Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме.
А если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке
Насыпали Путину на стол назальную вакцину двумя дорожками. Втянул он одной ноздрёй, и тут Песков звонит. Снимает Владимир Владимирович трубку и говорит: «Дима повиси, у меня тут вторая линия».
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
- Батюшка, я согрешила…
- В чем грех твой, дочь моя?
- Я фотографировалась на фоне храма в непотребном виде. Хочу покаяться и искупить вину. Что мне сделать?
- Велик грех, что говорить! Чтобы узнать меру искупленья твоего, сбрось мне фотки в личку. И если есть не на фоне храма, то тоже сбрасывай, ибо картина греха должна быть полной!
Преступление совершено лицами национальности, запрещенной на территории Российской Федерации.
- Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
- Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка...
- Рашкин, Вам больше нечего сказать в свое оправдание?
Девушка поняла, что надо худеть, когда провалилась в открытый люк и не провалилась.
- Алло! Здравствуйте! Подскажите, вот каталог "Чёрная пятница" на сайте вашей сети смотрю. Котлеты 150 рублей! Да я их вчера по 100 покупал! Какая же это чёрная пятница, а?
- Для вас чёрная.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Моргенштерн уехал из России в Минск после слов Бастрыкина о торговле наркотиками.
В Минск. Уехал. Из России. Моргенштерн точно наркоман.
А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.
— Ешь мухомор!
— Не буду!
— А, так ты антигрибник!
Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы, а то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.
Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и с грустью думал:
- Почему в сквере так классно, а в классе так скверно?
- Слушай, Кирилл, а никак нельзя место в раю забронировать?
- Почему нельзя, Володя? Только, понимаешь ли, ты в КГБ служил, поэтому только в рай для чекистов могу устроить.
- В чекистский рай, агент Михайлов, я и сам тебя пристроить могу хоть прямо сейчас...
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от тех восьми миллиардов.
После получения высшего образования перед вами открываются сотни дорог, которые можно подмести.
Я не знаю, кто разрабатывает вакцины, но тестируют они ее на Путине!
- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Значит, это все еще в списке твоих дел?
Мэрия Москвы санкционировала проведение митинга антипрививочников. Он состоится в субботу, начало в 12-00. Допуск на митинг только по QR-коду.
В пионерлагере на ночь вожатый рассказывает страшилку про гроб на колесиках. Одному пионеру:
- А ты почему не боишься? Все уже испугались!
- У меня папа ВАЗы производит.
Вконтакте задолбал со своим "вспомните, чем вы делились 7 лет назад". Да не хочу я ничего вспоминать. За это, может, уже статья есть...
- Маша, мы живём вместе уже год. И ты по-прежнему мощно включаешь воду, когда писаешь. Ну хватит уже стесняться.
- Да я никогда не включала воду...
- Генетически модифицированные продукты не влияют на человека, - сказала морковка.
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вам хочется унижать и причинять боль? Не знаете, как делать это законно?
Факультет стоматологии медицинского университета ждёт вас!
Опытный педагог подготовит студентов ВУЗа к отчислению...
Супруги вспомнили молодость, смотрят старое порно. Жена:
- Видишь, видишь, как он начинал, как подготавливал!
- Да придурок. Он же полез смеситель отсоединять, не закрыв отсекающий вентиль.
- Вы свободу передвижения по конституции даёте?
- Нет, просто написали.
- Красивое.
Народная примета: если у вас закончились деньги, то в ближайшее время обязательно закончатся - зубная паста, шампунь, жидкость для мытья посуды, туалетная бумага и перегорит в коридоре лампочка...
Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал…
- Газовики Молдовы клянутся оплатить газ российскому Газпрому, как только они получат кредит от правительства России...
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
У меня знакомый сделал прививку от коронавируса, решил отметить, выпил денатурата и отбросил копыта. А если бы не делал прививки, то был бы жив.
Нужно запретить упоминание о видовой принадлежности преступника (к виду Хомо сапиенс).
И о преступлении сообщать, например, так: "существо класса млекопитаюших, подкласса зверей - совершило в Москве очередное преступление..."
Заплатил штраф ГИБДД через телефон.
"Создать шаблон?" - подъебнул меня Сбербанк.
Ничто так не веселит Криштиану Рональду, как его жена, пытающаяся симулировать оргазм.
Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
Цены на газ неуклонно растут. Скоро "Газпрому" придется строить трубопровод для перекачки из Европы денег.
Стою в душевой в бассейне, моюсь. У мужика в кабине напротив выскальзывает из рук мыло. Он наклоняется поднимает его, но оно тут же падает снова. Поднимает - та же история, оно опять на полу. Вздыхает, сосредотачивается, берет обеими руками. Голос из соседней кабинки:
- Да видел, видел... Не заинтересован!
Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального!
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-а-а!!!
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется скрываемость и неуловимость.
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
Второй день подряд (и одновременно за месяц) потрахались с женой.
Я: - Ого, мне нравится ноябрь, второй раз секс за месяц.
Она: - Это за декабрь было.
Вообще-то результат можно назвать позорным провалом, но я предпочитаю термин "наработка опыта".
Давайте, переименовывайте милицию в полицию, думу в парламент, но на то, что мы вас начнем называть геями даже не рассчитывайте — как звали пидарасами так и будем...
- Ненавижу двойные стандарты! Если ты носишь маску в магазине, то ты защищаешь человека, а если ты надеваешь маску во время изнасилования, то ты причиняешь вред человеку...
Однажды, придя домой, муж обнаружил свои вещи, сваленные в кучу у входной двери. Недоумевая, он сел за свой ноутбук и увидел открытую электронную почту, в которой были уведомления от какой-то загадочной "Фотостраны":
У вас появилась тайная поклонница.
