отсюда вывод: никогда больше не пытайтесь.
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти.
Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры.
Осталось только налог на бедность ввести.
- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!
Мой друг заочно влюблён в меня уже полтора года.
Вместе искали ему в сети проститутку, похожую на меня.
У меня дома живут три собаки и кошка. Самая частая команда в моем доме: "Выплюнь кошку!".
- Привет, как дела, чем занят?
- Смотрю «День сурка».
- Привет, как дела, чем занят?
— Шерстяных пледов нет, медный таз брать будете?
На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...
Джо Байден отчитал по партийной линии губернатора Гэвина Ньюсома за срыв графика подготовки к зиме в Калифорнии.
Вы тоже видели эти плакаты: "Спасибо вам, лохи, за доверчивость"?
Геннадий Андреевич подал заявление на выплату ему всей суммы пенсии В.И.Ленина за девяноста один год в связи с потерей кормильца.
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
- У вас есть пенсионное удостоверение?
И не надо меня будить! Что значит - домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!
Для того, чтобы узнать настоящий цвет хамелеона, нужно положить его на другого хамелеона.
- Привет! Как вы там?
- Не знаю, ни одной каквы не вижу...
В Германии в парламентских выборах участвует партия с простым названием "Партия" («Die Partei»). Эта организация представляет собой сатирическую пародию на прочие партии. В прошлой кампании в её предвыборной программе было обещание обязать немецкие суды выносить оправдательные приговоры, если подсудимый заявит: "Это сделал не я, это - Путин". В этот раз такого обещания нет. Наверное, выполнили.
В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.
Расскажешь людям что-нибудь по секрету, а у них внутри уже нажимается "Лайк" и "Поделиться".
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек...
Если хочешь испортить отношения с маркетологом, спроси, какая у него целевая аудитория.
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с караоке!
"Игра престолов" - это сериал про то, как куча народу интригует, воюет и убивает за право сесть на стул с пиками точеными.
- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, Виталий Павлович, это я.
- Но я не Виталий Павлович!
- Я ЗНАЮ.
Слезает дед с бабки после неудачного акта любви.
Бабка:
- Вот, говорила, что ты ничего не сможешь!
Дед:
- Это Путин во всем виноват!
- Причем тут Путин?
- Потому, что при Брежневе я еще как мог!
- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, семь. Пять тебе и два ты сам знаешь куда.
"любовь мужчин к тяжелому року с женским вокалом - это генетическая тяга слушать, как на тебя орёт женщина, хотя ты ничего особо не сделал"
Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.
Многие для успокоения заводят собаку. Я же выпиваю рюмочку спиртного. Преимущества: бутылка не лает и ее не надо выводить погулять.
Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.
Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.
У каждой приличной женщины в гардеробе должно храниться маленькое черное платьице, и леопардовые лосины на каждый день.
Шеф:
- Ты почему уже третий день опаздываешь на работу?!
Я:
- Вот вернусь из отпуска, буду приходить пунктуально.
Мне не понять парней, платящих "госпожам", чтобы те их унижали. Чувак, просто женись и неправильно складывай полотенце.
Увидел, репостнул, в тюрьму! - романтика...
Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-то не так.
— Так, что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу.
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра!
- Бабушка, а ты пришла сама?
- Сама внученька, сама!
- А папа сказал, что тебя черти принесли!
- Марьванна, а почему мы после буквы М сразу перескочили на букву О, а Н пропустили?
- Под статью меня хочешь подвести, гаденыш?
Если следовать логике Бастрыкина, то в том, что на заборе кто-то написал матерное слово, виноват забор.
- Ты так похудела...
- Это комплимент?
- Это ужас!
Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.
Памфилова встречается с Путиным.
— Владимир Владимирович у меня 2 новости: хорошая и плохая.
Хорошая - Единая Россия триумфально победила.
Плохая - за неё никто не голосовал..
Если очередная супер-модель рассказывает, как ее изуродовали, но не называет фамилии врача, координат клиники и фотографий до и после - скорее всего, папик смог оплатить только журналиста, а на адвоката денег уже не было.
- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!
Судя по недавнему нашумевшему фильму, дружина князя крестилась для того, чтобы наконец-таки как следует помыться...
В деревне, где коты каждый день жрут валерьянку, и кошки вредные, и мыши наглые.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
- Почему вы на меня как на дуру смотрите?
- Я стараюсь быть искренним.
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
- После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
- После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным.
- А все-таки японцы - расисты.
- С чего ты взял?!
- Да ты сам посмотри, у них же в команде - ни одного негра!
Лето. Море. Пляж. Муж жене:
- Дорогая, а ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот, что ни отпуск, так потом кота хороним!..
Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого французишку мы съедим на завтрак
- Этого жирного американца мы съедим на обед
Племя:
- А русского мы съедим на ужин?
Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МИМО учился.
Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.
Телепередаче "Жди меня", срочно требуются герои, которые могут плакать при виде совершенно незнакомых людей.
Жена: - Возьми газету и убей эту муху.
Я: - Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух).
Муха (хватается за сердце): - Господи Боже!
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
На узкой улице встречаются лоб в лоб крутой джип и огромный рефрижератор.
