ООО "Обиженные". Доставка воды!
Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч!
Давать надо было раньше.
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...
Нашел баг: если часто заказывать ведро крылышек KFC и оплачивать Эпл Пеем, то через некоторое время айфон перестает узнавать лицо.
- Помните, в детстве когда звали "Иди на ручки!", то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь, зовут на одно, а сажают на другое...
Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".
Новости культуры. В связи с Ковидом водопроводчиков в порнухе заменят на доставщиков.
У меня младшая сестра вчера пошла в первый класс. А я ей говорю: «Света, вернись обратно, нам туда нельзя, мы экономом летим».
Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
В магазине:
- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
- Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
- Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.
Как говорил Толстой сыну: "Почитай отца своего".
Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
- Андрюшка, а у вас с Витюшей есть дети?
- Какие в жопу дети!
- Маша, ты украла мое сердце!
- Да мне для ритуала на кладбище...
- Сергей Семенович, зачем вы хотите вырубить Битцевский лес?
- Чтобы маньяку негде было спрятаться.
- Так его же поймали.
- А мы нового запустим.
- Очень сильно напрягает фраза "Ну, как-то так", произнесённая за спиной в тату-салоне.
Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.
- Сын, от тебя пахнет QR-кодом, ты что, маску носил?
- Неее, пап, пацаны вакцинировались, я рядом стоял.
Во Владивостоке задержали депутата от фракции КПРФ Самсонова по делу о растлении ребенка. Как-то неправильно в пионеры принимал?
Поскольку у ВВП нет ни одного цифрового устройства, его QR-код отправили первому попавшемуся Аркадию Ротенбергу.
Предельная степень жадности: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
Она сказала, что я у неё первый, но шрам от кесарева как-то напрягал.
Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
На Украине придумали как обойтись совсем без газа. Зимой, чтобы люди не мерзли, по всем радио и телеканалам будет звучать:
- Кто не скаче, тот москаль.
— Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
— Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
Путин решил предоставить большой кредит Беларуси.
Ну, все, капец им, на Украине тоже так начиналось...
Создали учёные невероятными совместными усилиями всех стран новый, кварковый микроскоп в который вообще всё можно рассмотреть. Решили на вирус Ковида глянуть, уж очень странный он. Смотрят - а на нём сбоку вроде надпись. Навели резкость - там три слова: Made in China.
- Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
- А ну пошла обратно в подвал!
Штирлиц вошел в ванну. Анна застонала и прижалась к нему сильнее.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землёй с атаки на Польшу.
- Генерал, но почему на Польшу?
- На этой планете почему-то так принято.
В школе на время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя задавать и проверять задания удаленнно. Но больше всех повезло охраннику. Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.
Три чуда 2021 года:
— поляки защищают границу Германии;
— в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель;
— в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
- Слышал, вчера за анекдот 3 года условно дали?
- А анекдот-то смешной?
- Был бы смешной, дали бы 5 лет строгача.
- Я разорен!
- Петрович, что ты орешь, как будто ты банкир и твой банк лопнул. Что случилось?
- Я 500 рублей потерял.
Курьеры - это официанты с очень большим радиусом действия.
Курьеры QR-кодов - это самозанятые врачи.
Меркель позвонила Путину 10 ноября.
Меркель позвонила Лукашенко 15 ноября.
Отберите кто-нибудь у бабушки телефон, пока она квартиру на мошенников не переписала!
Новый быстрый способ миграции в ЕС.
Самолёт, летящий из Марокко в Турцию, посадили на Майорке. После посадки пассажиры разбежались по взлётной полосе, полиция ищет...
Голоолововологоловолов — это ловец существ с головой голого оловянного вола.
Я спросил у бармена, где моя любимая?
"Вы вчера всю выпили!" - бармен отвечал.
- Ну как похелуиннячала?
- Отдохнула. Вообще не штукатурилась.
Где-то в 2022 году. Стук в дверь:
- QR-код ваш можно?
-...
- По распоряжению губернатора с сегодняшнего дня подача воды, газа будет осуществляться только вакцинированным гражданам!
- Уж больно ты грузен, как я погляжу.
- Правылно, дарагой, я - грузин.
В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.
Мастер стрижет левую часть головы - кот сидит слева, стрижет справа - кот сидит справа.
Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:
- А что, кот у Вас ученый?
- Ага - отвечает мастер - ухо ждет.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались профессионально-техническими училищами, а сокращённо - ПТУ, Вовочка написал в сочинении:
- Пушкин провёл шесть лет в Царскосельском ПТУ.
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
- С чего вдруг?
- Он уже третью ночь не ночует в камере.
Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.
- Холмс, а кто по Вашему лучший актёр?
- Это же элементарно, Ватсон - конечно же Иешуа из Назарета! Он так достоверно сыграл всемогущего сына Бога, что этому поверили даже те, кто не смотрел спектакль!
Самые пострадавшие от этой истории с мигрантами - белорусские пограничники. Их жизнь потеряла всякий смысл. Они не понимают, зачем ходят на работу...
