А никого не смущает, что ни одна гадалка не купила биткоин в 2013-м, а до сих пор убирают порчу и сглаз?
Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации от коронавируса. Ранее он также не поддерживал идею внесения изменений в конституцию и повышения пенсионного возраста.
- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит - у человечества было бы на одну религию больше.
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан - сила.
Наталья Поклонская назначена послом в Кабо-Верде. Интересно, что 20% населения этой островной страны составляют послы.
Игра в кальмара - это вести сейчас бизнес в России
- Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
- Поручик! Вы негодяй! Я вызываю вас на дуэль! Что вы выбираете: шпагу или пистолет?
- А вы?
- Я - шпагу!
- Тогда я - пистолет.
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
Жена поздравила с днем рождения, пожелала счастья в личной и семейной жизни.
Теперь вот гадаю: то ли оговорилась, то ли что-то пронюхала?
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
- Ты, доченька, не жирная.
- А ляжки?!
- А ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Вчера наш учитель биологии в школьной лаборатории получил из стволовых клеток человеческие голосовые связки.
Результат говорит сам за себя.
Ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.
Хочу сериал про уставшего ведущего с Рен-ТВ, который на самом деле постоянно сталкивается с паранормальщиной, жуткими экспериментами и тайными заговорами, но из-за того, что ему никто не верит, он вынужден спасать мир в одиночку в свободное от эфиров время.
Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в морду.
- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе было три!
- У меня автомат.
- Не угрожай мне!
Каждый раз бухай как последний. Потому что однажды так и будет.
- А у Вас есть деньги, чтобы так себя вести?
Рассмотрев предоставленные адвокатом аргументы на сумму три миллиона долларов, судья внес временные поправки в уголовный кодекс.
Заходит студент на экзамен. Преподаватель:
- Берите билет.
Студент:
- А у меня проездной.
- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!
Народная примета. Если приснилось, что козел трется о бревно - это к встрече с бывшим.
В одном из косметических салонов во время пандемии.
- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
- Дорогой, тебе нравится моё новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
У подъезда, встречаются два соседа:
- Гоша привет! А ты откуда?
- Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной...
- (с сомнением в голосе) Ёп... Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона, до утра не хватило...
Настоящий мужик может за себя постирать.
Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдем в библиотеку, возьмем пару книжечек в красном переплете и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплете, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!
Путин: иностранцы прививаются в России "Спутником V" и покупают справку, что привились Pfizer в Европе.

Так мы скоро перестанем Брежнева маразматиком считать.
Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.
Вчера отпраздновал свой юбилей. А сегодня меня мучает только один вопрос: "Пожалуйста, подскажите, как обналичить деньги, которые мне пожелали?".
Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...
Собеседование. Интервьюер:
- Кем вы видите себя через 5 лет?
- Вашим психотерапевтом!
- Вы приняты…
Новая диета:
Заплати налоги, и ложись спать голодным.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Не может быть.
Черт:
- Ну смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и ебем
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
- Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
- Люся, пытаюсь вспомнить, ведь мне рожать в сентябре!
Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.
Посмотрел Иван-царевич на тещ своих братьев и пустил стрелу в болото.
У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
- День народного единства? А, может, лучше Неделя народного единства?
- Да.
- Таня, от тебя десять пропущенных звонков, я был очень занят и не мог взять телефон, чтобы ответить.
- Хорошо, что не ответил, меня грамотно изнасиловали.
Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
— Что случилось?
— Да понимаешь, муж внезапно из интернета вернулся.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.
Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов г-жа Левински.
- Я веду здоровый образ жизни!
- Но ты же бухой?
- И это здорово!
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?!
- Страшную весть я принес тебе, Екатерина, - сказал Лавров дочери. - Мы теперь под санкциями, так что ты теперь не "золотая молодежь" в Лондоне а директор аукционного дома Кристис в Москве. И в страны НАТО тебе больше нельзя - возьмут в заложники и будут меня шантажировать.
У российских чиновников есть поверье, если в разговоре с Путиным меньше 5 раз сказать «большое спасибо, Владимир Владимирович», сначала отвалится офшор, а потом жопа.
— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!
По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
- Але, слыш меня?
- Да, шеф, весь внимание.
