А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в своё название слово "демократия"!
Кто-нибудь верит в заговор правительства с целью нас спасти?
И сказал спикер депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!
Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» мы в названии нашего клуба убрали.
Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл: «Я и Толик. Первый раз».
"Десять копеек должна буду!" Этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!
Сегодня, миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.
Все были живы.Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...
Когда на работе вокруг одни гуманитарии и чтобы разделить 20 на 5 запускают калькулятор, начинаешь понимать, что такое "гуманитарная катастрофа"...
На вопрос будет ли он баллотироваться на пост президента Путин ответил что еще не решил.
То есть весь народ в курсе, а он таки нет?
Экзамен, препод решил завалить допами:
- Вы знаете писателя Евгения Онегина?
- Знаю, только это поэт!
- Дааа.. и что он написал?
- "Письмо Татьяне"…
- Даа, нука-нука, напомните?
- «Кончаю страшно! перечесть…
Стыдом и страхом замираю…
Но мне порукой ваша честь,
И смело ей себя вверяю…»
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.
С женского форума:
- Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
- Я делала эклерами с заварным кремом...
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтобы водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!".
Собрались, как-то, главы Украины, Латвии, Литвы, Эстонии, Молдавии и Грузии... Вопрос: На каком языке они будут общаться?
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
- Переведи стрелку с полшестого на двенадцать! - реклама Виагры.
Окулист - пациенту:
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8.5%...".
- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.
Анджелина Джоли и Брэд Питт, на самом деле, несчастные люди! Им во время секса и представить-то некого...
Партия «Единая Россия» неизменно побеждает на выборах с отличным результатом!
Если перепись населения будут проводить члены тех же «избиркомов», то Россию ожидает небывалый демографический взрыв!
Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бля. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.
Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году.
Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.
В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
А знаете, что все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу.
На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...".
СМИ: МКС потеряла ориентацию!
... эк активно ЛГБТ работают...
- Мама, папа, а что вы мне подарите на день рождения?
- За уши будем тянуть тебя, чтобы выросла!
- Тогда уж тяните за сиськи!
При адской работе зарплата не бывает божеской.
Жена чего то искала на ютубе, наткнулась на выступление Гундяева, где он говорит: "Мы не знаем как мы рождаемся"
Блин, ему что, не расказали?
- Мы будем работать по наказам избирателей!
- Выполнять их просьбы и пожелания?
- Нет. Будем наказывать.
Армрестлинг, безусловно, является самым мужественным видом спорта из всех, в которых два мужика держатся за руки.
С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.
По данным ВЦИОМ более 50% россиян находятся в режиме ожидания более строгого режима.
Микробы, когда узнают стоимость лечения, начинают плодиться от гордости.
- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
- Опыт и диплом у меня есть!
- А под следствием вы когда-нибудь были?
- Нет, не был!
- А почему?
- Так не попался еще!
Моя бывшая очень много и часто рассказывала мне о своем бывшем. Так много, что в итоге он стал бывшим бывшим моей бывшей.
Если с женщиной есть химия - то будет и биология.
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски
- Ваше кредо?
- Когда очищаешся сам, нужно обязательно очистить других!
- Вы целитель?
- Нет, карманник.
Грета Тунберг ушла от родителей и теперь будет жить в отдельной квартире. Надеюсь, в неотапливаемой.
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
- А в вашей семье есть доверчивый человек?
- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.
На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.
Рекламное объявление: - Наши специалисты могут починить даже то, что отремонтировал ваш муж!
А вы знали, что достаточно просто заменить утренний кофе стаканом воды, чтобы поддерживать водный баланс и быть в ужасном настроении весь остаток дня?
- Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
- Что, уже и там не стоит?
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
- Вы нового бухгалтера ищите?
- Мы и старого ищем, поймаем, кастрируем гада!
Было у отца три сына: два умных, а третий басист...
Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…
Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.
- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!