Экскурсия по тюрьме:
А в этой камере сидит наша гордость, сообщает начальник тюрьмы посетителям. Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов
- Секс на пляже напоминает Жигулевское пиво!
- Почему?
- Везде полно воды.
На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка:
- Девушка, вы на следующей выходите?
- Я не девушка!
- Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва!
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
- Какие ассоциации у вас рождают слова Россия и право?
- Ну, крепостное право. Ну, водительские права...
- А еще?
- А больше ничего!
Как часто говаривал преподаватель генетики на биофаке:
- Мои знания генетики указуют, что люди не могут рожать ослов. Но мой опыт преподавания заставляет в этом сомневаться.
- Тебе так трудно угодить!
- Вот, пожалуйста, список вещей, которые я хочу получить.
- А зачем тебе это? А это что вообще такое? Лучше купить что-нибудь другое!
В кафе вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил другой посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.
Если учесть то, что женщины любят ушами, женские уши должны быть намного, намного больше.
Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень:
- Почему ты со мной не целуешься?
- Я своего парня из армии жду.
В Москве призвали пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
Одна подруга другой:
- У моего мужа башка на часы похожа.
- Это как?
- Периодически кукуха вылетает.
Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.
Доставим удовольствие в любое место.
Курьерская служба "Оргазм".
Женщина посещает мужа в тюрьме.
- Ну, как живете? Денег хватает? - заботливо интересуется заключенный.
- Не переживай, милый, все у нас в порядке. За твою поимку нам столько заплатили, что мы ни в чем не нуждаемся.
Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, можете засчитать их в следующий раз.
Жена мужу:
- Ты где был?
- У соседки.
- Странно, а пахнешь так, как будто бегал.
Израильская армия. Приезжает американский генерал с проверкой. Его встречает израильский генерал, и они вместе отправляются по расположению части. Американский генерал говорит:
- Ну и дисциплинка у Вас, вот только что прошёл рядовой и не поприветствовал двух генералов!
- Сейчас я с ним разберусь!
Израильский генерал догоняет солдата, дёргает его за рукав и говорит:
- Моня, ты, что на меня обиделся?
Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...
Из жизни школьников.
- Было тебе что-нибудь после собрания?
- Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке.
- Всего-то?
- У меня бабушка год назад умерла.
Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя? Тебя бы ранил...
ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой.
- Геннадий Александрович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты".
- Ну, ты Гена и мудак!
- Так, переходим опять на "вы"...
Звонок в дверь.
Жена: - Это ко мне! Сейчас открою.
Заходит мужик с чемоданчиком инструментов.
Муж: - Ты кто?!
Мужик: - Михаил Иванович. Фирма "Муж на час".
Жена: - Ты же только пиво можешь пить! Да хоккей на диване смотреть целыми вечерами. Сушилку для белья уже полгода повесить не можешь! Кран с горячей водой течёт! Шланг на душе порвался! Вот Михаил Иванович сейчас всё сделает! Настоящий мужик!
Тут звонок в дверь и дикий стук: - Откройте! Коллекторское агентство "Последний шанс".
Муж, отхлёбывая пиво из горлышка: - Ну, Михаил Иванович, открывай! Ты же у нас муж в этот час!
В некоторых странах в водительских правах есть графа "Цвет волос владельца".
Интересно, а что они пишут для лысых?..
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! А за своего парня держись!!!
В Хорватии завершился конкурс на звание лучшего футболиста 2021 года. С большим отрывом победил Кудряшов.
- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...
Правильно, конечно, класть.
Но иногда так хочется положить!
- Вы слышали, что зарплата заморожена?
- ДА, а за два морожена, две зарплаты!
Как сказал один известный вирусолог: "Я не гинеколог, но посмотреть могу"
Решила бабка деда соблазнить:
— Дед, а твой барбос ещё гавкает?
— Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
— А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
— Да гавкать-то он гавкает, только из будки не вылазит...
Стоит умереть попозже, хотя бы ради удовлетворения любопытства - чем же весь этот бардак закончится?
На уроке природоведения учительница спрашивает:
— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встаёт Вовочка:
— Понятное дело, африканцы тоже хотят иметь детей!
Вчера поругалась с мужем…
Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!!!
Две дамы:
- Мой муж недавно сел за рояль
- И заиграл на нем?
- Нет, мой муж его украл
— Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
— Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам.
Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.
Штирлиц вкалывал в своем кабинете с утра до ночи.
Однажды его застукал за этим делом Мюллер: "Я смотрю, у вас дури на всех хватит!".
С тех пор стал вкалывать весь отдел.
Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
- Ни что себе, а как ты нашла меня?
В знак солидарности с протестами в США, сотни тысяч россиян выражают свою поддержку и обещают в этом курортном сезоне не писать в Черное море.
- А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка!
- Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.
Если Польша не признает договоренности которые достигнуты через их голову, то ей придется признать договоренности, достигнутые через их жопу.
Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", не спеши думать, что он шибко умный. Возможно, он просто представился.