Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
- Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...
— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.
Странно, в нашем дворе уже сравнительно давно установили отдельный бак для мусора из бумаги, но несознательные товарищи почему-то настойчиво продолжают кидать его прямо в почтовые ящики.
Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?
— Пациент, покашляйте, пожалуйста.
(кашляет)
— Ещё покашляйте.
(кашляет)
— Знаете, похоже, у вас кашель.
В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов.
Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.
Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несется на огромной скорости Мерседес. Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козел!", двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!
Неправда, что наша молодежь безответственная!
Захожу сегодня в подъезд, а там ребята вакцинируются.
- Может поможешь мне прибраться дома?
- Все свои силы сегодня я потратил на то, чтобы не разлюбить тебя.
К человеку пишущему тюремный шансон, приходят сразу и Муза, и Фемида.
Шоколад делают из зерен какао, а зерна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад - это салат! Вот и всё!
Неблагодарный! Я отдала тебе все свои лучшие пьяные выходки в жизни...
Вызываю такси. Диспетчер говорит:
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
- Разработчики программ, напишите уже приложение будильник для смартфона с функцией "после 3х нажатий кнопки "отбой" отправлять шефу СМС о том, что я сегодня заболел"...
Наташа решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.
День народного единства отмечают в память о том, что 400 лет назад наши предки не захотели быть единым народом с поляками.
- А дизайнера можно к телефону?
- Он занят...
- А что он делает?
- Его бьют.
Не каждый адвокат может похвастаться, что лишь благодаря его действиям был вынесен справедливый приговор.
А адвокат Ефремова - может.
Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.
Ценители лакшери брендов делятся на 2 категории:
1. Те, кто правильно произносит названия лакшери брендов.
2. Те, кто их покупает.
- Слышал, Путин еще не решил: будет ли он избираться в 2024 году или нет!
- Чертова неопределенность! И как с этим теперь жить!
- Какой ты грамотный - как пьер безухов!
- Не безухов а без ушей.
- После слов Лукашенко о признании Крыма российским Газпром решил не повышать цену на газ для Беларуси в следующем году.
- Возникает вопрос, что бы мне такого брякнуть, чтобы цена на коммуналку, в следующем году, не выросла.
Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Министерство труда решило изменить термин "Минимальный размер оплаты труда" на "Возможный размер оплаты труда".
Государство даст ВРОТ каждому россиянину!
- Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.
Мюллер:
- У нас в деревне яблоки едят вместе с косточками...
Штирлиц:
- Ха, вот у нас в деревне вместе с косточками едят авокадо!
Чтобы сгладить негативные последствия инфляции, Правительство запустит программу поддержки пенсионеров весёлыми шутками и анекдотами.
Оказывается, чем южнее выращено растение, тем больший наркотический эффект вызывает изготовленный из него наркотик.
Ну теперь-то понятно, почему человечество тратит колоссальные суммы денег на исследование Антарктики!
Экс-глава госкорпорации «Роснано» Анатолий Чубайс сменил Германа Грефа на посту председателя совета директоров ПАО «Сбербанк». Своей миссией во главе главного банка страны Чубайс назвал применение ранее наработанного опыта к оптимизации финансовых процессов компании.
Чубайс пообещал бороться с низкими зарплатами топ-менеджеров и слишком высокими процентными ставками по депозитам граждан, которые не позволяют компании направлять деньги на стратегически важные цели.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Да чего там! Пойдём уж сразу трахаться.
— Ух, какая вы кокетка!
Пили с подругами кофе. Они сказали, что у меня еврейские уши. Я обиделась и ушла не расплатившись.
Мой любимый жизненный сценарий:
1. Установить для себя высокие стандарты
2. Не соответствовать им.
3. Страдать.
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
- И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент - интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей.
Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея.
Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции…
Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортиментвино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!
- Профессор, а вы знаете, что такое биатлон?
- Ну что вы, конечно! Биатлон - это как секс: если вы не попали, то скорость вам уже не поможет.
Куда не сунься - везде следящие программы, голосовые помощники, которые всё знают. Представляю картину ближайшего будущего. Парень приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает:
- Ваня, сегодня порно смотреть не будем, я правильно понимаю?
Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали директора ПФР России.
- Мой брат просто повернут на том, чтобы все выключать, когда уходит домой после работы. Поэтому его быстро выгнали из подразделения ГИБДД, отвечающего за светофоры...
Помните, рано или поздно дети последуют вашему примеру, а не вашим советам.
- Как ты думаешь, бывает дружба между нормальным здоровым мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры за жизнь… И только потом постель.
- Подожди, а что же тогда «не дружба»?
- Это когда сначала постель. Ну, а потом всякие там разговоры…
- Вовочка, я вчера угостил тебя конфетами. Ты поделился с сестрой?
- Да. Впечатлениями.
Сталин навещает Ленина в Горках.
- Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру.
- Тогда отдайте мне власть.
- Боюсь, что народ не пойдёт за вами.
- Часть народа пойдёт за мной, а остальные - за вами.
Девушка первый раз в гостях у парня:
- Петя, а куда ты вешаешь вещи?
- Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
- Какая самая стабильная валюта в мире?
- Тридцать серебренников.
