— И все-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
— Так это они и есть. Выросли!
Тот факт, что в математике есть мнимые числа, доказывает: люди любят создавать себе проблемы и над ними страдать.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Раскрыт секрет: зачем строится столько храмов.
Чтобы в кадр всегда попадал храм и вас всегда можно было привлечь за оскорбление чувств верующих.
Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку — посмотрите на благородных.
Отдых в Крыму. Вы получите: море, солнце, воздух, горы, водопады, старинные крепости, дворцы, виды на виноградники, шикарные рассветы и закаты!
- А можно душ перед сном?
- Ну вы вообще охренели с вашими запросами!
Оскорбленные верующие! Если вы будете смотреть на Храм, а не на голую жопу, ваши чувства останутся нетронутыми.
Почему Гидрометцентр сообщает: "Температура +6, ощущается как +1", а Центробанк не сообщает: "Зарплата 35, а ощущается как 15"???
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Ихний - это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь из глазий.
Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный человек считает того, кто живёт по закону, умственно отсталым.
Когда "бабка/целительница/знахарь" лечат больных и из 1000 выживут трое. ОНИ всем будет рассказывать, что их спасла "бабка".
Когда врачи будут лечить 10000 и умрут трое, их родственники будут наговаривать на врачей, что угробили и надо было идти к «бабке», ведь у них есть знакомый, которому сказал знакомый, что она спасла знакомого.
Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.
Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.
- Почему ты не удаляешь антиваксеров из друзей?
- Зачем? Сами выпялятся...
"А сказки становятся все жестче..." - подумала Золушка, отделяя манку от сахарного песка...
Если вы постоянно путаете названия маслин и оливок, просто запомните: оливки - оливкового цвета.
Скоро начнется строительство субсветового космического корабля для перехвата ранее отправленного послания инопланетянам, которое содержит недопустимое, с точки современных тенденций, содержание: в послании представлены всего 2 гендера, 1 цвет кожи и неизвестно какая конфессия...
- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...
Жиган и Джиган это Моне и Мане, которых вы заслужили.
Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.
Помню, вся рота чистила сапоги ваксой, а я и ещё несколько антиваксеров купили себе крем для обуви...
Прилетел в Казахстан. Народу почти нет.
Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет.
Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет.
Прилетел в Москву. Так вот где они все!
А вы знаете, что 90%-ой вакцинации населения можно достичь не только за счёт числитетеля, но и за счёт знаменателя
Если у русалок есть соски и груди, то они соответственно млекопитающие, как дельфины, а не полурыбы.
Следовательно из русалки получится суп, а не уха.
Дочка попросила отметить ее день рождения в стиле "Золушки". Мы так и сделали: сами ушли праздновать, а ее оставили дом убирать.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Заменить бы статью УК на «оскорбление чувств врачей»
- Иногда приходится выбирать между плохим и очень плохим решением...
- Извините, а вы точно учитель математики?
Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?
А теперь сводка происшествий.
Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов.
Убила б тех кто говорит что мужикам нужен только секс... Жрать блять они хотят постоянно!!!
Двойной агент - это шпион и разведчик в одном флаконе.
- Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!
- Чем больше выпьешь, тем красивее кажется даже самая страшная и жуткая баба.
- Теперь понятно, зачем россияне так много пьют, иногда до отключки, глядя на свою жизнь и будущее.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
- Маш, я это... - смущённо начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
Программа передач... 21:20 - 23:35 Реклама (в перерывах сериал "Скорая помощь-4")
- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...
- Ой, Саня, душа болит!
- Так лечи!
- Тогда болит печень...
Жители Магаданской области вышли на новый уровень.
Обращения к президенту Путину с жалобами по поводу горящей в конце осени тундры они передают не посредством американского Ютуба, а через президента США.
Разговаривают 2 друга:
- Мой сын все время спрашивает меня откуда берутся дети!
- Да, но в их возрасте это нормально.
- Хм, но ведь он уже 3 года, как женат!
А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
А в детском саду все было проще: обменялись конфетами и вы уже муж и жена.
Знаете ли вы, что родина капоэйро - не Бразилия, а сельские дискотеки!
Именно там в танце зарождается драка.
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Спичечный коробок - это коровник для божьих коровок.
- Девушка, вас как зовут?
- Лина.
- Лина - это сокращенное от "Алина"?
- Нет.
- Ангелина?
- Нет.
- Каролина?
- Нет.
- А как?
- Вера
Курицу хорошо есть вдвоем: ты и курица.
Стал покашливать. Доктор посоветовал принять травки. Принял.
Ржу, прикалываюсь, но всё равно кашляю!
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк...
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
- Пора бросать эту вредную привычку.
- Какую?