- Ты это, короче, все бабло погрузи и мне сюда привези. Ага, все что есть. И картины там, и слитки не забудь.
- Но это... шеф... как же так?
- Ты че там мямлишь?
- (грустно) Понял, шеф, все будет.

Через неделю.
- Шеф, Вы гений! Приперлись тут ко мне эти лохи фбрские - а у меня пустые стены и две табуретки. А я их еще подкалываю, типа "ну че, много че нашли?".
- То-то. Слушать папку надо...
Свекровь звонит невестке и спрашивает:
- Как поживаете, как там мой сынок?
- Да что ему будет, пьет да спит, чужих баб домой водит, мне синяк поставил, на работу не ходит!
- Ну, слава богу, лишь бы не болел!
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
Жены как автомобили, новые реже отказывают.
Фотографическая выставка "Антитела".
Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.
Экзамен в институте. Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.
- Громче всех кричит: Держи вора! тот, кто сам украл.
- Громче всех напоминают про психиатра те, кого вылечат лишь топор и могила.
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
Сексом обязательно заниматься до оргазма, или можно открыть дверь, в которую лупят?
Зять:
- Мама! Здесь лежали такие голубенькие таблеточки, а теперь их нет. Это вы их выпили?
- Да.
- Ну, вот теперь и ебите свою дочку сами!
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.
- Бабуля, ты мой гербарий не видела?
- Внучок, я его с просом смешала!
- Зачем?
- Да курам на смех!
- Вовочка, что у тебя будет, если ты из своих ста рублей тридцать отдашь Маше, двадцать Зине и десять Лене? - спросила учительница математики.
- У меня будет оргия!
На свадьбе было весело и шумно, драться начали еще в ЗАГСе, есть что вспомнить.
На родительском форуме обсуждение на тему: "В каких песнях ваш ребенок слышит не то,что поётся на самом деле?"
Не песня, но вариант отличный!
"Отче Наш, ежа неси, но не беси".
Звонок сисадмину с работы:
- Вы же можете, поверните мне эту камеру в угол! У нас там 10 дней назад перчатки украли! Я хочу посмотреть!
Звонок в роддом:
- К вам тут вечером девушку привозили, кого она родила?
- Вообще-то к нам девушек не привозят...
- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на всё что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать.
Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли я дверь на ключ.
Умный - это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
- А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
- Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
- Вот и иди теперь один без меня!
- А зачем тогда нашпаклевалась и нарядилась как новогодняя елка?
- Чтобы ты увидел, какая хорошенькая и красивая девушка с тобой не пошла!
- Смотри клевая телка, ты ее знаешь?
- Да это муха!
- А почему муха?
- Да это Светка из третьего подъезда, она всем парням с нашей улицы говорит, что ей залетать нельзя, а то родители прибьют!
Политика - это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...
Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.
Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.
Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…
Раньше была сегрегация по принципу белый черный, теперь по принципу привитый не привитый.
Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, все равно кажется, что он тебе не доплачивает.
- Слушай, а зачем все-таки Запорожцу багажник спереди приделали?
- Дык он на такой скорости передвигается, что если за багажником все время не следить, то можно и без вещичек остаться!
Психиатр - пациенту:
- А скажите-ка мне, батенька, какая ваша любимая буква?
- Ы!
- А почему, собственно, "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы...
В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жует, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
Ирландец, приехавший в Лондон на каникулы, заявился в отель в Уэст-Энде.
Коридорный, подхватив чемодан, повёл его в номер.
- Поглядите только! - стал возмущаться ирландец. - Уж не думаете ли вы, что только потому, что я из Ирландии, вам удастся всучить мне эту тесную конуру!
- Это лифт.
Вишенка на торте "Наполеон" выдавала себя за Жозефину.
Немногие знают, что работая в Дрездене в качестве офицера КГБ, Путину удалось завербовать 13 сортов немецкого пива.
Оказывается, никаких растрат в Роскосмосе не было. Ракета сама похитила выделенные на нее средства и скрылась с ними в Тихом океане.
- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.
Российские военные построили свой полностью невидимый "Стелс" стоимостью 10 миллиардов долларов. Его преимущество перед американским заключается в том, что его не только нельзя обнаружить средствами ПВО, но и увидеть обычным взглядом.
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.