Пришло время бросить пить и начинать бухать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.
Понимаешь, что живешь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты...
- А чего картошка-то дорожает?
- Ну, дык, происки госдепа. Все-таки с Америки завезли.
- Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или передают по наследству?
- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.
А ведь при наличии Интернета, те самые семинарист с художником, которые спали по 4 часа в сутки, могли бы стать неплохими блогерами, а не затевать II-ю мировую.
- Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
- А вы точно гинеколог?
Это так бесит, когда специально набираешь десять килограммов для роли, а потом вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
А вот предположим на секундочку, что президент одной сказочно богатой газом страны хочет выступить с заявлением, после которого цены на газ в Европе упадут на несколько сотен долларов. И предположим... просто предположим...
что пресс-секретарь гипотетического президента за пару дней до этого заявления, в подготовке которого он, так уж получилось, участвовал, сделал несколько международных звонков. Так, просто потрепаться. Тут не то что в часах за 500 тысяч евро будешь ходить.
Тут золотыми слитками будешь нужду справлять...
Неправы те скептики, кто недооценивает Россию - кое в чем и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет - как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период - как у развитых!
- А у вас тревожная кнопка есть?
- Есть. Даже две.
- Одна тревожнее другой?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
Проходил медосмотр. Психиатр спрашивает:
- Есть жалобы?
- Нет вроде.
- Сонливость, усталость, апатия, отсутствие мотивации к работе?
- Да, есть такое.
- Это нормально, это у всех... Ну все, иди, не задерживай очередь.
Как стало ясно теперь, суть "мусорной реформы" свелась к замене сына Чайки на зятя Золотова. Впрочем, примерно также выглядит суть большинства российских реформ.
Уже само существование кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидарасов.
- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.
Принц на белом коне, где ты, тварь?
Маруся, 85 лет.
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
Беседуют две подруги:
- Где вчера была?
- Да, с парнем в кинотеатр на фильм ужасов ходила.
- Ну и как? Страшно было?
- Реально страшно! Только сели, а там сразу показывают: пожары, вирусы, заражения! Опасность! Опасность! Опасность!!!
- Ну а потом?
- Ну, а потом начался фильм ужасов...
В России заваривают иван-чай. А в Бразилии употребляют хуан-кофе.
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
Сидят три кавказца, пьют вино, а мимо них идет похоронная процессия. Один говорит:
- Это Гоги, много пил, много курил и всю жизнь с женщинами гулял!
Через некоторое время еще один гроб несут.
- А это Гиви, никогда не пил, никогда не курил и не гулял!
- Слушай, всего лишь один час разница, давай наливай!
А знаете почему движение "Талибан" признано террористическим и запрещено в России? Да потому что наше правительство считает их вменяемыми людьми, а вменяемыми людьми у нас быть запрещено.
Если на операцию ребёнка отправляют СМСки иностранцы, можно ли считать ребёнка иностранным агентом?
Моя суперспособность: встать пораньше и опоздать не торопясь.
Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему-то костюмчик офицера НКВД себе справляют.
Для домашнего зверья люди, как боги. Только кот, похоже, атеист.
Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.
Собеседование.
- Где вы видите себя через 5 лет?
- Я буду вашим работодателем!
- Вы приняты!
Израиль - удивительное государство, в котором атеисты пытаются защитить верующих друг от друга.
- Хватит, хватит! Я больше не могу! Ха- ха-ха! Ха-аха-ха! Вася, перестаааань! Ха- ахаха!
- А вот еще такой закон...
- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому на душе у него скребут экскаваторы.
"Гопник" это звучит гордо!
Чтобы безбоязненно ходить вечерами по самым темным переулкам и дворам, нужно прикинуться гопником: спортивный костюм "Адидас", короткая стрижка, тупое выражение лица - и бандиты, и милиция будут принимать за своего...
- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.
- Я просила Вас зайти починить звонок!
- Так я был у Вас.
- Но я никуда не выходила.
- Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
У чернобыльского мальчика всегда фонит микрофон.
В каждом из нас спит гений и бодрствует идиот.
Анекдот от электриков:
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
Сын возвращается от зубного врача.
- Ну, герой, зуб теперь не болит? - спрашивает отец.
- Не знаю, доктор оставил его себе
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
Из наблюдений об ассоциативных сочетаниях.
Если предположим сказать: "почтовый", то обычно добавляют "ящик". А если сказать "ящик", то "водки", добавляют даже непьющие.
- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.
- А как?
- Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
СМСка:
- Леха, ты нашел свою мобилу?
- Нет, вытащили вчера в кабаке!
- Леха, а как же ты мне сейчас пишешь?
- А я не Леха!
- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.
Штирлиц сидел в кафе, ковырял пальцем в носу и вилкой мешал кофе. Он понимал, что смертельно рискует, но ему хотелось, хоть на три минуты ощутить себя на родине.