Ваша фотография понравилась Юлии.
Хотите встретиться?
Тебе подарили подарок!
У клавиатуры лежала записка жены. "Уматывай к этой блядёшке! Хорошо видать выебал, что аж подарки заслужил!"
Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей. Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка:
- Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
- Папа! Мне кажется, когда ты регистрировал меня на Госуслугах, ты перепутал логин и пароль.
- Не говори глупостей, Lee45wCvслав.
В магазине супружеская пара. Жена продавцу:
- Килограмм карбоната, батон сырокопченой колбасы и 200 грамм ливерной колбасы для собачки.
- Милая, - робко говорит муж, - но у нас нет собачки!
- Вася, не гавкай!..
- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты.
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?
Часто то, что мы можем купить "за разумные деньги", не стоит брать даже даром.
- Ходил вчера в Фитнес Клуб и обнаружил там новый станок или устройство.
Прозанимался с ним почти час, потому что оно выдает очень много: Марс, Сникерс, Кит-Кат, Баунти...
Вчера сидели с Наташей в парке. Я решил немного поиграть и говорю:
- Я задумал число от одного до десяти...
Ну, думаю, она сейчас начнёт гадать, а она гладит меня по голове и говорит:
- Молодец!
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
- Не верьте геям веганам! Они все равно кладут в рот мясо...
Женщина, заказавшая услугу "Муж на час" для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять, по-прежнему не учат.
Основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками, растущими из жопы.
- Хочу заняться сексом с двумя девушками... - Хочешь опозориться дважды?
Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.
В африке найден мальчик воспитанный племенем диких свиней, по мнению экологов он от них почти ничем не отличается даже по вкусу.
Примета: когда кот лапой умывается - это к гостям.
Сегодня он задницу вылизывал - наверное, в 6 утра с обыском придут.
- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками!
- Ну что вы, зачем так нетолерантно? Политкорректнее нужно, товарищ! Гитлеровская армия захватчиков была такой же многонациональной и многоконфессиональной, как и весь наш российский народ!
В индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь правда, какая хуйня вокруг...
Время поздно, дочь (9 лет) никак не идет спать, приходится чуть ли не пинками загонять ее в кровать.
Позже приходит осмысление, что в течение дня я с ней практически не общался, становится стыдно.
Вытаскиваю ее из кровати, под предлогом разок сыграть в настолку. Дочь офигевает от моего отцовского порыва и делает взрослый женский вывод:
"Что случилось? Ты накосячил?"
- Мое первое свидание с девушкой-еврейкой прошло так себе. Я слышал, что девушки любят парней в форме, поэтому перед свиданием надел немецкую форму СС из 1940-х...
Стадии принятия
1. Тааак, блять!
2. Ладно, блять...
Депутат, читая прессу, говорит жене:
- Какие же идиоты сидят в торговых сетях! Представляешь, "Чёрная пятница" у них длится неделями?!
- Ничего странного! Также как по вашим законам Единый День голосования растянулся на трое суток!
Вот так послушаешь некоторых и понимаешь, что в голове у них пусто. А послушаешь некоторых других - понимаешь, что "пусто" - это ещё не так плохо.
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
Предвыборная кампания - это, по сути, та же коммерческая реклама:
- И там, и там выпячиваются достоинства сомнительного товара и замалчиваются его недостатки.
- А вы хто такие тут?
- Мы портные. Будете сильно много вопросы спрашивать - пришьём...
Муж с женой разводятся. Она ему заявляет:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги...
Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.
Женская логика: "Оставь меня, ну вернись, я так люблю тебя, ты козел, уходи, любимый, я скучаю!".
Считать ли гулящей женщину, у которой больше одного вибратора?
Пьяный мужик подходит к другому еще более убитому и пьяным голосом говорит:
- Ты меня уважаешь?
Мужик:
- Я тобой восхищаюсь...
Утром купил пиво на последние деньги. тут же появилась уверенность в сегодняшнем дне, но пропала в завтрашнем.
Удивительная страна! Я ОДИН не могу никуда войти без QR-кода, а 5 человек из Горгаза, УК, водоканала и электросетей припрутся обследовать плиту, вентиляцию и счётчики в мою квартиру в понедельник!
- Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что я слышал, что в Индии боготворят коров...
Америка последние годы. Ранчо Буша. Барак Обамы. Лавка ростовщика Трампа. И вот, наконец, дошли до богадельни Байдена.
Если вы недолюбливаете женщину, то за вас это доделывать придется кому-то другому.
- Попробовал сегодня отправить по e-mail фото моего члена, и получил сообщение от почтового сервера: "Получатель может быть не в состоянии принять такой большой файл". Я почему-то почувствовал гордость...
- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу...
- Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
- Извини меня, в сумерках показалось, что это наша бывшая...
- Ой, хорошо-то как, милый! Ой! У-у-у, ещё! Ещё разок! Что же ты остановился?
- Устал...
- Устал? Такой здоровый мужчина - и устал? Ну, пожалуйста. У тебя ЭТО хорошо получается. Не к соседу же мне идти, право слово.
- Соседу проще, у него машина.
- Вот-вот! А у нас нет. Поэтому стираю я - а выжимать бельё, уж извини, твоя работа.
Объявление в магазине.
Проверить яйца можно у продавца в колбасном отделе.
- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками
Обычно начать с себя предлагет тот, кто думает только о себе.
Плати дважды и жадничай на здоровье.
Рецепт "Салата Цезарь" от Брута:
Возьмте немного салата и воткните в него нож 23 раза.