- Надеяться.
В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!
Редкие посещения стоматолога напоминают вызов сантехника:
- Какой придурок лечил вам этот зуб?
- Вы, доктор...
- Этого я и боялся!
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие - "биополе".
У нас в стране если ты не спишь в теплотрассе, считается, что ты - средний класс.
Гаишник, остановивший Свидетеля Иеговы, отдал все деньги на пожертвования, покаялся в грехах, и долго молился, чтобы его отпустили.
Кто придет к нам с мечом, тот отстал в плане вооружения.
Сегодня нельзя зависать, сегодня день независимости.
Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!
- Какую прикажете подать машину, сэр?
- Велосипед: я еду в налоговое управление...
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!
Сколковские учёные изобрели ебанометр... но его тут же сразу зашкалило.
Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить, но пионеров было не остановить…
Случай в отделе кадров.
- Хочу работать у вас бухгалтером, каков график работы?
- Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!
- А почему вы все меня постоянно обвиняете, что я всюду нахожу теории заговоров? Вы сговорились, да?
- Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
- Сначала Вам всё таки лучше вернуться домой.
- Была ли на Земле цивилизация до людей?
- А есть ли на Земле цивилизация при людях?
Из новостей: "Международная федерация современного пятиборья решила заменить верховую езду велогонками".
Комментарий: Коней меняют на педальных?..
Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.
В частной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения - то после этого спасали уже ее...
Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок...
Криминология - наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе - политология.
Эрдоган заявил, что Крым не принадлежит России.
Он там что? Мультики вообще не смотрит, что ли?
- Люся, а ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!
Раньше клали жизни за светлое будущее, а теперь - за светлое прошлое.
Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее дохера проблем, а ей похер, она танцует!
Черные маски изначально считаются многоразовыми. А вот голубые и цветные чернеют очень медленно.
Во всем можно найти плюсы.
Например, доллар по 100 будет намного удобнее считать в уме!
Сегодня 4 часа пытался рассказать серверу, что я системный администратор.
Он выслушал все мои доводы и сказал, что я лох и ниипет!
В лифте надпись "Все бабы дуры!", ниже, другим почерком - "Не все!", ещё ниже - "Бабы, не ссорьтесь!"
О трансгендерах. С виду - дура, а приглядишься - дурак.
- Ходят слухи, что власти хотят запретить в дальнейшем празднование Дня народного единства.
- В связи с чем?
- Ведь в этот день в 1612 году русские, мордва, чуваши, марийцы, башкиры, другие россияне объединились и изгнали вражеских пидоров, захвативших Кремль и управлявших страной так, что из за них в стране была нищета и высокая смертность, ну а так как сегодня повсюду цены стремительно растут, а убыль населения страны к концу года ожидается в 1 млн человек, мало ли что из истории этого праздника могут вспомнить россияне.
— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
Купил трусы, а там вшита бирка на четыре страницы мелким шрифтом с двух сторон - состав, советы по уходу, дисклеймеры, адрес и сайт производителя, страна-производитель, все на пяти языках... Сука, у меня в трусах книга!
Девушка звонит на домашний телефон подруге Гале. Трубку взял её отец, старый моряк:
- Алло!
- Здравствуйте, Николай Иванович!
- Здравствуй, Татьяна!
- А где Галюня?
- Галюня, извиняюсь, в гальюне…
На вопрос как ваши дела не спешите говорить, что все отлично.
Возможно это провокация, вам хотят испортить настроение.
- Какую "Активию" в зимние морозы вы предпочитаете для повышения иммунитета?
- 100 грамм водки на дорожку.
Южно-Бутовские учёные доказали, что 65% червячков были заморены водочкой под закусочку.
На совещании:
- Дьявол кроется в деталях!
- Верно подмечено. Прекратить выпуск деталей. Будем в Китае закупать.
Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дыркой на джинсах.
- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас есть мозги.
- Вчера весь день ходил по пляжу, опух от голода.
- Что-то по тебе не видно, что ты опух.
- Ну, если точнее, не везде опух.
А когда тундра горит - это заразно?
На все, что для нас имеет место, не находим времени, а все, на что находим время, часто - не имеет смысла.
- В чем разница между Богом и Гейтсом?
- Бог не думает, что он Гейтс.
Лучше в молодости не иметь много женщин. Не так обидно будет в старости вспоминать, чего лишился.
- Да, в молодости у меня было много женщин.. я менял их как перчатки, пока не встретил свою жену!
- Неужели ты так сильно влюбился?
- Да нет, просто жена не вовремя вернулась с работы.
Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане... "за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!
При желании можно понять, что хочет женщина.
Но не стоит.
Наверняка опять какие-то заморочки.