- Сэр, почему у вас сапог на голове? - спрашивает английский полицейский у прохожего.
- По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове!
- Но ведь сегодня суббота!
- Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».
- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Помолчи! Зубы тоже!
Увидев, что русский достает третью бутылку водки, немец начал писать завещание.
Французские сыры ввозить нельзя, а французские урановые отходы можно. Смотрите, не перепутайте.
Сидит чукча в тюремной камере.
Сокамерник:
- Тебя за что посадили?
- Белого медведя убил, пять лет дали, однако! А тебя?
- Жену убил, восемь лет дали!
- За что? За жену восемь лет, да там и меху то всего с ладошку!
- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!
Семинар "Как не стать жертвой мошенников" отменяется. Билеты возврату не подлежат.
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?
- Можно как-то визуально отличить опасного клеща от неопасного?
- Если вы видите на ком-то присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики люди творческие.
Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
С умной женщиной интересно заняться глупостями. С дурой ну, с той вообще больше ничем другим и не займешься!
- Почему в преддверии кризиса люди первое что делают закупают большое количество туалетной бумаги?
- Потому что они его жопой чувствуют.
- Холмс, у нас в квартире происходят странные вещи, когда заходишь в туалет и закрываешь дверь, то гаснет свет!
- Ватсон, да вы просто перепутали туалет с нашим новым большим холодильником!
- А как вы догадались, опять ваш дедуктивный метод?
- Элементарно, Ватсон, вот попробуйте этот паштет!
Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?
- Я видел тебя с какими-то мужиками?
- Это по работе, любимый))
- Аа, ну да, всё время забываю, что ты работаешь путаной...
- Да ничего, зая)))
Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или отдают донашивать следующему?
Кощей сменил погоняло с Бессмертного на Бессменного и подался в президенты.
- Холмс, да с вашим талантом можно упрятать всех преступников Лондона за решетку!
- Ватсон, а вы подумали, где я буду покупать опий для моей трубки?
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
В пять лет мне купили аквариум с рыбками. Вы же знаете детское любопытство, я их постоянно брала в руки и забывала класть обратно в аквариум. Через восемь лет я еще раз попросила рыбок и на что мне ответила бабушка:
- Давай сразу дохлых купим!
Простудился Путин, а умер Маркин. Как это работает?
Лег просто полежать - уснул.
Лег почитать книгу - уснул.
Лег посмотреть фильм - уснул.
Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.
Милонов предложил внести законопроект о запрете смены пола. В ответ трансгендеры пригрозили законопроектом о запрете смены партии.
- Петрович, вот смотри новейший смартфон, все есть!
- А открывалка и штопор где?
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…
Двое пенсионеров наблюдают в автомастерской замену мотора.
Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.
Экскурсия по аду. На одном котле крышка завалена тяжелыми камнями. Экскурсовод:
- Здесь у нас варятся евреи, если один вылезет, то обязательно всех вытащит!
Идут дальше, видят котел без крышки.
- Здесь у нас варятся русские, если даже один попытается вылезти, остальные затащат его обратно!
Проходят еще дальше, еще один котел без крышки, но с табличкой.
- А здесь у нас варятся немцы, с ними легко, просто повесили табличку "Из котла не вылезать!".
- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком.
- Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на… другом мужчине.
- Ну почему я не родилась мальчиком? Открыла бы шкаф - что упало, то и надела!
Вакцинация, стерилизация и эвтаназия - а как еще помочь нашей медицине?
А вы знаете, что безветрие в Европе, оставившее не у дел ветряные электростанции - это тоже Путин?
Электрик закончив работу, говорит хозяйке:
- Ну, все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
"Бьет значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.
Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона...
— Молекулярная кулинария? — спросите вы.
— Лень нож мыть! — отвечу я.
- Почему в русском языке зарплата и жалованье одно и то же?
- Потому, что при такой зарплате только и остается жаловаться!
Если любому человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую Премию Мира, то в глубине души он будет знать, за что.
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.
Синий - синева
Белый - белизна
Чёрный - чернота
Жёлтый - желтизна
Зелёный - зелень
Красный - краснота
Коричневый - говно. Коричневизна слова нет.
Он открыл утром глаза... Это была последняя хорошая новость за день...
- Ситуация аховая, архитипичная для России - низы не хотят, верхи не могут...
- Так, не морочь мне голову, Петрович, "не могут", значит слазь!
- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется?
- Я, кажется знаю, почему наши футболисты так плохо выступают на международных чемпионатах.
- И почему же?
- Ну, подумайте сами. Завоюют они медали, получат кучу бабла от ФИФА или кого-то там ещё, а их раз, и объявят иностранными агентами… Кому охота?
Мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет: жена постоянно носит туда еду.
- Как там доллар?
- Постоянно падает.
- А рубль?
- Лежит себе спокойно.
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования.
Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
Звонок на мобильник:
— Колю можно?
— Пошёл на хуй!
— А когда вернётся?