Вечером спрашиваю у сына-третьеклассника, как дела, что Ирина Ивановна задала на дом. А Ирина Ивановна заболела, радостно кричит мой ребенок, уроки вела проститутка и она ничего не задавала! Пришлось объяснять ребенку, что правильно говорить практикантка, а еще лучше стажер.
Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
Самое обидное в российском спорте - это когда ты болеешь за спортсменов, переживаешь, а они уже через 10 лет законы идиотские принимают!
Вчера посмотрел Дюну.
Жалкое подобие Кин-Дза-Дзы...
- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни?
- Помнишь день, когда мы познакомились?
- Ага!
- Вот за неделю до этого.
- Опять ссышь в раковину?!!
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.
- Можно ли купаться в пруду у вашего дома?
- Наверное можно, люди летом купаются вовсю.
- А ты?
- И я один раз купался 15 лет назад.
- А сейчас?
- А сейчас я не смогу столько выпить...
Молодая собака спрашивает старую:
- Скажи, почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас начали их носить?
- Ну, так мы и в космос раньше полетели.
Цены на свеклу поднялись потому, что из-за ковида ее стали сажать через 1,5 метра.
Реальное задание из учебника 2 класса по русскому языку. Вставить пропущенные слова: "(Какая?) (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес...
- Как это называется, если человек спит с животным?
- Детство.
С понедельника Россия возобновит взаимные оскорбления ещё с девятью странами!
Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!".
Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...
Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта "Установить Яндекс.Браузер"
- Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
Учительница с отцом ученика:
- Каждый раз, когда вашему сыну что-то не нравится, он говорит "иди в жопу", прошу принять меры!
- Хорошо, я с ним поговорю.
- Ах да, вы всё ещё не сдали деньги на...
- Иди в жопу!
У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.
Ковид теперь как Айфон.
Первые версии казались небывалыми, их штучно привозили из-за границы. Это было только у избранных. Потом только у москвичей. Теперь это доступно всем.
Каждый месяц появляется новая прокачанная версия. У тебя была предыдущая, но она больше не актуальна.
Человек хвастается: я самой последней версией ковида переболел. Самой самой лютой, самой топовой. Не то, что вы - этим прошлогодним старьём.
Есть облегченный вариант ковида. Есть версия Ковид Pro с опцией больницы.
Каждая из них встанет тебе примерно в 70 косарей.
Похоже, что за ковидом стоит компания Apple...
— Круто курить на балконе — чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшим установить порядок на Земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
— А ты где траву берешь?
— Я ждал этого вопроса...
"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.
Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?
Если у вас нет партнёрши, лучше завести её сейчас. Вдруг потоп, и тварей на ковчег будут брать только парами.
Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!
Если есть школы милиции, должны же существовать и детсады?
- Почему у Змея Горыныча 8 голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Бывает, встречаешь кого-то и с первого взгляда понимаешь вот тот человек, без которого ты хочешь прожить всю свою жизнь.
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели?
- Так осень же...
- Какой у вас нарядный город!
- Да мы просто голубей свёклой кормим.
Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих.
Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.
Информация к размышлению:
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!
Сидит мужик на кухне, курит...
Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику:
- Ну а теперь, твоё третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джина:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Дак ты не помнишь ничего просто! Твоё второе желание было сделать всё точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня...
- Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щёлкает пальцами, говорит "готово!" и, уже исчезая, говорит мужику:
- Кстати, точно таким же было твоё первое желание..
Когда Ельцину нечего курить, он стреляет Парламент.
Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций где ты деньги получаешь такой кнопки нет?!
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, квитанции за коммуналку пришли...
Носки "Горец" - должен остаться только один!
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
- Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
- Их же в самогон надо класть!
Не стоит прививаться под изменчивый мир.
Андрей Макаревич напомнил, что в СССР были проведены поголовные прививки от оспы, полиомиелита и туберкулеза, в результате чего родилось поколение упертых баранов, не желающих прививаться от коронавируса.
- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!
- У тя машинка есть?
- Есть..
- Дашь мне вечером?
- Дам.. А про машинку зачем спрашивал?
Ожидания: Купить виллу в Испании.
Реальность: Спиздил вилку в Геленджике.
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху: оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в сбербанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.
Пчёлы только потому не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, что думали, что они её уже трогали.
Дерипаску, скорее всего, ожидает новое уголовное дело, т.к. экс-глава ВЭБа просит суд Лондона отправить Дерипаску в тюрьму.
А народ наш, судя по комментариям в соцсетях, очень добрый и очень переживает за Дерипаску. И хочет как можно скорее начать переживать за Усманова, Вексельберга, Потанина, Сечина, Миллера и Ротенберга...