- Утром встаю на умные весы, а они говорят: "Соблюдайте социальную дистанцию 1,5-2 метра, и вставайте на весы по одному"...
Экономия - это способность тратить деньги, не получая никакого удовольствия.
Новый "Тетрис - Здоровые-нервы"! Только "палочки" и "квадратики"! Укладываются сами!
Интеллигентных и вежливых сперматозоидов топчут в давке прямо перед яйцеклеткой.
Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.
- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
- Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
- Так они и сами не ходят.
Жена спрашивает мужа:
- Коля, а что у тебя с пальцем?
- Порезал...
На следующий день, муж спрашивает жену:
- Галя, а у тебя что с пальцем?
- Ты представляешь, Коля, тут такая история! Пошла я, значит, с утра на базар и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, мы с ней каждый вечер по телефону калякаем...
Спустя 10 минут...
- Галя, а с пальцем твоим что?
- А, да ерунда! Порезала...
А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они от этой услуги не отказывались.
Бабушки на лавочке:
- Петровна, ты нашего нового соседа видела, как он тебе?
- Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно, что потаскун.
— Каково это — любовь на расстоянии. У вас уезжали когда-нибудь дорогие вам люди?
— У меня как-то комп на ремонт забрали…
Вопреки советам по технике выживания, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!
- Ты не мог бы дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему "Что вас раздражает" и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.
Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.
Что бы вы не делали, выкладывайтесь на 100%! Если конечно вы не сдаете кровь...
Она: - Вот скажи, почему, если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она потаскушка?
Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определённо, хреновый замок!
Вашингтон ввёл против России санкции за отсутствие госпереворота на Украине
- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 80% моей зарплаты?!..
На льдине сидит белая медведица, а вокруг неё бегает и прыгает медвежонок.
- Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
- Нет, сынок.
- А гризли?
- Нет, сынок, нету.
- Ну, а может - панды, или коалы?
- Нет, не было таких...
- Мама, а почему же я так мёрзну-то?
Брат рассказал: сидит вечером дома за компьютером, фоном жена читает пятилетней дочке сказку на сон грядущий: что-то там о мальчике, который не ухаживал за ботинками и они начали просить каши, и он отнес их к сапожнику, который вместо каши предложил ботинкам ваксы, они ее никогда не пробовали и им понравилось. Тут дочка задает вопрос - и оба родителя сползают на пол:
- Мама, они что, были антиваксерами?
Просмеявшись, брат жене:
- Так, теперь все ковидные срачи - только эсэмэсками!
- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.
"Мы не можем допустить, чтобы москвичи ходили по плитке из прошлогодней коллекции". (с) Мэрия Москвы
Велика Россия. Ещё остались места, неиспорченные цивилизацией. Встречаются населённые пункты, где нечасто видят приезжих. Тем более иностранцев. Там у любого, кто темнее продавца гвоздик из столиц, с широкой и доброй улыбкой поинтересуются: "Шо, Маугли, змэрз?". А японец рискует увидеть кукиш и сквозь прищур: "Вот тебе, косоглазый, острова"...
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Мать долго отчитывает за что-то своего семилетнего Вовочку. Он молча внимательно на неё смотрит. Когда она немного успокоилась, он выдаёт:
- Знаешь, мам, у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...
Самый геморрой начинается со слов "вам не придется ничего делать".
Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.
- Говоришь, что тебе удалили шесть зубов мудрости? Вроде их у человека не больше четырёх.
- Это по счёту от дантиста.
- Где кассир?
- Ушел на скачки.
- Как, в рабочее время?
- Да, это последний шанс свести баланс.
— Алло, база! Я по поводу сарая!
— Вы не туда попали, это артиллерийская база!
— Нет, голубчики, это вы не туда попали!
Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идёт директор и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
— И в чём же проблема?
— Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!
— Холмс, мне понятно, почему преступник взял деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он забрал жену лорда?
— Ватсон, элементарно, чтобы его лорд не искал!
Я тут внезапно задался вопросом: Как люди обнаружили молоко? Зачем какой—то чувак дергал корову за соски?
Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...
Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.
Жена сердится на мужа:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
В Раде предложили установить день украинского борща. Отличная идея! Предлагаю 31 февраля.
Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жен.
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя еще жива.
Сенсационные результаты получили учёные Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования. Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
Мне всегда 18! Остальное — стаж.
Мужик приходит на работу устраиваться.
- Слышал, вам нужны ассенизаторы?
- Да.
- А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
- Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...
- Петрович, почему не работаешь?
- Не хочу.
- А ты слышал, что есть такое слово - надо?
- А ты слышал, что есть такое слово – отъебись…
Отец с сыном пошли в зоопарк. Ходят между клетками. Подходят к клетке, где содержатся обезьяны. Сын спрашивает:
- Папа, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это самец,- отвечает отец.
Переходят к следующей клетке. Сын снова спрашивает:
- А это мужчина?
- Запомни, мальчик, мужчина, тот, у кого деньги! А это самец!
Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.
Назвал кота Кукареку.
Теперь когда эта мохнатая шкодина выскаивает на улицу и я начинаю его звать - у соседей разрыв шаблона и кризис мировосприятия.
Правда два раза пришлось доказывать скорой, что я не псих.
В Москве неизвестный украл $1 млн по поддельному паспорту и пока убегал от полиции стал богаче на 20%.