Иду себе по парку, ем мороженое. Навстречу бежит мужик. Подбежал, зарядил в поддых, размазал по моей голове мороженое и столкнул меня в клумбу. Уже из грязи слышу, как какая то девица пропищала:
- Папа, папа… это не он!
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину.
Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал...
- Люся, я на выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
— Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
Отец:
— Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная плёнка и срез приобретает характерный “ржавый” оттенок.
Сын после паузы:
— Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной пиздец.
Я обещал жене 1000 долларов, если она бросит курить. Теперь я обещаю ей вдвое больше, если она перестанет говорить о том, как она бросила курить.
- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!
На рынке рабов.
- Раб, как тебя зовут?
- Спартак.
- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
- Динамо.
- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
А вот если бабы дуры..., тогда почему футбол смотрят мужики???
Маленькая дочь спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа старается объяснить, адаптируясь к возрасту. Дочь сперва слушает, а потом перебивает:
- Пап, ну какой ты глупый. Секс - это шесть, а севен - семь!
На приём к врачу приходит девушка:
- Доктор, что мне делать? Мне всего 23 года, я уже мать одиночка и у меня четверо детей...
- Попробуйте принимать перед сном четыре зубчика чесночка и тарелочку фасоли...
Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь. Блин, какая же я все-таки самостоятельная...
Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Блин, повезло, что потеряла... а ведь могла и сменить! Она вообще всегда мечтала быть дирижаблем!
Три главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.
У Петровича свело живот. И не просто свело, а СВЕЛО!!! Он бежал, бежал к заветной комнате, бежал так быстро, как позволяла физиология. Боже, Боже, помоги, не дай опозориться… - повторял он мысленно. Но, увы, на двери туалета висела надпись – «Закрыто. Ремонт». Так Петрович стал атеистом…
Основная цель очередной переписи населения РФ - это еще одна медаль Шойгу за перепись.
- Этот Рабинович - полный пессимист: у него даже личный доктор есть.
- Ну и что, у меня тоже есть личный стоматолог.
- Да, но у него - личный патологоанатом.
Директор авиакомпании - командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы впредь вы выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам!
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде, чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйней.
Парня из семьи фермера забрали в армию.
Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
На фиг мне такая работа, которая в лес не бежит!
Валентина Терешкова заявила, что "детям нужна книга про Путина...".
Это ей внуки из Италии сообщили.
- А почему у вас вот тот больной постоянно пукает? - спрашивает проверяющий главврача.
- Это новое в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Переводчик - это тот, кто не пьянеет, а только водку зря переводит.
- Больной, почему Вы не записываете, когда принимать лекарства: до, во время, или после еды?
- Доктор, лекарств так много, что денег на еду уже все равно не остается...
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
Тот, кто плывет по течению, думает, что всегда движется вперед.
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...
Вовочка звонит соседке в дверь:
- Тетя Клава, моя мама заболела - дайте чуточку малинового варенья.
- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?
- Да не надо его никуда класть - я его тут сожру!
На уроке анатомии в школе:
- Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
- Совесть, Ирина Юрьевна.
- Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
- А вдруг волка встречу?..
Жена - мужу:
- Дорогой, мы с тобой совсем нигде не бываем.
- Хорошо, завтра, когда я пойду мусор выбрасывать, и тебя возьму с собой.
Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно еще и деньги платят.
Встречаются две подруги:
- Надо же, я тебя не узнала!
- Да? И почему?
- Хорошо выглядишь!
Продавец женщине в магазине:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
- Ну... может быть, ноутбук?
- Нет, ноутбук у меня уже есть.
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Антон
- Ха, Антон-Гандон.
Мужик обиделся и решил зарифмовать в ответ. Спрашивает:
- А вас как величать?
- Александр Сергеевич!
- Ну и слезай нахуй с моей телеги, Александр Сергеевич
- Вы помогаете жене в домашних делах?
- А как же! Я их грамотно планирую.