Как же у вас в Москве все дорого! Ламборджини Диабло - 500 тысяч долларов!
Для сравнения: у нас в Саранске килограмм гречки - 12 рублей.
- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.
Из спортивных новостей: московский «Спартак» не стал дожидаться 30 октября и ушёл на самоизоляцию прям во время футбольного матча.
Оппортунист - это человек, который выпивает весь стакан, пока пессимист, оптимист и реалист спорят о том, насколько полон этот стакан.
Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.
Объявление. Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
Две погасшие буквы на вывеске способны придать ей совершенно новый смысл: Аксессуары дятелфонов.
Моя крайне суеверная девушка звонит мне и говорит: «Сегодня не приду на свидание. У меня чувство, что случится что-то страшное». А я, вообще-то, собирался сделать ей предложение.
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.
- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
Почему программисты путают Хеллоуин с Рождеством? Потому что DEC 25 - это то же самое, что и ОСТ 31.
В монастыре Ордена Молчальников монахам лишь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова.
Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда".
Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая".
И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу".
Услышав это, настоятель ответил:
- Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.
Тормозит гаишник машину. За рулем водитель в жопу пьяный. Гаишник проверил дыхание, ничего. Гаишник спрашивает:
— Ты пьяный но дыхания нет. Как ты нашёл способ нажраться?
— Клизму ставил.
Гаишник отвечает:
— Ты только не кому этот секрет не рассказывай, хорошо?
— Почему?
— А то нас заставят еще задницы нюхать
- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.
- Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
- Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
- За что?!
- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!
А мне нравится наш президент, вроде самый осведомленный на Земле человек, а все равно - оптимист.
Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил
Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину.
Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".
- В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
- Да.
- Но их не существует!
- Не благодарите.
Посмотрел музыкальную премию по ТВ.
Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции.
Вот бы все эти звезды там зажгли!
ВЦИОМ провёл национальный опрос, чтобы выяснить, какой город является вторым в России. Результаты были следующими:
Жители Новосибирска ответили - Новосибирск
Жители Екатеринбурга ответили - Екатеринбург
Жители Казани ответили – Казань
Жители Санкт-Петербурга ответили - Москва
Реклама от объявления отличается так же, как жалоба симулянта от протокола патологоанатома.
- Ты должен заявить о себе в полный голос.
- Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
- Хорошо, я скажу ему, чтобы он дернул посильнее.
Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
- Что случилось? Почему ты плачешь?
А та отцу:
- Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?
В столице выявили самую плохую школу года - в ней КПРФ набрала 80%.
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что выпускает ваш завод?
- Это военная тайна!
- А сколько вам платят?
- Мало, пять марок за гранату...
- Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости, Вовочка! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого...
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело, как несчастный случай.
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!
- Почему?
- Она берет мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
Встречаются два облака и одно говорит другому:
- Ну, что, отольем?
Молдова предложила отработать долг Газпрому. Газпром прикинул где можно положить плитки на 700 лямов долларов и отказался.
Дети стюардесс не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба".
Первая родительская проблема — объяснить детям, как вести себя в порядочном обществе.
Вторая — отыскать порядочное общество.
От чемпионки по метанию молота ушёл муж. Не очень так... на 76 метров 30 сантиметров...
- Образование?
- Семь лет на Фейсбуке, четыре года на Инстаграме.
- Профессия?
- Тик-токер 10 разряда.
- Друзья, я хочу выпить за вас!
- Да ты и так всё выпил за нас...
Турист спрашивает крестьянина:
- Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
- Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.
Какой еще тебе отпуск!? Ты и так весь год путешествуешь вокруг солнца! Отпуск, блять, ей..
На приёме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!
В России, кроме системы «Оплата лицом», будут введены системы «Зарплата лицом», «Торговля лицом» и «Оливье лицом».
- А почему у вас царь Петр не на коне, а на табуретке?
- Так вчера ночью у Медного всадника цыганский табор тусовался.
Однажды говорит она мне так проникновенно:
- Мне нужно от Вас лишь выпить и обсудить Достоевского...
Я как про Достоевского услышал, то подумал - грех не переспать с такой интеллигентной женщиной.
- Что вы можете сказать о любви?
- Не знаю, я мужу не изменяла.
- Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
- Извини, я мелодию слушал.
На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет... Спугнул.
Из-за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.
Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай"".
- Про логопедов что ли?
- Ты представляешь, Колька вчера женился, ну это надо вообще!
- А он как женился - по любви или из-за денег?
- Ты знаешь, и по любви и из-за денег: невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...
- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь...
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.