Водитель джипа: Куда прешь, маты...
Водитель грузовика: Но у вас же знак - вон, у меня преимущество
Водитель джипа: Да срал я на твое преимущество. Ты че не видишь какая у меня машина? Да ты знаешь сколько она стоит?
Водитель грузовика: Ну сколько?
Водитель джипа: 8 МИЛЛИОНОВ НАХ
Водитель грузовика: А моя 35... Освободи дорогу, нищеброд:)
Чем убедительней твои аргументы в споре с женщиной, тем больше вероятность, что она тебя поймет и тем меньше вероятность, что с тобой согласится.
Что может происходить в России?
Или всё плохо, или всё очень плохо, или полный пиздец.
Но у нас пока всё плохо.
Так что у нас всё хорошо!
- Вы знаете, я счастливчик. Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери, она громко кричала: "Мой муж дома!".
Вопрос студенту на экзамене по анатомии:
- Где находятся мышцы разводящие ноги?
Студент, не долго думая:
- На руках!
Маленький мальчик обращается с матери:
- Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.
- Это почему же?
- А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
- А моя девушка такая белая и пушистая!
- Да, правда, незагорелая и с небритыми ногами!
- Слыхал? Отец Варфоломей в Вере укрепился.
- Святой человек! Постится, аль вериги надел?
- Да нет, у послушницы Веры вагинизм приключился. В больницу их свезли.
— Я у него единственная и неповторимая,
— говорит одна подруга другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
При Порошенко построили Крымский мост - один из самых протяжённых и сложных мостов Европы.
При Зеленском были завершены "Турецкий поток" и "Северный поток 2" - проекты мирового значения.
Не было бы Майдана - не было бы этих проектов.
И кто после этого скажет, что Майдан это плохо?
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
- Говорят, что ВАДА будет снова проверять всю российскую сборную по футболу на допинг!
- Они там с дуба рухнули, российскую сборную нужно проверять на присутствие снотворного!
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
- Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! - говорит буфетчик официанту.
- А что же с ними делать?
- Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
- У нас в городе любой мужик может башкой 5 кирпичей разбить.
- У вас там все каратисты?
- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.
Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная, симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятёрки учиться!
Независимые политические аналитики - это я и дядя Федя после того, как выпьем по пол-литра.
Однажды Гитлер решил узнать дату своей смерти, и поручил это своему астрологу. Тот долго занимался вычислениями и составлением таблиц.
Наконец, пришёл с ответом:
- Мой фюрер! Я пришёл к выводу, что Вы умрёте в день еврейского праздника.
- Любопытно. А какого именно?
- Ах, фюрер, когда бы вы ни умерли, это будет большой еврейский праздник..
- В общем-то, актёры не лгут, когда рекламируют банки. Они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО с ними зарабатывают...
- И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
- А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Робот на сайте, требующий от меня доказать, что я не робот - это уже восстание машин или еще нет?
- Да, выборы все-таки были призрачными.
- Может быть, прозрачными?
- Нет...
Как показали исследования русских ученых, снижение цены на водку никак не связано с боязнью народных протестов, а связано с поступившими новыми данными о пользе алкоголя.
Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.
- Музыка Союза композиторов, слова Союза писателей. Песня!
После поступления жалоб будет проведена верификация фальсификации.
Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.
Зачем люди платят деньги за квесты?
Попробуйте расторгнуть договор с Ростелекомом, даже если его нет.
Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь тогда, когда ее уже нет...
Конгресс США единогласно проголосовал за переименование столицы Вашингтон в Байден-Байден.
Умирает Бил Гейтс, попадает на небеса, оказывается посреди белой комнаты. В комнате стол, на столе компьютер, на компьютере Windоws. На экране висит табличка с надписью
"За ваши великие заслуги перед человечеством мы решили дать вам самим возможность выбрать куда вы хотите попасть" и три кнопки Да, Нет и Отмена.
Парень катается с девушкой на лодке.
Он ей говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час
Дорогие часы нужны чиновникам для того, чтобы когда быстро-быстро сядешь на самолёт, быстро-быстро улетишь отсюда, быстро-быстро прилетишь в любую другую страну, можно будет медленно-медленно продать эти часы и медленно-медленно наслаждаться долго-долго счастливой безбедной жизнью.
В возрасте после 40 - Бежать от проблем, всё равно, как бежать от Чикатило.
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
- Хотите, расскажу ходячий анекдот?
- Ходячий? А это как? Ну, расскажите.
- Ну вот, пока вы думали, он уже ушел.
Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.
Жизнь после пятидесяти только начинается. Но при одном условии, если у вас к этому времени уже значительно ухудшились зрение и слух.
В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.
Руководящая должность - это зачастую единственная возможность барану почувствовать себя пастухом.
Я конечно не сахар, но и ты не раффаэлло.
Поскольку на выборах в России не зафиксировано случаев участия в голосовании умерших людей, США считают это ущемлением прав мертвых и склонны считать результаты выборов нелигитимными.
Даже Безруков в кредитах. Что уж там говорить про ПУГалкина. Скоро так, глядишь, и САМ, пойдет кредиты рекламировать